ブログ久しぶりになってしまいましたね。
リア充過ぎて書く時間がないほどだったのです。ブログのことをすっかり忘れてしまっていました。


8月15日、僕は一週間東北の方へ旅をしていたのですが。
8月15日、旅を終え地元に帰ってきた駅で、あれは多分、あれは多分、あの子だったんじゃないかな〜。向かいのホームに止まった電車、その中に、きっとあの子が、きっとあの子が、座ってて、きっとあの子も僕に気が付いていて、それからはずっと気付いていないようなふりをしていて。
僕は静かに心を取り乱していました。取り乱してなんていませんでした。「あぁあいつか。あいつと会ってた帰りなのかな。」なんて静かに心を取り乱していました。取り乱してなんていませんでした。

それでその日は終わったんです。なんでもなかったんです。

8月17日、群馬県でのライブを終えて帰りの車の中。
8月17日、Facebookで今度はあの子の写真。あいつと写ってて、肩組んでて。
「あぁあいつらまだ続いてるのか。仲良いのかな。」なんて思って、完全に取り乱して。本当は別れてればいいなんて思ってて。でもまだ仲良く続いてるみたいで。もうそろそろ結婚でもするんじゃないかと思ってしまって。幸せそうな写真をみると笑って見てることなんてできなくて。壊れてしまえばいいのになんて思ってしまって。まだそんなこと思ってしまうほどで。自分の存在にとことん絶望して。あぁこんなことまだ思ってしまうのはまだまだあいつら忘れられるほど幸せにはなれてないんだななんて思って。
今の幸せというのが一体なのなのか全然わからなくなり、なんだかもう気持ちのよくない一日でした。今でもこんなことで取り乱してしまうほどで、くだらない自分の存在を思い、これはもういよいよ本当に、和解でもしなければ僕はこのまま死ぬまで引きずって生きていくじゃないかと思いました。こんなこと引きずって生きているのは僕だけなのでしょうか。僕は多分このことを一生引きずって生きていくことになると思います。親友と、初めて愛した彼女を同時に失い、大切な人と突然一切連絡もできなくなってしまい、僕はどうにかこうにか忘れようと、違う道を進もうとそこから遠ざかるように生きてきた気がします。それでも必ずその過去は変わらずにそこにいて、不意にこうして取り乱してしまったりして。本当は今でもくだらないってわかっています。僕は人生をあれからもっとよくしていこうと必死にあの頃から逃げてきたつもりだったけどもうだいぶスピードも勢いも遅くなってきてしまったし、もうそんなことどうでもよくなっていたつもりなのに消えてはいなくて、それはもう悔しくて。今の自分の存在なんてあいつらを見返させるために生きてきたみたいなもんで。あまりにもくだらなくて。もう嫌で嫌で。

それでもまだ負けたくなんてなくて。
なんでか知らんけどそんな気持ちで。
だいぶ普通の道から外れてしまってもう比べることなんてできないくらい違う道を歩んでいて、比べるなんてこと自体がくだらないんだけど、あいつらよりは幸せにならなきゃいけないと思っていて、おれは幸せにならないといけないと思っていて。

だって初めてあんなに傷ついたんだもん。
それを糧に自分のために生きていかなきゃそのことを一生恨んで生きなきゃいけなくなっちゃうもの。

今でも足らない。仕事も好きなことやってて、彼女もいて、予定もたくさんあって、好きなことばっかりやってて、でもお金はなくて、なぜかすぐに不安定な気持ちになるほどのもろい幸せで今の自分を支えて。

くだらないなって思います。

本当の幸せだとは思っていません。
幸せを演じているようにしか感じなくなってしまいました。

あああ線香花火よ、僕をもっと、もっともっともっと輝かせてくれよ。
そしたら僕はもっと自信を持って毎日を生きていけるのに。

本当くだらないな。
胸がはち切れるほど幸せ抱きしめたい。噛み締めたい。

すべての若きクソ野郎どもに願う。
間違えたっていいんだ。君らしく叫んでやれ。


いつか、もっと鮮やかな色で塗り潰す。
幸せを掴む。

そしたら会いにいこう。
死ぬ前に仲直りしにいこう。
僕を呪いから解いて欲しい。許して欲しい。楽にして欲しい。

じゃないと一生後悔して生きていくことになる。
さよならしたい。すべてのことと。