光のなかに立っていてね

人間は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで。その中で、僕は自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きて行けるようなそんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。

December 2013

メガネを探して三千里


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クリスマスに新しいメガネを買いました。
ここ最近ずっとメガネを探していました。ネットでもいろんなブランド調べて、お店調べてたくさん周りました。
やっと出会えたこのメガネ。
とてもいいと思うんだけど、だけどやっぱりかっこよくはない。今回探すにあたって僕は自然とボストンタイプの形を気に入っていたみたいなんだけど、こいつはかなり個性が強い。最近は細いフレームが流行りらしいんだけど、まあそんなのは関係ない。自分の中でかけたいってなるのは理想があるんだろう。他にも似合うのいくつか見つけられたんだけど、いまいちパンチが弱くて。こんな個性の強いの選んじゃったんだけど、また悩んでる笑
本当、優柔不断なんだよ。
買ったはいいけど、客観的な意見も聞きたいし。かっこよくはないんだよ。ただ、こんな難しい形をうまくファッションとして馴染ますことができたら相当お洒落だと思う。だから欲しくなったのかな。他のはどれも無難で、なんか面白味にかけて、それならどれでもいいほど。本当たくさん探したんだ。欲しいものが見つかるまで世界中のメガネ見てやろうかと思うくらい。多分日本に入ってきてる有名なメガネはほとんど見た。マイナーなのは情報がないからわからないんだけど。
形は気に入ったんだけどな。ほんとう難しいやつで、不安。こんな時、彼女に一押しして欲しい。もうたくさん見てなにがいいんだか自分でもよくわからなくなってたから、そんなとき隣にいて頼りにしたいな。してたな。似合ってるよって言って欲しい。んーとか言われても買っちゃうかもしれないけど、彼女からの一声があったらもうそりゃ絶対なんだけどな。だって、誰にでもウケるものを見にまとうなら、この僕の存在はないんだから。よくわからない。
クリスマスに、クリスマスってことを忘れるほど必死に探し回った。
このメガネを着けこなせたら相当。そんな感じの格好したいのかもね、今の気分。自分でもよくわからないんだ。なんだって着たいんだから。だいたい一つのものでなんにでも対応させようと思ってるなんて、無理があるんだよね。ほんとうは3つくらいあるといいんだろうね。でもそんなにお金ないから。
どうしようかな〜 でもな〜
自分に最高に似合うものをつけて、かっこいいとは違う、でも似合ってるから格好いい。そういうもんでいきたいんだよな。なんだって着こなすんだから。好きだから。気分だって変わるんだから。
ん〜。どうしよ〜。

こんな時、あの子がほら。隣にいてくれたらもう平和なのに。僕の考えてることなんてこんなにもちっぽけだから。もうわからないんだよ。教えておくれよ。なんか言ってくれよ。信じる人。

おやすみなさい。

クリスマスイヴまでに


最近はオナニーネタが多いのですが、僕はそろそろテクノブレイクしてしまうんじゃないかと思うくらい悶々としています。

銀杏BOYZ村井くんまで脱退してしまった。峯田くんは1人。変わってく。どっちもいいと思うんだ。峯田くんは本物だ。ロッカーだ。背負って生きてる。他のメンバーは守るものができた。どちらもいいと思う。ただ、大好きなバンドが、メンバーがいなくなってしまうと、今までそんなことなかったから、とてもさみしいんだね。みんなで歌ったあの歌も、今じゃもう聞こえやしない。君と僕との宝物。君と僕との宝物。あああだけど心配するなよ。みんなの思い出は消えやしないから。

友人のブランドArakiYuuがついに初めてのオーダーがついたらしい!香港から!シャツとワンピース合わせて8万円!
僕も自分のことのように嬉しかったさ。
おれはその友達の作る服、いいもの持ってるってずっとわかってた。これはいけるって。物作りが大好きなんだ。細部まで手が混んでる。少し前にみーくんのおかげだよと言ってくれたけど、心配だったんだ。おれがこの子の人生を変えてしまったかもしれないって。もしかしたら悪い方向へいってしまう不安なんて僕だってしてた。人にいい影響を与えたいけど、人の人生を変えてしまうのはあまりにも重い。
ただ、あの時会って話したことは、僕の話をしただけなんだ。あの時、いまと比べれば僕はまだ熱意があった。燃えていた。キラキラしていた。自分でもわかる。今は逆転だ。まあ。
友達がいい方向へいけばいい。だけど僕もこのままじゃいられない。追いつけないくらい離されちゃったら、なんだか友達との距離が遠くなってしまう気がするから。勝ち負けではないんだけど、やっぱり負けたくはない。僕の心は冷めきってる。なんでだろうね。今の自分を満たすことに精一杯で、満足はしてないんだけど、それ以上頑張れなくて。逆になんで今までは頑張れていたんだろうと思うほど。こんなにまた戻ってしまうとは思ってもいなかった。やればできるなんて嘘っぱちだ。やってなくちゃできないんだよ。
本当になにをしたいのか。本当は自分でしたいのか。このフリーな感じは好きだ。友人を手伝ったり好きだ。だけど仕事にもお金にもならない。ぬるい。
なにかしたいって思ってる。またなにか考えてる。
僕の好きなものって言ったら、服、デザイン、アート、写真、人、音楽。

