光のなかに立っていてね

人間は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで。その中で、僕は自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きて行けるようなそんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。

March 2013

もっともっとしたい


内定を保留してから一週間。
応募を続けていたけれどまだどこからも返事が返って来ないまま一週間が経った。

今日もやっぱ連絡はない。きっと忙しいんだと思ってみたり。

あの娘からの返信を待つかのように。
本当に、本当に連絡を待ちわびていたのに、来ない。



なんとも言えないまま、とりあえず今もらっている会社の内定を受諾することにした。さっきメールを送った。もしこれで明日、内定取り消されてても、それはそれで僕は気が落ち着いてしまうのかもしれない。それではいけないと思っているのにね。
働いてみないとわからない。とりあえず働け。働こうよ。それもまたいいじゃないか。はあ。どの道が正しいかなんてわからないから。

とてもずるいけど入社日までは就活を続けるつもり。内緒だよ。もしかしたらまだ僕にもっといい道があるかもしれない。チャンスは逃せない。ずっと頑張っていかなくちゃ。


なんというか、今は、またファッション熱再来。1年間まともに服買ってなくてもうそろそろ限界。ずっと流行だって追っているのに手を出せない。もうなにも我慢したくないのに。20代のうちにまだファッションだって楽しみたい。今しかできない格好もある。僕にとってファッションは永遠。いつかはやっぱり自分のお店やブランドを持てたらなって思う。

も〜
あれもしたい これもしたい
もっとしたい もっともっとしたい


仕事就いたら前職以上に忙しくなるだろう。給料は少しよくなるけどよくなったと言っていいのかわからない。なんせ労働時間がものすごいだろうから。ブラックだとか今じゃどこもそうだろう。

だけどこれから始まる第二の人生、もっと行動力豊かにやりたいことに向けてアクションを起こせていけたらいいなと思う。

僕には僕が集めた、力を持った仲間たちがたくさんいるから。なにかやらかそうぜ。
まだまだなにかやらかしたい。
24歳、貯金もないけど守るものもない。此処からだろ。

攻めていきたい。攻めたい。
やらかしていこうぜ、俺たちの時代。



男はいつでも、本気になったときが青春だ。

絶対に泣くもんか。

あかり


バイトの先輩からももクロのDVDを借りたので見てた。

6人だったときのももクロ。6人最後のももクロ。脱退してしまった早見あかり「あかりん」が可愛かった。

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アイドルではなく女優という道を1人で選んで脱退。高校2年生。

自己紹介の中で高校生と言っててびっくりした。そ、そうだよな。

この前のきゃりーぱみゅぱみゅといい、若いのにこんなに活躍してると思うと自分はなにやってるんだと思う。次元が違うのに本気でライバル視している。こんなに若いのに多くの人に影響を与えてる。まだなにも考えてないんだろうなって思う。大人に踊らされてるんだろうなって思う。勿体無い。

それでも紅白に出ることを目標に、夢を叶えていったももクロはすごい。負けてらんない、とまたパワーをもらった気がする。

本当に本当に本当に本当に、夢は叶えていくしかない。

あかりん好きになっちゃった。顔立ちがはっきりしてて、ボーイッシュで、かっこかわいい。ハーフみたいな顔立ち。木村カエラみたい。ハーフみたいな顔の子好きなんだよね。
今は女優、モデルとして頑張ってるみたいだから応援していこう。
負けてらんない負けてらんない。

俺はもう24歳で、おっさんか。本当に自分より年下の人たちがたくさん出てきて、前までは自分の方が若かったり、同い年くらいだったのに。
負けてらんないっていうか負けたくない。
自分にできる事で人々に影響を与えていきたい。自分と向き合うことをやめないで。
今は苦しくても、今は悲しくても。
今はもう春。
私は忘れない。海に約束したから。
辛くても辛くても、死にはしないと。


諦めないからね。手に入れてみせるよ。

人生を変えるためにやるべきこと30


人は誰しも過ぎ去った時間を、人生をやり直すことはできません。しかし、新たに何かを始め、古くなった何かを終えることはできます。新しい気持ちで何かを始めるためには、何かをやめることが必要かもしれません。そのための30のアイデアを紹介します。

