今日は朝から内視鏡検査。
胃カメラ。喉の麻酔がまず過ぎて泣きながら吐いた。そのあとベッドに横になって体にも麻酔かけるみたいで注射して…

そこから記憶がないの。
喉からの胃カメラって辛いって聞いてたのに、胃カメラやったのかすら覚えてないの。目覚めたのは1、2時間後かな。思わず、もう検査って終わったんですか?って聞いちゃったもん。
3、4日水分しかとってない状態だったから麻酔もよく効いてしまったのかもね。麻酔最高とまで思ってしまったよ。なにか嫌なことがあったら麻酔で記憶飛ばしたいね。記憶飛ばす薬じゃないんだけど。

検査結果は、ピロリ菌みたいです。
ほっとくと胃ガンとかなっちゃうらしい。早めに見つかってよかったんだね。胃がものすごい荒れてた。最近お酒飲む回数も以前よりは減ったし、なにが原意なんだろう。前の仕事からのストレス?酒飲む時は吐くまで飲むとからかな。食事のバランスは昔から悪いしね。自分ではこれが普通だけど、やっぱり普通の生活じゃないし。でもこれがおれのいいとこだと思ってたんだよね。みんな無茶できなくてだっせーって、おれは意味のわからない意地張って無茶して、すげーだろって。そのくらいしか頑張れるとこがなかったのかな。無茶できるのがかっこいいかなって思ってたのか。
歳とかそういうのもなんも感じたくなかったし、ガキみたいに俺はまだやれるぜって姿勢でいつもいた。そういうところからなのかな。でも無茶しなくなったらかっこよくないし、多分これからもあまり変える気はない。

今朝病院行くまで、本当に、なんでもなくても、重い病気でも、まあどっちでもいいかなって思ってた。ガンだったらみんな、今頃になって俺のこと思い出してくれるのかなって。人はいつか死ぬってこと俺は受け止めてそれを必死に伝えようと頑張ってきたんだよ。だから最後おれが死ねばやっとみんなリアルにわかるんじゃねえかって。どうせもう今は夢なんてないんだ。
なにか残せたらそれでいいとしか思ってなくて、おれが死んでそういうことを深く刻んでくれるならそれはとても大事な役目になれたと思うし、いいなって思うんだ。本当ネガティブだよね。今は気分があがらないからずっとこういうテンションなんだ。
生きててもどうしようって。

まあ結局、たいしたこともないってことはないんだけど、薬をしっかり飲めばよくなりそうで。なにより1番辛かったのがご飯を食べられないこと。うまいもん食べることがすごい幸せで、飯食えないなら生きてる意味ないなとさえ思えるほど。
やっと今日の夜から吐き気もおさまってきてお腹に良さそうなご飯食べられるようになって。早く美味しいものが、ラーメン、焼肉もう食べたくて仕方がない。ヨダレが出るよ。
何日もご飯を食べられないこと今までに2回くらいあった。本当辛い。今回のは1番辛かったな。少し口にすると戻して、もうなんにもないのに吐いて、そしたら血で。
でも俺、最近死にたいってずっと思ってたから、しょうがないのかなって。こんなこと神様叶えちゃうのかなって。でももうめんどくさいからいいやって。思ってたんだ。
本当こんなこと思ってるやつ生かしてる意味ないよ。無気力ニートみたいでさ。これが他人なら死ねばいいのにって思っちゃうね。死ねばいいのにね。

でもまだ生きろってことなんでしょ。
大丈夫?って聞かれたらなんて答えていいのかわからないよ。大丈夫としか言えないよ。大丈夫なはずないのに。でも心配してくれてありがとう。言われることもわかってるのに。その一言言われるだけで今はいいんだ。その一言言えない人はなんなんだろう。本当に心配だったら自然と出てくるのにね。なにか心が捻れてるよ。

だから友達はいいもんだと思ったんだよ。

でも俺は馴れ合いはしない。
いつ死んでもいいようにこれからも生きていくんだ。友情なんて妄想なんだ。いなくなったら徐々に色褪せてく。徐々に色褪せていくならいっそ燃え尽きた方がいい。

一瞬の光で、みんな目が覚めればいい。

大事な人を失えばいい。そしたらわかるよ。生きるということが。


人が好きだから、人のために言うんだ。これは忠告だ。平和ボケしてるすべてのやつらに、FUCK。