先週熱を出して、その時はなんとかやり過ごしたかなとたいして休みもせず仕事をしてたんだけど、その何日か後にまた熱を出して風邪だと今週の日曜日(今日)はライブだからそれまでにはちゃんと治そうと思ってちゃんと病院いって2日仕事休んでいたのに、熱がおさまってよくなってきたかなと思ったら吐き気。
その吐き気で昨日からなにも食えず吐いてばっかり。そして今はもう血しか出ない。
血吐くって相当やばいんだよね?

おれなにした?なんの病気?絶対に異常あるってことでしょ?大丈夫だと思ってたのに。おれは大丈夫って。月曜日胃カメラの検査。

ねえ、死ぬのかな。
死にたいって最近言ってばっかだったから願いが叶っちゃったのかな。こんな願いね、嬉しくはないね。
もしも僕が死ぬならさ、今なに食っても吐いちゃうんだけど、元カノの手料理が食べたいな。元カノと清沢に会って、もう和解して、死にたいよ。
おれ死ぬ運命だったのかな。確かに30以降の自分の状態がまったく想像できないんだよね。それってそこまで生きずに死んでしまうからだったのかな。
もしも僕が死ぬことがわかったならなにをしようか。なにをしよう。あまりにも衝撃的過ぎて、なにかやっとかなきゃなんて気力も起こらないのかもしれない。
25歳になったら遺書を書いとこうなんてこの前考えてたばっかだったんだ。これから誕生日を迎える度に遺書を書いてこうかななんて。だって、なにが起こるかわからない。この世界はリアルなんだよ。
もしも私が死んだ時、残しておきたい伝えたい言葉をどこかにしまっておかなくちゃ。ねえ、なんでいなくなってから後悔するの。これでわかってよ。
本当は人のことすごい好きだと思うんだ。だけど、憎く思ったりしてしまうこともある。僕の心はまだまだ、というかあれからそんなに大きくなってない。ていうかどんどん小さくしてしまったのかもしれない。
人に貸す心のゆとりより、自分のために最近は使ってきたから。
もしもの話だよ。もしも私が死ぬならば。

元カノが言ってたな。俺が別れようって言った時、信じられなくて俺が病気で死ぬからそんな風に言ってるんだって思ったって。本当にそうだったらドラマチックだよね。でもおれは病気で死ぬなんて知らなかったよ。

たった1人愛した人がいるんだ。その人に会いたいね。
愛をあげた人がいるんだ。大好きだったんだ。僕はあまりにも若過ぎて心が歪んだ。
後悔はしてるよ。思い出すことはそのことばかりだから。


なんてこんな話をするのはやめた。
体弱ってるとこんな話になる。くだらねえ。



俺はパンクだから、それでも明日はライブする。こんなクソみたいな生活の中で一瞬でも輝ける場所。その一瞬が大好きで何度とやってきた。ずっと輝いていることなんて大変過ぎてできないんだ。でも一瞬で、ものすごい力で、いつも輝いてる人たちやりも明るく、1番に輝いてやりたい。そう思うから、全力なんだ。
アマチュアだろうがおれは立派なパンクロッカーだ。ロックンロールを知っている。中二病の塊さ。

それから感謝の気持ちは返さなくちゃいけないよ。


本当は好きなんだよ。