1.自分にふさわしくない人たちと過ごすのをやめなさい。

2.自分の問題から逃げるのをやめなさい。

3.自分に嘘をつくのをやめなさい。

4.自分にとって大事な事を後回しにするのをやめなさい。

5.自分以外の誰かになろうとするのをやめなさい。

6,過去にしがみつくのをやめなさい。

7.ミスをするのを恐れることをやめなさい。

8.過去の間違いについて自分を非難するのをやめなさい。

9.幸福をお金で手に入れようとするのをやめなさい。

10.自分が幸せになるためだけに誰かを求めるのをやめなさい。

11.意味もなく怠けるのをやめなさい。

12.まだ準備ができていないと考えるのをやめなさい。

13.不適切な動機で人と関わるのをやめなさい。

14.過去にうまくいかなかったからという理由で新しい人間関係を拒絶するのをやめなさい。

15.他人と競争するのをやめなさい。

16.誰かに嫉妬するのをやめなさい。

17.泣き言を言ったりいじけるのをやめなさい。

18.根に持つのをやめなさい。

19.自分より低い誰かのレベルに合わせるのをやめなさい。

20.誰かに自分のことを説明して時間を浪費するのをやめなさい。

21.休憩なしで同じ事を何度もするのをやめなさい。

22.なにげないひとときの美しさを見落とすのをやめなさい。

23.完璧にやろうとするのをやめなさい。

24.安易な道を選ぶのをやめなさい。

25.物事がうまくいっていないときに問題ないふりをするのをやめなさい。

26.自分の苦しみを誰かのせいにするのをやめなさい。

27.八方美人になるのをやめなさい。

28.心配しすぎるのをやめなさい。

29.起きて欲しくないことに焦点を合わせるのをやめなさい。(起きて欲しいことに集中しなさい)

30.感謝の念を抱かない生き方をやめなさい。

くだらない大人だけにはなるな


こんなこと言いたくないけどさ、溜まってた。人は勝手に誰かを見下してしまうね。そういうのもいいな思ってしまうけど、自分より楽してる人みると。

楽は楽しいとは違う。
俺はあと何年こんなんなんだろう。
いつ、ものすごい幸せになれるんだろう。幸せとは別の方向に行ってるかもしれないしな。わからない。それでもやりたいことはやらなくちゃいけない。もうこれは一生の決まりだ。死ぬことを考えながら毎日生きていますか?

いつか教えてやる。夢は必ず叶えるものって。叶うじゃない、叶える。

馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ。

どうかしてるぜ本当に。
なにもできないなら生きてる意味なんてない。勢いで死んでしまいそうだ。

困った。参った。もう疲れた。
他人に余裕を見せるほどの暇も今の僕にはないのさ。勝手にしろ。

つまらないやつばかりだ。

変えるしかねえ。
自分が変わって、周りが変わって、世界が変わる。

もうね。くそったれ。

my life is a normal life working day to day


ストレス発散のためにめちゃくちゃ愚痴ろう。
俺は暇人じゃねー!!!
お前らとは違う!明日は別のことをしなくちゃいけないし、バイト終わったあとも未来のための活動をしてる。今日一日を終えるための今じゃねえ。

バイトの愚痴こぼしていいのかな。
悪い人はいないんだけど、力仕事という底辺の仕事なので本当に底辺みたいな人間ばかりいる。ここは社会じゃない。社会を動かしている一部ではあるけど、やっぱり夢も希望も感じられない。やりたくてこの仕事を選んでる人には申し訳ないけどわからない。ここしかなくて働いてる人ばかりだし。あそこはずっとはいちゃいけない。みんな蟻地獄にはまっていくようだ。あそこで金は稼げてもなんのスキルもつかない。
俺は同じじゃねえ。いまだけだ。ただ金を稼ぐということのも目的のためだけにそこで働き、帰ったら毎日就活してる。
そんな中無気力に仕事してたり、愚痴をこぼしながら仕事してる人をみるとムカつく。毎日同じようなことばかりしか言わない。そんなの言葉にするだけ無駄だわ。
みんなが責任を誰かに押し付けていく社会が嫌い。誰か受け止めろよ。だから糞になるんだろうが。人のせいじゃなくて自分のせいだろ。面白いけどつまらない。くだらない。
意味のないことが1番嫌い。無駄な時間使いたくねえよ。俺はやらなくちゃいけないことがたくさんあるんだよ。ここですらまともに働けないようなやつはマジで終わってる。遅刻したって怒られないからみんな遅刻してくる。