自由に生きたい。もう死にたい。

馴れ合いは好きじゃないから誤解されてもしょうがない


そういえば、誕生日の日の夜だったか、次の日の夜だったか、元カノの夢を見た。僕の誕生日を祝っていてくれてたんじゃないかと思うんだけどどうだったか覚えていない。

昨日は久しぶりのDJイベント。
酔っ払った女の子にハグをされたが、うまくコミュニケーションの取れない僕。
胃はまだよくなってなくて、あまり酒は飲むなと言われているけど久しぶりにテキーラを飲んでしまった。3杯笑 誕生日は燃えきらなかったからやっと爆発。テキーラ配られたんだもん仕方ない笑 ドンペリも飲んだ。初めて飲んだ。2万5000円。美味しかった。酒を飲まないと楽しめないなんて、コミュニケーション取れないなんてどうかしてる。そう思うんだけど、いつも酒飲んだみたいに楽しければいいんだけど、素は真面目。大真面目。初めて会った人は近寄り難いと思うんだろう。馴れ合いは好きじゃないからいいんだけど、本当は話したいと思っているんだよ。伝わらないけど。うまい言葉も出てこないけど。

DJイベントにいくようになったのは彼女と別れてからなんだ。別れて、死のうと思って、死にたい日々を乗り越えて、前を向いて、こんなおれにも少しくらいいいこと、楽しいことあってもいんじゃないかと思って、新しい出会いが欲しいと思って、同じ青春パンクが好きな子ならおれのこと理解してくれるんじゃないかって、いい子がいるかもしれないんじゃないかって、少しくらいチャラチャラしたこともできるんじゃかいかって、あわよくばなんてことあるんじゃないかって、血迷っていたときにいったんだ。

モテキの主人公みたいな気持ちでさ。
でももちろんチャラチャラなんてできなくて、ただ単に爆音で音楽聴いて、酒飲んで、好きな音楽を、他人なんだけどきっと分かり合えそうな人たちと同じ空間で共有して、なんとなくいい気持ちで、それが幸せに感じて、楽しかった。

そこから友達もできてね。
音楽で出会う友達の繋がりは素晴らしいよ。なんで銀杏BOYZなんて好きなの?って思うから。銀杏BOYZ好きなんておかしいと思うから、自分に似てる部分があるのかもしれないと思って、なんだか勝手にその人のことわかる気がしちゃうんだよ。
こんな歳になっても中二病引きずってるんでしょ?ばっかみたいで、最高なんだ。
みんなのこともっと知りたいな。1人1人なにがあったのか聞いていきたい。笑

つまり、今年1番楽しかったかもしれないということ。いや、忘年会にふさわしいくらいなんだかすっきりしたんだ。忘年会ではないんだけど、なんだかすっきりした。すっごい叫んだしね。お酒も飲んで、身が軽くなった気がするんだ。ストレス発散。

そして銀杏BOYZアルバム発売までちょうど一ヶ月。

なんかいいことないかと思いながらふと君を思い出します。

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こんな日に、ありがとうとしか言えない。
こんな日は、ありがとうとしか言えない。

今日いままで僕を支えてきてくれた友人たちに心からの感謝。いつなにが起きてもいいように、全身全霊で受け止めて。

僕は特にしゃべらないけど、みんなが集まったら、めちゃくちゃだけど笑ってて、なんとかよかった。ぐちゃぐちゃでごめんね。でもこれがアメリカ式らしいよ?笑



本当に、今も生きていることに感謝。
この体に。僕にはまだやらなくちゃいけないことがあるんだろうな。
仲間も大切に。自分の人生は一生探し続けて。負けないように、一緒に頑張っていけるように。

ここでは口だけだね。
また楽しい、いいことたくさん報告するからね。待っててね。
ありがとうね。
ふっくんも、前ちゃん、山さんも、新井ちゃんも、あゆむちゃんも、ザキさんも、石川さんも、いわけんも、ジョージも、伊藤ちゃんも、楽園も、ばきさんも、百瀬も。

今日はありがとう。
僕の誕生日に付き合ってくれて。今日くらい、なにをするわけじゃないけど、かまってよね!笑 つたわってないと思うけど、僕はやっぱりそれだけで幸せだったんだ。

あの頃の、あの頃と同じように。幸せだったよ。
それがいいのか、悪いのかわかりませんが、悪くはないんじゃないかと思います。

MY WAY


曲がりくねった道をいく。

愛とLOVEをyouに。

I love you


おやすみベイビー。また来て明日。
静かに生きて、熱く死んで。
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24才ラストデイ


