光のなかに立っていてね

人間は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで。その中で、僕は自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きて行けるようなそんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。

April 2013

Are You Happy?


ういっす

毎回言ってること違くてごめんなさい。

はい。地に足をつけます。
普通のどこがいいんだ。そう思ってるけど。普通にできるように頑張ります。普通じゃないから普通のどこがいいんだなんて思うんだ。
死にてえな。もうずっといいことない。
頑張ってるつもりなのに成果が出ないと誰も見ていてくれない。別にいいんだけど、じゃあなにも言わないで。多分普通の人よりは頑張ってます。もう頑張りたくもない。自分と付き合ってくの自分でも辛いよ。人生を変えようと努力しても全然うまくいかないもの。じゃあ前のままでいればおれは幸せだったのかよ。幸せだったのかもね。普通の幸せがあったのかもね。もう幸せになれないのかな。みんなのことも不幸にしてしまうのかな。
あなたにはなにかできるんですか?
もっと多くの人を幸せにしたいと思ってた。欲張りじゃいけないんですか?我慢をしなくちゃいけないんですか?
じゃああなたの生まれてきた意味とはなんだったのかわかったのですか?
僕はそれを探すことをやめてはいけないと思う。きっとずっとわからない。それでも探し続けないといけないと思う。なんのために生まれてきて、誰を幸せにするために生まれてきたのか。必ず自分にしかできないことが一つはある。自分の気持ちは世界に一つしかない。同じ人間は1人もいない。社会の波に乗れれば幸せなのでしょうか。なにが普通なんでしょう。普通っていう言葉が大っ嫌いなんです。きっと僕は普通の人間です。もしかしたらなにもできないかもしれない普通の人間です。だけど僕の心はその当たり前みたいな普通の人間になりたくないと思ってる。
普通がいいなら普通より上にいたいでしょ。普通のなにがいい。平均点取ってれば満足に生きられるの?頭悪かったけどさ。
自分の人生については、本気なのさ。

誰もわかってやくれないね。理解者はいないね。成功しなければなにも理解してもらえないね。もし成功したら手のひらを返すの?
上にいきたいもん。今の時代、普通に安定に暮らせるなんて時代じゃない。時代に乗れないやつは変化に対応できなくて消滅する。だから普通のなにがいいのかって言ってるの。
おれだって一生懸命生きてるのに。
自分のことばかりに一生懸命になって。じゃあ自分のこともちゃんとできてないやつに誰かを手助けすることなんてできるのか?上っ面の優しさなんていらないんだよ。全力で支えてあげられるのかよ。
馴れ合いみたいなのいらないんだよ。もう飽きたんだよ。懲り懲りなんだよ。それが優しさ?見てると人間ってしょうもないなって思えてしまうもん。馬鹿みたい。
気持ちわりいんだよ。

話が飛んでしまった。

現実を見なきゃだめだ?
わかりました。
ダメ人間が再生していくために今を生きてるの。もうあの時おれは死んでしまったの。普通の幸せになることを諦めたの。もっと幸せになれる道があるかもと思ったの。間違いだったのかもわからない。僕はもう死にたい。誰も理解者のいないこの世界で努力を続けても報われないのかもしれない。誰のためにやってると思ってるんだ。自分のため、とあなたのため。みんなのため。になったらいいなって夢を秘めて。
ダメなら早く死にたいな。
早く死にたい。報われないならおれだってやってたくないよ。幸せになりたいからやってんだよ。生きてんだよ。わかってくれよ。なにもわかってないかもしれないけど、考えてることもある。伝わらないかもしれないけど。
そのどれも叶えたい。生きてる間に返したい。

なにもできないなんて思いたくない。
人を喜ばせたくて生きてんだ。それがおれの嬉しいときだもん。恩を返したい。

ごめんね。
親不孝な息子で。嫌なら殺してくれても構わないよ。生きてるならおれにはこれしかできないから。もう頭おかしい。僕も死にたいと思うよ。いいことないよ。
誰もわかっちゃくれない。僕の頭がおかしいだけ。頭が悪いだけ。早く死ねばいいのに。こんなやつらがいなくなれば世界はもっと丸く収まるかもしれない。ね。
誰もわかっちゃくれない。ね。

幸せになれない。

笑えばいいと思うよ


2日で会社を辞めたなんて面白い?
ダサい?