みんなみんな無駄な時間ばっかり過ごしやがって。馴れ合いも大嫌い。いらない。
も〜本当に。
みんな口だけは達者だよね。なにもできないくせに。できないことは言いたくない。やっていく力があるなら口にする。俺はね。なったらいいなじゃねえんだよ。そうしたかったらやるしかねえだろボケ。
てめえの未来はてめえがしか変えられねえよ。ぬるいぬるいぬるいぬるい。
日本っていう平和な国に甘ったれてんじゃねえ。なにもしないやつが生きられるのはこの国のおかげだぞ。それなのにただ文句だけ言ってんじゃねえよ。も〜、あいつもこいつも大っ嫌い。捻くれてるやつ大っ嫌い。否定から入るやつ大っ嫌い。なにかしら理由つけるやつ嫌い。嫌い嫌い嫌い。
なんかもうムカついてる。誰にも当てられねえよ。こんなことを本人に言ったところでそいつに変わりたいという意思がなければなんの意味もないものなんだもんな。そいつにとってはそれでいいんだもんな。俺は見てるだけで不快だけど。
俺も一度頑張ることをやめたはずだったんだけどな。疲れるもん。めんどくさいもん。でもあと50年もあるんだもん。それなら頑張るしかないや。同じことの繰り返しじゃつまんねえもん。
這い上がってどこまでいけるか。
必ず死ぬんだから、一生このままでなんていられないんだから、頑張るしかない。
天と地の差さ。

こういう夢だしもう一度賭けたい。
いつか。

FUCK


あいつはちっともいい男じゃない。
僕の名前は神様なんかじゃない。

余裕をぶっこき始めている今日この頃。
もうすぐ4月になるわけで、やっぱり4月からまた始まりたい。余裕をぶっこいてると言っても最近の僕の生活は平均週四でバイト。就活しながら15万くらいかせげてたら十分。バイトから帰ってきたら毎日のように求人を見て応募。疲れてるから中々できないけどサイト更新や、自分なりにデザインしてる。
仕事してなくてもできることやっていかなくちゃ。と思っていても中々できないもの。ぼーっとSNSに入りびたったり。

先月はバイトもせずに就活に専念していたわけだけど、僕は今バイトをしていてよかったと思った。というのは、内定がもらえたからといって、すぐに決めず考える余裕が持てたから。今バイトもしてなかったら内定をもらえたところにすぐに飛びついていただろう。それじゃ前と同じことを繰り返すかもしれない。大体の人がそうやって、なんとなく会社に入り後悔しているわけで、自分も同じだったんだけど。だから、今少しでも心にゆとりができてよかったと思う。この先50年に関わること、今すぐ焦らなくてもいい。辞めたければすぐにやめればいいけれども、それもまた中々めんどくさいと思ってしまうんだよね。
だから最初から狙いを定めて。

内定をもらった会社、断ろうかと思ったけどとりあえず保留。今週末まで。



やっぱりもっとデザイン寄りの仕事をしたいな。
少し自信が付いてね。この業界で未経験で仕事につくなんて中々大変なこと。それでもポートフォリオサイトを提出して、見てもらって是非会いたいと面接までいける会社がいくつかある。
おれを落としていった会社を後悔させてやる。スキルアップしてものすごいクリエイターになってやるんだからな。
自分で自分のセンスがいいかなんてわかってない。ただ、気持ちよくやっているだけ。
専門時代のスタイリストの先生に「あなたはスタイリストにいそうね」と言われた。その先生から卒業制作の写真撮影のときもロケハンを任された。みんなにセンスがいいと言ってもらえるけどセンスってなに?
デザインに正解なんてない。デザインの価値は世間に評価されたときにつく。
それでもなんとなく美しく見えるものがある。小学生のなにもわからないときにMacのパソコンをかっけーと思ったように。

