馬鹿みたいに辛くなって、また彩を頼ろうとしてしまった。

彼女と僕が思ってる不安なことを話していたら涙が出たりして、あああなんでこんな風になるのかな、なんて思っていたら。彩と別れたときのこと思い出して、付き合ったばっかってこんな気持ちだったのかなとか、おれ彩といたときずっとどんな気持ちだったっけなって思い出そうとして、そしたらずっと捨てれないでいた手紙とか写真とか入ってる箱取り出しちゃって、馬鹿みたいに思い出して、ああ彩こんな顔だったなとか、こんな笑い方だったとか、まるで笑い声まで聞こえてくるようで、彼女と今、現在のことを話しているのに、彩のことばっかり思い出してて、もう馬鹿みたいに。

もう無理だ。無理じゃない。
諦めたくない。諦めたい。
幸せになりたい。楽になりたい。

おれは今幸せなのかな。わからない。
付き合ってからずっとわからない。
最初が1番幸せなはずなのに。
本当に好きなのかわからない。
あの子を幸せにしたいけど、隣にいるのはおれじゃなくてもいいのかな。
おれは誰と一緒にいたいのかな。
前の人より好きとか、そういうのって基準になるの?
今付き合ってると、あの子だったらこうだったとかも一緒に思い出されて、なんだかおれの中で1番は今でもやっぱりあの子しかいなくて、ああやっぱりあれは確実に愛だったんだんなぁって。今前の写真を見ても愛おしいよ。Facebookを覗くと大分変わったよ。おれたちもう3年も経ったもんね。おれが知らない彩だからかな。可愛くない。でもきっと笑い顔は誰よりも愛しく感じてしまったりするのかな。
危うくさ、連絡をとってしまいそうになったよ。おれは今あいつを否定できるくらいに幸せになってもいないのに。
でも頼りにしたくなっちゃったんだね。今の人のこと、相談したくなったんだ。

好きがなんなのかわからないよ。
おれはもうダメだ。誰とも付き合いたくない。付き合いたいなんて思ってもない。好きなだけだ。デートしたいだけだ。でも結婚するとかまだわからない。それじゃ一生わからない。腹をくくれと言われた。それなら死んじゃうかも。おれを殺せということ?それができないなら結婚はできないのかね。

あ〜 ダメだ。あの子も笑わせたい。僕も幸せになりたい。あの子も幸せになって欲しい。あと3年も一緒にいれば1番を塗り替えられるのでしょうか。そんな気がしないんだよ。

いつかは別れると思ってる。そんなマイナス思考のまま付き合ってる。きっとお互いそんな不安持ってる。でもどうにかしたいと思ってる。マイナスからのスタートなんだ。僕ならあの子を幸せにできる。でも僕は誰でも幸せにできるんだよ。僕は幸せになれるんでしょうか。僕は幸せになれるんでしょうか。僕は幸せになれるんでしょうか。
愛してる?愛してない。

死ねばいいのに。
付き合わなければよかったっていう言葉しか出てこない。こんな日もいつか乗り越えられるかな。乗り越えなくちゃ。そんな気持ちまでいけないんだよ。ダメだったらダメでしょうがない。糞みたいだ。手が痛いよ。手が痛いよ。手が痛いよ。腱鞘炎かもしれないんだ。もう死にたい。僕はあの時すべてを間違えた。
あの子は僕の最初で最後の人でした。わかってたのに、なにも知らずに離してしまった。同じ失敗しないために今度はちゃんと話して向き合おうと思ってるけど、僕はもう最初で最後の人を失っているんだ。なんで後ろしかむけないんだろう。もう辛いのは嫌だ。別れるのは嫌だ。だからもう人を好きになりたくない。恋は素敵だけど恋だけで充分。
あの子にいった言葉はすべて本物。
愛してた。愛してる。嘘はないよ。

失いたくなかった。戻れると思ってたんだ。馬鹿みたいだろ。嘘だったのに。そんな言い訳もできない。だからもう愛してない。あんたなんて嫌いなんだ。愛を裏切ったのはおれじゃない。

人となんて付き合いたくない。
なにを見ているの。君はそれで幸せなのかい。自分にはなんにもなくても幸せなのかい。恋とか愛とかSEXとか、チンコ切り落としたい。マンココンクリートで埋めたい。真実の愛を知れ。

ファックユー

FUCK YOU



幸せになりたい。