まだ辛いとかも感じてないよ。なんで辞めたかって無駄な時間を過ごすと思ったから。
ただ仕事に耐えるということが頑張ってるということになるのでしょうか?別にどうだってよかったから続けてたよ。嫌で辞めたわけじゃない。いてもしょうがないと感じたから。
前の仕事を3年やってわかったこと、感じたことがあったからの今回の結果だよ。早いけど、たった2日で答えを出した。
いくら最初のステップだと思い妥協して入った会社だとしても、ちょっと不満に思うことが多過ぎてもういいやと思った。
600人もいて、大手との取引がある大きな会社なのに手元に手が届いてないというか。社員として残る人は無脳な人か、なにも考えてない人、くせの強い人。できる人はみんな出て行くと口コミにも書かれてた。前評判から悪かったけど、入ってみなけりゃわかんないと思って始めから不安を感じてたけど入ったけど、入って2日で書かれていることと同じことを感じ、この無駄な時間が3ヶ月、6ヶ月、1年と続くと思うと、他のことをした方がいいと思った。

どれもこれも自分を肯定するための愚痴にしかならない。
会社は甘えと呼び、俺たちは覚悟というか。会社に留まることの方が現場に満足するという甘えに感じるし、どちらも本気で生きているだろうけど僕の意思とは違った。

仕事を辞めてさっそく前のバイト先へ戻った。このバイト先を僕は保険にかけている。最悪どんな仕事でもいいとなったら僕には生きていくというためだけの目的でこのバイト先で生きていける。
ここにいる人たちは様々で、面白くていい人ばかりだけど、ダメな大人もたくさんいる。愚痴っていたけど、この場所には本当に感謝しなくちゃいけないし、僕はこの場所を自分の都合のいいように思いっきり利用する。仕事は真面目に取り組んでるわけだし持ちつ持たれずだろう。

もう疲れたしゆっくりやることにする。
バイトでもいいバイトでもいい。去年から一年間駆け抜けてきたからもう遊びたくなった。ゆっくりやるよ。好きなことやりながら就活するよ。妥協も一切できないみたいだからね。時間かかるかもね。
それもいんじゃない。

たった5日ほどで辞めたバイトに戻ってきて、一人一人理由話して恥ずかしかったしめんどくさかった。でもこの一番下のくらいの会社で恥をかくことでまたなんだってできそうだと思った。
逆に俺の有志をたたえろ!笑
なにもしていない、踏み出してもいないやつらに笑われてもね。こっちも笑っちゃうよ。なにがわかる。
俺がいろんな経験して、こんなことも経験して誰かの役に立てるよ。誰かが同じように困ったときにはおれのこの話し聞かせてアドバイスをしてあげるよ。
2日でなにがわかる?それも勇気。無駄に時間過ごすくらいだったらさっさと辞めてもう次を探してた。

生き急いでる。生き急いでどうなるんだい。地に足を付けてマイペースにいくしかないね。歩幅は変わらないもの。


なにもなかっただけ。
だけどこれもいい経験。また一つわかったんじゃない。

そうやって狙いを定めていくのもいんじゃない。まだ働いてないけどね。

またね。やり直すね。

おやすみなさい。

数えきれぬ夢を見てきた 小さな憧れも含めて そのほとんどを僕は見捨てた それでも一粒残った


本当はどうだったのでしょう。
お酒も飲まなかった。嫌なものを排除しただけ。

こんなことは大きなターニングポイントになるわけでもない。ただなにも起きなかっただけだ。初めてした挫折にも感じる。
まだ焦らないでよ。そういえば信じてる占いに今月は転職しないでくださいって書いてあったな〜笑 信じてるけどそれに沿わない行動をした笑

本当になりたい自分はもう心の中でわかってる。心だけが知っている。世界にたった1人の自分。僕だってわからないのに心はそっちへ導いてく。それに従わないと僕はもう幸せになれないから。
大丈夫、信じてるよ。
いつもありがとう。さようなら新宿。

仕事を3年続けた男は、入社してたった2日で辞めることもある


ごめんなさい。
また振り出しに戻ります。

よく考えた結果なのか、以前にも見た会社の評判も参考にし、僕が入社してたった2日で感じたことがたくさん書いてあり、僕はこの会社に見切りをつけることに決めました。たった2日。最初から入りたい会社ではなかった。どうしてもいきたくなかったけど仕方なく自分の中で期限を決めての決断。期限なんていらなかったね。もう僕の心は最初から行きたくなかったし、入ってみたら不安に思っていたことがそのまま待っていました。入社前に知る努力をしなかった自分も悪いです。評判を見て不安に思っていたけど、働いてみないとわからないと思い飛び込みました。意外と評判通りの会社だったみたいです。
僕は技術を付けるためだけにこの会社を選んだ。研修期間6ヶ月という時間はほぼ自習になるんだと思う。
たった2日でどれだけ放置されたか。
入社したばかりでなにもわからないのになんの説明もない。聞いたことにしか答えてもらえない。せめて入社時くらいのマニュアルを用意してわかるように配って欲しい。生殺し。時間の無駄。今日の午前はほとんどなにもしていない睡魔と戦っていただけ。そのあと自分でやれることを探し自習していたけど。
こんなことが6ヶ月変わらず続くのかと思う。これは評判に書いてあった通り研修期間はほぼ自習ということからの判断。