デザイナーとアーティストの違いってわかりますか?
これは就活をしていて面接官から聞かれたこと。

生きることは自分と向き合っていくこと。
みんなみんな程度が低い。ぬるい。

誰よりも幸せになりたいし、世界を変える。

ぬるすぎる環境にイライラ。飛び立ってしまいたい。なめんな人生。
ダメ人間が再生していくっていう物語。革命を起こしていくっていう物語。

もう最近意識の低い人見るとムカついちゃう。やーだね。そういう人みてるとおれにも悪影響だから。自分の人生あきらめんなよ。なんもしてねーくせに。あきらめなければ絶対に負けることはない。
おれが叶えて証明してみせるから、そしたらわかるだろ。

つまらない、くだらない、大人だけにはなるな。

他人のことは関係ないけどさ、関係なくなんてないんだよ。いい方がいいだろ。

良い影響を与えることのできる人物になりたい。そのためにあらゆる方法で制作や活動をして届けていきたいと思ってる。

待ってろよ。

きゃろらいん


http://youtu.be/H8OObNBhA8k
http://youtu.be/qQYw8br8UYM


刺激受けたわ。
こんな小娘がって笑 きゃりーぱみゅぱみゅは嫌いじゃないよ。好きだよ。

こんな若いのに世界に出てるなんて、負けてられない。
絶対に世界にいきたい。
日本を盛り上げるのは俺たち若者たちだ。

大好きな日本から発信。世界へ。
死ぬほど頑張りたいと思う。

徐々に色褪せていくなら、いっそ燃え尽きた方がいい

今1番楽しいことは自分を変えていくことです。

僕の夢が叶うのは誰かのおかげじゃないぜ


今日は就活初のダブルブッキングでした。1日に2社面接でした。

そしてご報告があります。

本日2社目に面接をした会社に正社員で内定をいただきました。

色々話すことがありますが、とりあえず。

面接が終わり、解放感から帰りに横浜で友達と遊んで帰ったのですが、面接のお礼のメールを送ろうと思っていた矢先に、連絡が来て、いきなり内定という形になりました。
リビングで食事中のことだったので、やったあ内定もらったよと親に伝えたら、お母さんの目に涙が滲んでいたように見えました。


そして今日の面接のことなにから話そうかというと、実は1社目でものすごい凹むことがあったんです。
天気がよくて暑いくらいの気温。1社目は12時から中目黒の会社で面接でした。
目黒という街並みが好きでここで働けたらなと思いながら歩いていました。目黒川にはもう桜がちらほらと咲いていました。暖かくて川沿いに座り桜の木の下お昼を食べている人もいました。
とてもいい気分でした。

面接を受ける会社に到着し、1階が個展をやるような場所で2、3階が事務所だったみたいなんです。
それで、今から敵陣に入ってくぞって感じなんだからやっぱり緊張しちゃってて、階段を上がっていたんですね。で、どの階なのかわからず3階まで行ったら下だと言われて2階へ降りて。
そこから面接へ。
そしたら3階でお会いした方が代表だったらしく、しかも1階に内線電話があったろ?そこから連絡して入ってこなくちゃダメだろ?とか言われて。
え、全然気がつかなかったし、緊張もしてたけど、普通にわかりづらい。
その後も、いきなりマナーのことを言われて、、、結局面接ではなかったんです。履歴書も返され、帰されました。
今までで一番ぶちのめされた感じでした。
自分も悪いけれど、お前の会社だってマナー悪いだろうが。そんな言い方しやがって。面接マナーなんて知らねえよ。悪かったですね。確かにさ、なってないよ俺は。
いや、まあ、もういいよ。

