書かなきゃ、書かなきゃと思いながら結局なにも書かずにきた12月。今日31日まで結局。
年末の最後の最後に来て、失速。今日は予定がない。でも全然休んでなかったからちょっとゆっくりしたいやなんて思ってます。予定ないから、今までしたことなんてないんだけど大掃除しようかななんて思ってます。思ってるんだけどその前にブログを書いちゃうっていう。やらなきゃいけないこといっつも後回しの
悪い癖。
今日で2011年最後だから、やっぱりちゃんと振り返っておきたいんだ。おさらいして、今年一年どうだったのかって。まあ答えは決まってる。無理矢理にでも良い一年だったなんて言っちゃうんだ僕は。
一つ一つ書いていけばいいのだろうか。ダラダラと。お付き合い願えますか?また書いちゃうよ?
このブログにちゃんと書いただろうか。去年の誕生日のことから始めようか。いややっぱり辞めた。
まあ今年一年で一番の思い出って言ったらやっぱりあれしかないんだ。いろんなこと一つ書いていきたいけど意味がない。
彼女と別れたこと。色々書いたけど、俺から別れを告げたことって書いてあったっけ?引きずって俺が振られたみたいな風に捉える人もいたかもしれないけど、本当は俺から別れを告げたんです。書いたっけ。だからそのあと何回もいろんなこと書いたことすげー自分でも馬鹿みたいだとか思ってます。自分自身ウザいって思ってます。もう戻らない、そう決めて別れを告げたはずなのに。
ちょっとこんな展開は想像できなかったからかな。友達だったから。あいつなんかに渡せるかよみたいに思ったのかな。思ったんだ。酷いのかな。思ったんだ。だって2人のことよく知ってるもん。裏切られたようだった。そんなの人の勝手なのに。
こんなことまた今更言っても仕方ないんだけど、嫌いになって別れたんじゃないんだ。どう言っていいのかわからないけど、仕方なく、俺の中で仕方ないと思って別れたことだったんだ。それでも別れて、俺の知らないところで俺の知らない人と付き合ったならきっと俺も大丈夫だったろう。なにも言わなかったろう。どうしてこうなっちゃったのかな。普通の流れなんて言う人もいるけど、まあぶっ殺したい。第三者になにも言われたくないことだ。俺ら3人の仲でそんなこと。俺は信じたくなかった。信じられなかった。もう信じられるものはないと思ったよ。だから自分を信じるしかないと。俺がしたことだ。俺は確かにこの道でよかったんだって、信じてる。
もう深くは掘り返さないつもりだよ。やっとね、やっとね、12月は戻ってきたような気がするんだ。あれから信じられなかった。そう簡単にいろんなことを今まで通り続けていくことはできなかった。心は素直だから。俺は心のままに生きてるし。
でもやっと、本当に大丈夫になれそうな気がしてる。
12月。自分の誕生日をたくさん、何度も祝ってもらった。ついこの間キッドも、幸せ過ぎて死んじゃうじゃないかと思うって言ってたけど、まったくだよ。まったくだ。なんで、なんでこんなに集まってくれるのって。自分の誕生日に何十人も集まってくれるんだ。子供のころから自分の誕生日会なんてやったことなんてなくて、だから俺はこの年になってからやりたいと思って、多分こういうことが始まったのは新井の誕生日を祝ってからだと思うんだけど。

誕生日ってこんなに生まれてきてよかったと思える日だったんだね。きっと気付いてない人もいるでしょう。ただ祝うだけの日じゃない。生まれてきてよかったなんて、そんなに大きなことまで思っちゃうんだ。初めてだった。みんな、もう一度、ありがとう。何度も祝ってくれて、特別じゃないんだけど、名指しで言っちゃうと、新井とタイシはぜーんぶいてくれた笑 ずっと一緒にいてくれた。ジョージ会の時も、11日、日付が変わる時も、12日も。一回でいいじゃん笑 キャノンも伊藤ちゃんも連日。飛び入りでなっちゃん、ハル、ミズキも来てくれたり。
本当にありがとう。
自慢させて欲しい。こればっかりは。自信持って言うよ。俺にはこんなにたくさんの友達がいる。それも薄っぺらい付き合いの関係じゃない。こんなにたくさんの人たちのこと一人一人めっちゃ大好きだ。
12月、幸せだった。やっと戻ってこれたような気がした。君がいなくても、僕はやっと笑えるよ。だけど、誕生日の日はやっぱり連絡来ないかなって考えちゃいました。今君はなにしてるんだろうなんて考えちゃうときもあります。なにも変わってはいないかもしれません。確かに変わったかもしれません。今僕はここにいて、あなたはどこにいるのでしょう。僕は今年今までの人生で一番の悲しみを味わいました。大げさかもしれないけど、本当です。なんで生きてるんだろうなんて。自分も大っ嫌いだし、世界ごと全部ぶっ壊れてしまえなんて思ってました。
でもやっと、でもやっと、引き分けなんかじゃない。あの悲しみ、引き分けなんかじゃない。俺は今日、笑える。今年一年のこと、なにも間違いはなかったと。笑える。今泣きそうだけど。なにも間違いはなかった。俺は確実に自分の幸せを自分で切り開いていくことができてるなって。いろんなこと言ったけど、俺は自分の心の気持ちのいいようにすることが一番の幸せだと思ってる。
だから、自分がしてきたことはなにも心に反するようなことはないし、きっとこれからもっと明るく輝いていくでしょう。そう考えることだけできたならわくわくしてなにも悩むことなんてないんだけど。ほんと何度もグダグダに書いちゃってごめんね。

大掃除なんてまともにしたことないんだけど、やってみようかと思う。俺またまなにも捨ててない。ねえどうすればいいの?全部捨てたいけど、写真とか思い出は失くしたくない。こんなこともあったなって俺はすべてのこと笑えるようになりたい。もっと大きな心手に入れたい。すべて抱きしめたい。なに一つ悪いことなんてなかったんだから。今はそう言い聞かせるようだけど、きっといつかは。

これで2011年のまとめになったでしょうか?
まだ書きたいことがあるな。
来年3月いっぱいで僕は仕事を辞めるけど、まだなにも考えてない。
そろそろ怖くなってきた。恐ろしくなってきた。やっぱり友達が大好き過ぎて離れたくないなんて思うけど、俺はこの今の幸せを壊してでももっともっと幸せになりたいんだよね。ただこれが自分の気持ちに沿うことなのかはまだちょっとわからない。このままずっと一緒にいたいなんて思う。けど、このまま幸せ過ぎると俺はこのまま腐るって思う。だから嫌。
まあ今考えるのはやめよう。

それと最後に、来年の目標くらい掲げとかないとな。

友達1000人
圧倒的飛躍

意味わかんないけどこんな感じで笑


超馬鹿げてるかもしれないけど、この仲良しの輪を広げていけば、みんなが手を繋ぐことができたら超平和は訪れるんじゃないかって。まあ頭悪いやつが考えることかな。でも単純に言うならそういうことでしょ。
世界平和のために、幸せのために繋がっていけばいいなって思います。
どうなるのかわかんないけど来年、辰年、俺らの年。本厄だけど、そんなのぶっ壊して圧倒的に飛躍できたらなって。金ピカに輝けたらなって思います。

来年も輝くこと忘れない。一番輝くこと忘れない。俺はずっと頑張り続ける。いつ死んでもいい人生だったと笑えるように。

一年のまとめの日記もつまらない感じになりましたが、来年もよろしくお願いしますm(_ _)m

それじゃあ皆さんよいお年を。


急にめんどくさくなってきたから笑