実務を積み、経験を積まなきゃ意味がない。自習なら1人でできる。

僕はわりと敷居の高いところを狙ってた。
簡単そうだなと思う仕事はしたくないから。だけどもう舐めた口も聞きません。
実務を積むためにECサイトでもいいからやります。
また就活します。
本当は少し気持ちが楽になった。
先週BRAHMANのライブを見て頑張ろうと誓ったところだったけどね。頑張るところが違うと思った。不満に思っていることを我慢することを頑張るなんて、間違ってる。
ありがとう。
百瀬も、ランちゃんも、ダイくんも、あんなちゃんも、すうみんも、新井も。
ごめんね。わがままでもうダメなんだ。
金を稼ぐことだけでいいならなんでもやるよ。でもそうじゃない。
わがままだよね。
まだわがままだっていいんじゃない。
本当わがままになっていく。わかってる。自分でもわかってる。嫌いな大人みたいに。俺も大人になってきてる。時間は無限じゃないもの。人は必ず死ぬもの。
そう思ったときからもうやりたくないことなんてなにもできなくなっていた。
今からまた3年の経験を積むなんてのも大変に感じちゃうよ。前の方が社会に的した無脳なやつだったな。

昨日せっかく名刺を渡すだの気合いを入れ直してたのにね。いいんじゃない。早く見切りつけられた方が。
辞めたいと一度思ってしまったらもう、その気持ちは消えない。欠陥を見つけてしまったということだもの。
無駄なことをするのが一番嫌いなの。
他でもない自分の人生放っておけない。
仕事を3年続けた男は2日で辞めることもある。
僕は僕の人生を変えられなかったらもう生きてたくない。
わがままでごめんね。
好きなものばかり持って走れ。俺の人生だ。俺が決める。気持ちよく生きられたならそれでいい。それだけだ。

So Long Goodbye


どうしてだめなんだろ。
どうして話を聞いてもらいたいと思う時あの子しか思い浮かばないのだろう。
それだけ、信じられるのはあの人しかいなかった。頼りにしてた。僕の全部を預けてた。それでも自分で壊したんだよね。

こんなことは今までなかったんだけど、話を聞いてもらうだけと思いメールをしてしまったよ。そしたらもう届かなかったよ。そりゃそうだもう2年くらい経った。それでも変えてないと思ってた。
もうこれ以上傷付くことはないから大丈夫だよ。だけど頭がフラフラするや。本当に揺れてる。
横浜駅でも、上大岡駅でも、電車内でも、探してる。

あの子はもう死んだものと思った方がいい。そうすれば探すことも、こんなことも思わないから。

どうせ自分で答え出すんだから。弱くなった時ばかり思い出にすがるのやめろよ。
change the world。

さよならさよならさよなら。
あなたを殺して僕も死にたい。

死にたいな


ここで我慢して、耐えれば、僕は立派な社畜になれるのかな。前と変わらなくなってしまう気がする。今はまだ夢の途中。だけど、今すら楽しめないやつに未来はない。
初めたばかりだから辛いんじゃない。もうこの会社に見込めない気がしているから。

みんなうまく飼いならされてるんだろうな。働いてる人はみんな立派だったよ。大きな会社だから本当にしっかりしてると思った。俺にもできるかなって不安になったけどそこは頑張ろうと思った。
けど、結局は会社の下なんだよね。
そんなのどこへいっても当たり前だけど。
最初からここでやる気は1年くらいしかないのに6ヶ月もの間研修という無駄な時間を過ごしていいのだろうか。
研修とは名ばかりで、まだ二日目だけど全然なにも指示がない。素材だけ渡されてあとは勝手にやっといてみたいな。
そんなんなら、技術つけたいだけなら独学でやった方がいいわ。
たった2日。その中で見えたものはごくわずか。でも無駄な時間を過ごすだけな気がするんだ。
大きいから逆に手が回ってない。小さい会社でいろんなことを幅広くやった方がいい。

帰ってよーく考えよ。答えは今日出す。
明日行くか行かないか。無駄な時間を過ごしている暇はないからね。辞めるんならもう明日から行かねえよ。

俺はもうほんとやりたいことしかできないんだな。
みんな本当にすごいと思う。我慢して働いて。すごいと思うけど、俺には俺にとってはためにならないから。俺にはできないのかも。本当にすごいや。大きなところで働くとこんなに大変なんだね。営業とか信じられない。俺は絶対無理。多分、精神的に死ぬ。おれは無理。
こんな日は誰か飲みに誘いたいけどお金もないから我慢だよ。1人でコンビニでビール買って、自分に相談。おれって本当にダメだね。誰にも相談できない。しないんじゃなくてできないんだ。正直に言うとしたいと思う人がいない。頼れる先輩なんていないし。優しい言葉かけてもらいたいわせじゃないから、愚痴聞いてもらいたいわけじゃないから。
どうせ答えはおれが決めるしかないからな。


そうだよね。
メールしても無駄だった。ごめんね。さようなら。死にたいな〜。

Corporate slave


社畜。
二日目。
泣きそう。
誰が聞いてくれる?誰に泣きついていい?