という感じだったんです。
凹みました。
この前も中目黒で面接で、その会社も代表と面接で。面接してくれる人がいい人ばかりじゃないけどさ、お前らだってその態度どうなんだよ。って感じ。
もう中目黒の制作会社なんてそんなイメージになってしまいました。
とても好きな街なのに、嫌な思い出が出来てしまいました。

その後に2社目の面接が15時からだったので、凹んだ気分のまま口にもツイートにもせず、中目黒の街を写真を撮って気を紛らしていました。面接最悪だったけどこの街は素敵だもん。だけどこの街から今すぐ出たいようなそんな気持ちと半々。

今日の面接は1社目がメインだったから、気分落ちてもう2社目ばっくれちゃおうかなと思うくらいだったんです。

それでも新宿へ行って、次の会社どんな感じだったけなとか思いながらケータイで調べてたんです。そしたら、「株式会社◯◯ 評判」みたいな感じで出て来て、それを先に見ちゃったんだよね。そしたら、中々評判悪くて笑 面接する前になんだよこれ〜とか思いながら、うわ〜とか思いながら。
それから面接。面接は普通でした。
金曜日までに連絡すると言われたのに帰ったらすぐに連絡きて、内定という形だったんです。

今日一日、そんな感じだったんです。
中々酷い一日だったんだけど最後に内定の一撃みたいな笑 でもね、先にそんな評判みちゃってね。そんなの見るもんじゃないね。どんな仕事だってやってみなけりゃわからないし、俺みたいな未経験者にはどんな環境でも学ぶことがあるのに。
内定が出た理由はこの会社の離職率の多さにあると思います。未経験者も結構とっているらしく、誰でもよかったように感じます。どうせほとんどやめてくから採っておけみたいな。残ったらラッキーみたいな。
なんて働く前から愚痴をこぼすようじゃだめだよね。
内定もらってもちろん嬉しいよ。やっとだもん。2ヶ月くらいずっと就活してて、80社くらい応募して、そのうち面接まで行けたのは10分の1くらいで。もうあきらめたいなんて思い始めてたもん。今バイトでも金稼げるとこあるし、金あればやりたいことのほとんどはできるし、なんて思い始めてた。もうやめたくて仕方なかった。なんとなく応募して、面接決まったら仕方ないやるかみたいな感じで、モチベーション下がってたよ。
だからやっと報われた感じで、嬉しかったよ。

でもやっぱり、素直に喜べないから、この会社を保険にまだまだ就活を続けることにしました。入ってやっぱり最悪なんて思うようじゃ以前の会社と同じことの繰り返しなので。馬鹿は二度繰り返すな。時間はあるようであまりないだろう。だから狙いを定めて。

ここから本当の就活なんじゃない?と思えてきました。少し心に余裕戻って。
こっからは本当にいきたいと思うところだけに狙いを定めることができるしね。
で、早速4社ほど応募しました笑 本当にできれば今内定もらっている会社よりいいところで働きたい。やっぱり正社員じゃなくたって、給料が悪くったって、やりたいことをやりたい。1社、鎌倉にそんな風に思える会社を見つけてワクワクドキドキ。
仕事は大変なのはわかってるけどそれを我慢できるかは仕事の内容次第。やりたいことをやらなくちゃストレスに押し潰されて死んじゃうし、なんにも自分のためにならないよ。

Twitterに内定もらったって書いたらみんなおめでとうって言ってくれてありがとうね。だけどまだ終わりじゃないんだ。まだ道は一つしか見つかってない。だって今の道じゃすぐに嫌になってしまうんじゃないかって今から不安でそんな道できれば歩きたくない。
今まで頑張ってきたんだからもうちょっと頑張れるだろう。むしろ少しだけ自信も付いちゃったりして。おれには保険があるんだぞって。