特に書きたいことはない。話したいと言えば愚痴になるだろう。
わかっていらっしゃる通り、みんなわかってる。クズの巣窟から抜け出せない。

胃を壊したのはストレスのせいなのか。食のせいなのかはわからない。少なからずストレスも抱えてるんだろう。
周りのクズ共がうざったい。中身のない話しかしなくてしゃべりたくもない。ゲームの話しかしない。クズだ。未来がない。ムカついてしまう。そんな中なにも言えずにただ耐え抜くような毎日。仕事中と、帰ってお風呂に入りながら、俺は抜け出さなきゃと思ってる。おれはできる男。そんなことはわかっていても今していなけりゃできない男と変わらない。おれもクズの一員なのさ。やる気がない訳じゃない。煮え切らない炎。熱く燃えない炎。こんなになってしまうとは思ってもいなかった。怖い怖いと思いながらやり過ごす毎日。あそこにいるとムカついてしょうがない。そんな中身のないこと話すならなにも話すな。ボケはお前らじゃクズ。
なにかを繰り返してる気がする。このふてくされたような気持ち。高校生の時のあの感じに似てる。世の中のすべてのことムカつくような。そう。最近はいつも心で中指を立てている。いろんなことにムカつく。
でも自分だけは大切に守ってるんだろうな。だからなにもしない。大きく動けない。もう疲れたとか言ってる場合じゃないのに。もうたくさん休んだのに。そりゃ体は壊してるけど、この環境のせいなのかもしれない。なんだか最近また違和感を感じていて、もう胃に穴が空いてしまうんじゃないかもちょっぴり心配なんだけど、やっぱり死んでしまってもいいとは思ってるんだ。たとえばこの環境があと3年続くなら僕は今すぐ自殺するだろう。やっぱり変わらないということが自分に納得できなくて嫌だ。なにもできなかったけど、ちょっと前までの熱はどうしてしまったんだろう。口だけは今でもあのままなのに、わかってるのに。大嫌いな口だけ野郎になってしまうよ。
1番に優先しないといけないことは自分のこと、仕事のはずなのに。もう彼女が欲しいだとか、優先順位が違う。早く楽しようとしてる。たまにはいいんじゃねえかなんて思ったけど、もうすっかり恋の仕方がわからなくて、女の子にするメールもわからなくて、だいたいメールだとかめんどくさくて。
あの頃は、メールが得意で、話すなんかより、深く考えて考えをまとめてから送れるメールが好きだったのに、なんでかなかあ。好みの顔とかあるんだけど、やっぱり好きになるってそれだけじゃない、守りたくなってしまうあの甘い空気、どこへいってしまったのかなあ。死んでもいいなんて言ってるやつはさっさと死ねばいいのに。このままじゃ本当に27歳で死ぬ。胃がんで、ストレスで、なにもできなくて、自殺で、死ぬ。
パンク精神を持ったまま死ねるなら本望かもしれない。


24歳なにがよかったかな。
いろいろやって、今此処だけど、頑張ったは頑張ったよ。結果、一年前と同じとこにいる。もしくはそれ以下。いや経験したことはやっぱり今が1番大きくて、これからどうしてやろうか、なんて野心はないんだけど、どうしよう。
ああもう今の自分が1番情けなくて、今までで1番ダメな気がして、だからっておれは一つも間違えてなんてなくて、誰よりも人間らしく、幸せに生きてるはずなのに。誰よりもなんてことはない、自分にとって最高の選択をして生きているはずなのに。

来年こそは、来年こそは、僕は才能を開花させるよ。みんな殴り殺すような勢いで。深く、飛ぶように、泳ぐように。

24才こんなんでごめんなさい。お母さん、お父さん。今日までありがとう。
精一杯、素晴らしい人生を歩みます。

巣窟


年寄りを見るのが嫌いだ。
動きも遅いし、頭悪いし、死にそうだし、さっさと死ねよって思うんだ。酷いだろ。
自分もこんなふうになるなんて思いたくない。こんなふうになるなら死んだ方がマシだって思う。

病院は年寄りばっかで嫌だ。
職場もクズ共ばっかで嫌だ。

ストレスで胃を悪くしたんだろうか?
中指を立てていくスタンスがまた最近の気分。世の中FUCK。

正体は


今病院にいる。
退屈でこれを書くことにした。1時間半待ってる。

僕の前の彼女は医療事務のお仕事をしてました。仕事の内容全然わかってなかったけど、今病院待ってて、忙しそうだなあって思って、そういえばと思って。
こういうことしてたんだろうなって。今もしてるんだろうなって。

それだけです。

いやんなっちゃうな。
しょっぱくなっちゃうな。
SUICIDEしちゃいそだな。
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