今の僕が思うこと。別に格好つけるわけじゃにいよ。




今の僕が思うこと。



今、僕は高校三年生。進路に迷う三年生。もうすぐ期末ﾃｽﾄがあって、それを終えたらもうすぐ夏だよ。夏が来て文化祭があって、受験があってなんだけど。


今の僕の気持ちは、ほんとにもう一生このままだったらいいのにと思うくらいなんだ。今はまだ全然大学も探してないし、なにもしないで不安になってるんだけど。ほんとにもうそれだけで嫌になっちゃうんだよー。だってさ、2年の時なんてこの先の事なんて大して深く考えたことなかったもの。想像もできなかった。今でも想像できないんだけど、そんな2年生のまんま1年間を過ごしてきちゃったからさ。でも、確実に1日ずつ時間が減ってたんだね。今も減ってるんだけど。むしろ、まだ寝てないのに今日が明日の日付に変わったよ。そんなふうに過ごしてたんだよ。過ごしてきたんだよ。なんかね、僕、理想高いくせに、やりたいことがはっきりしてないというかー。たぶん才能はあるんだよ。なんかに対して。みんなにあるんだよ。でも、見つかんないんだよ。ここまで来てもなにも見つかんない。ひらめかないの。僕はなにをするために生まれてきたの。教えてよ。僕が普通な人間になりたくないって望むのは僕はきっとなにかをやらかす男になるべき人間なんだ。そう思えてくる。そんな考えまで浮かんできちゃうの。なんなんだろ。なりたいよ。すごい理想だろ。僕は神様なんだ。そんな発言してるのと同じくらい。
そう。僕は子供の時に自分の事をもしかしたら神様なんじゃないかと思ってた。なにかを考えられる事に気付いたから。頭の中でもう一人の僕がしゃべる事に気付いたから。子供の時、僕は自分を神様だと思っていた。たまに念じてみてもなにも起きやしなかったけど。
それでも結構自由に生きてきた。自由に生きてきて僕は努力を少し失ったかも。たぶん、今の現代人はみんな結構そんなもんかもしれない。その中の1人が僕なんだ。


僕には将来の夢がないの。将来の夢は“幸せ”だけど、僕には形がないの。どんな幸せなのかわからないの。僕の幸せの形がわからないの。僕は今そこに悩んでんの。かなり深い落し穴にはまっちゃったの。

僕という人間はやりたいことに妥協もできないの。


今の僕。そんな状況から逃げ出したいの。逃げ出したい気持ちでいっぱいなの。それだからこれからの人達に僕の気持ちを伝えたいの。僕の考えだけど。


1年、2年のうちから大学受験にむけて勉強することはいい事だと思うよ。でも、うちの学校にそんなﾔﾂはいないと思う。馬鹿高校だから。勉強したいなんて心から思うﾔﾂはいないと思う。だから、今も遊んでると思う。僕はね、それでいいと思うんだ。僕は今、そんな1、2年がすごく羨ましいよ。戻りたいとも思うよ。3年になるとそんな気持ちになるんよ。早く就職したいって人もいたけど。僕は思うんだ。

僕は勉強もせず、そこそこの成績をとり、やりたいことやってここまで来たんだ。後悔はないよ。 だから、これからの人達も普通に日常を送っていていいと思うんだ。これを読んだからって変わるはずもないと思うけど。でもね、僕にはないものが1つあるの。


やりたいことがないの。


それだけないの。それ以外楽しいこといっぱいやったはずなのに。だからね、少しずつ何かやりたいことについて考えていってほしいと思うの。今、将来の夢がない人は。そして、少し興味をもったらすぐに体験してみたらいいと思う。いろんな事を体験してほしいと思うよ。まだまだ時間があるみんなには。うん。それだけかなー。
なんか先生が言いそうな言葉だけど、僕も今、同じように思うんだ。僕より少しみんなの進路に手助けしてあげたい。そう思うよ。僕に欠けていたことを交えて。




なんでこんなに時間に苦しまされてるんだろ。期限がなければきっと僕はいつまでもこのままなんだと思う。このまま平凡だけど幸せを送っていくんだと思う。僕はこんな自由人だから、ﾌﾘｰﾀｰになってはいけないな。少しなんかの枠の中にとらわれているくらいのほうがいいんだと思う。



僕的な自由人の考えだけどね。


今を生きつつ、未来のことも少し考えつつ。そんな感じなのかな。




そんな事言われても何も変わんないか。


そんな時はとりあえず楽しめや！楽しんどけば損はしないよ！


いずれ来るものは来る。






なにかやらかしたいという形のないものを探さなくては。



自分探し。



僕は誰。僕はどこ。僕はなに。



僕はなんのために生まれてきたの。
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