このままでいけば4月にはまた社会人に復帰できるわけです。ちょうど一年ほど社会人をお休みしてたみたいですね。去年も楽しかったなって思えてきました。お休みなんて全然してなかったけどね。仕事やめて少しニートも楽しみたいと思ってたけど全然、やりたかったことできてない。旅行とか、服とか全然買ってない。
全然自由になってなかったよ。なんていつも自由なんだろうね僕は。だから気付いていないのかな。旅行より、服より、自分のことが一番大事だもんね。だから結局僕は勉強してた。僕は頭悪いんだよ。でもね、最近思ったことは自分の未来を考えられてない人が本当の馬鹿なんだなって、思った。
最近、意識の高い人と会うことが多くなったってこの前も書いたんだけど、そういう人と話してると、この人すげーって感じたんだよね。学歴とかそんなのわからないけど、人としてすげーって。そういう人は本当に叶えていく力があるしね。
就活を通しても本当に最近はいい経験をしてきてると思う。
どんな出来事もプラスにできる力を僕は持ってる。はず。そう思ってる。

最高の選択をしたいと思います。
気高く生きる道を選択します。


ものすごい疲れました。おやすみなさい。

神楽坂から


神楽坂なうです。
本日は神楽坂からお送りいたします。

面接でした。某V系アーティストを抱える音楽事務所です。そこのグラフィックデザイナーです。
この業界って面接行っても話そうと思ってたこととか聞かれなかったりすることがある。志望動機も、自己PRもなにも聞かれない。そこで一気に緊張がほどけてしまう。今日のところは作品を持って行ったら食いついてくれて中々印象良さそうでした。ただ面接をしてくれた人がいい人だったって感じですが。
人ではなく、仕事ができれば誰でもいいという感じです。ほんとはアシスタントから教えてもらったりして仕事を覚えたいと思っていたけどいきなり任されるみたい。だけど、できますと言いました。まあやればできないことはないでしょう。雑誌くらい。小さい雑誌の編集から、ゆくゆくはバンドのCDジャケットや物販、渋谷駅に大きく張られる広告や、街を走る宣伝車のデザイナなどできると言われてビビった。
Webから離れてしまうけど、あらゆる広告活動に携われると思った。ここで力をつけて一人前になったらものすごい。どこでも仕事できそう。
デザイナーという職種は技術さえあればそれだけでいいんですね。
ライブにもいけると言われたけどV系じゃなくてメロコアバンドとかがよかったな笑

V系だけは全然聴いてないからわからない。でも音楽には変わりないからね。あまり好き嫌いはしたくないし。

多分今日の会社は次があると思います。
誰だかわからないけど、デザイナーさんかな?気に入ってもらって、また来てもらうからと言われたので。V系勉強しといてと言われた。
すべて1人でやらなくちゃいけなくてものすごい大変だと思う。けど、それだけの力はつくと思う。とりあえずやってみなくちゃなにもわからないね。飛び込んでしまえばこっちのもん、あとは自分が対応して吸収していくしかないんだから。
なんでもいいよ。仕事できたら。

明日も面接。
明日はダブルブッキングです笑
12時に中目黒と、15時に新宿。笑
中目黒の方はUNIQLOのコラボTシャツを手がけたりしている会社らしい。
ここもいいなと思ってます。目黒に通いたいしね。

初めてきた神楽坂という街も落ち着いて居心地のいい街でした。
就活の面接がとても苦手で嫌いだけど、就活を通して学ぶこともあって楽しめたらいいよね。

今日も、明日も頑張ろうね!

あなたは幸せになれるわ だって私を幸せにしてくれたもの


僕には守らないといけない世界もあるな。
人が大好きだということを軸に生きているのだから。自分の嫌いなところも感じてる。
ちょっと人よりなにかできるくらいじゃ全然力不足なんだよ。おれはそればっかだ。
私には私の世界感があるなんて言って自分を守ってる。だけど私の世界の中じゃないと幸せになれないのも確か。

今月はもう、ノーテンキに花見ばかりしてた方が良さそうだな。神様。
東京では開花宣言が出されたそうです。
踊るのさ、若いうちは。あっちにいってしまいたい。なにを考え、誰を愛し、誰のために傷つくの?
今はなにが楽しいのかわからないかも。
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