もう辞めようかな。明日からもういかないかな。こんな会社やだな。

もうやだ。

私の見てきたすべてのもの 無駄じゃないよって君に言って欲しい


画像1


初出勤終了。
久しぶりの都内への通勤。通勤中かわいい子たくさん見れるし、音楽ゆっくり聴けるし、通勤時間がかかるのはあまり苦ではない。その代わりに早く起きなきゃいけないんだけどね。

同期さんは8人くらいいた。そのうち同じ部は3人。僕以外女の子。同い年くらいかな。

さっそくぼっち飯かましてきた。

日本のど真ん中。世界の中心。新宿歌舞伎町近くの公園で、家から持ってきた弁当を1人で食う。風強くて寒かった。
専門時代もいつも1人でいたからぼっち飯なんて当たり前だったけど、新宿の公園でぼっち飯は今までになく辛かった。

よくわからないけどほとんど放ったらかし。みんな自分の仕事あるから仕方ないだろうけど、こっちも入ったばかりなのになんにもわかんねえっつーの。

明日はビジネスマナー研修。
さっそく名刺もらいました。生まれて初めてマイ名刺。名刺あるとちょっとかっこいいよね。無駄に渡したいからみんなもらってね笑

僕は社畜〜♪ Corporate Slave♪

まだまだ。出来っこないをやらなくちゃ。
俺が今Webの大きな会社に入ったなんて本当にすごいことだよ。だってパソコンなんて全然いじったことなかったし、今でも得意じゃない。それでもやるんだよ。
やりたいから。インターネットや広告を使えばたくさんの人に影響を与えることができるから。そのためだよ。
いつか君の目にも映ることもあるかもしれない。
変わらないことのなにが面白い?
俺は飽きて死にたくなってきてしまうよ。

いつも変化を求めて、刺激を受けて、気付いた時にいつの間にか死んでたいよ。

変われる人と変われない人の違いは、変わらなかった時の将来の痛みと、変われた時の将来の喜びを、今しっかり感じる事ができるかどうか。
みんなが変わることを恐れるなら、俺は変わることを恐れない。
俺が変わって、みんなにも見せてやるよ。生きてりゃ何度だってやり直せる。

環境の変化に対応できなければ死ぬんだ。
俺は死なない。どんな環境にも対応できる。

ドン底から、てっぺんまで、駆け上がってやる。見てろよお前ら。

生まれ変われ!!!

私がしてきたすべてのこと、無駄じゃないよって君に言って欲しい。
さよなら、また明日会えるよ。
指切りをしておやすみなさい。

JAM


Good Night 僕らは強く
Good Night 美しく
儚なさに包まれて 切なさに酔いしれて
影も形もない僕は
素敵な物が欲しいけど なんにも売ってないから
好きな人生を送る

こんな夜は、こんな夜は、、、

明日から始まる
僕の向かう道へ、幸あれ。

ゴールド


感謝。
本当にお世話になってます。
昨日バイト最後だったはずだけど、あまりにもお金なさ過ぎてこれから働くにしても給料がちゃんともらえるまで厳しいと思ったので、また休みの日だけ働かせてもらうことになるかも。ゴールデンウイークなんていらねえ。金なくてゴールデンウイークなんてあっても仕方ない。働くしかない。休みなんて1日あればいいだろう。
金、金、金。

すっかり現実に侵されてしまった。
死にたくないんだもん。金さえあればなんでもできる。
ただ生きるため。我慢をしているのか、我慢をしないためなのか。あと二ヶ月は余裕ないと思う。

明日から新しい仕事。
もうWeb制作なんて忘れちゃったな。別にやりたいことではないんだよ。ただやりたいことに繋がる一歩ってだけ。割り切って。前の職場に比べたら若い人多いだろうな。仲良くなれるかな。いい子いるかな。
明日からまた頑張ろうね。
アクセスカウンター
  • 今日:
  • 昨日:
  • 累計:

月別アーカイブ
最新コメント
メッセージ

名前
メール
本文
  • ライブドアブログ