光のなかに立っていてね

人間は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで。その中で、僕は自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きて行けるようなそんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。

October 2012

コバルトブルー


変わらないこの世界 くだらねえこの世界
めんどくせえこの世界

逃げちまおうか

今更誰も口にはせずに

俺たち泣くためだけに産まれた訳じゃなかったはずさ
ただひたすらに生きた証を刻むよ 今
辿り着く場所も知らぬまま 震える胸

さあ笑え 笑え
俺たちは風の中

ゴイステ☆銀杏Night


昨日はDJイベントゴイステ☆銀杏Nightで出会った仲間たちと渋谷で遊んだ。

ちょうどでもないが1年前、このくらいの秋の季節に初めて六本木のライブハウスへいってDJイベントに参加した。彼女と別れて、はっちゃけたくて新井を連れて参加した。今までの自分だったらそんなの行かなかっただろうなあ。これも彼女と別れてよくなったことだと思いたい。あの時はもういろんなこと変えたくて仕方なくて、もっと開いて生きたいと思って、人見知りだけどそんなことも変えたくて、同じ音楽好きなやつらとだったら絶対に仲良くなれると思って。だってゴイステ銀杏好きなんて絶対に熱いやつらばっかりだもん。イベントでは全然話せなかったんだけど、ライブみたいにすごい楽しかったし、一体感が半端なかった。ゴイステ銀杏メインのDJイベントなんだけどかかるのはゴイ銀だけじゃなくて、その時にサンボマスターだとかミッシェルだとかかかってて、今まで聞いてなかった音楽も好きになれたりすごいいいイベントだった。
そのあとからTwitterやmixiでそのイベントに来てた人たちと繋がるようになって、ランちゃんとはライブたくさん一緒に行ってるし、俺たちがやるライブにも来てくれたり、一緒に遊んだり。

で、昨日初めてそんな仲間たちみんなと遊ぶ機会があって、最初みんなすげー人見知りで笑 渋谷ハチ公前で集合したとき笑いそうになった笑
でも飲んだらすぐに打ち解けて、カラオケ行って大爆発笑
みんなで大合唱だったり、コーラスとか入ってくるのが最高だよね笑

楽しかったな〜。またみんなで遊びたい。
こんなに広い世界でせっかく出会えた仲間たち。大切にしたい。どれもこれも繋げていきたい。広く浅くなんかじゃないよ。広く深くだよ。みんな人見知りだったりするけど繋がりたがってるんだよね。だからFacebookだのTwitterだのmixiだのSNSってこの時代で流行ってるんでしょ。そういう繋がり方も現在がそういう時代になったんだから、いいと思う。悪いことなんかじゃない。情報が行き交い過ぎて危ないこともあるけれど。
現在がそういう時代なら乗らないのは馬鹿なんだよね。生き遅れて一人ぼっちになってしまう。寂しいことかもしれないけど、考えを少し変えてみるだけのことなんだ。
開いていけばいい。閉鎖的になんてならないで。そうすればなにか変わる。必ずきっかけになる。なにもしなければなにも変わらない。逆にどんどん閉じこもっていってしまうかもしれない。
せっかく生まれてきたんだから、死ぬまでにどれだけいろんなものを見れてなにを感じられるか、僕はそれが楽しいと思ってる。ワクワクするものいつも追い求めて生きよう。死ぬまでワクワクしたいわ。

今まで出会えたすべての人々に感謝。僕という人間が変わっていったのはすべての人たちとの出会いからだから。
人生は楽しい。こういうときに1番幸福を感じるなあ。人との出会いって素晴らしいもの。
これも一年前の自分とは変わったことかもしれない。変わってきたのかな。
一年という時間が経ってこういう風に感じられてよかった。俺はまだ変わってきてる。成長してる。
みんなみんなありがとう。

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秋 そばにいるよ


メールしたいな。話したいな。
聞いて欲しいな最近の俺のこと。
頑張ってるねって言って欲しいな。そんなに頑張ってないけど、言って欲しいな。優しくして欲しいな。抱きしめて欲しいな。抱きしめて欲しいな。
そばにいたいな。

寒くなると、考えることこんなことばかり。つまんねえ。俺を幸せにするもの。それはなんだ。愛か、夢か。金か、恋人か。
どれが1番欲しいって言われたら。
どれもめんどくさいからもう死にたいって言ってしまいそうな今の気分。

いや、夢だね。すべてを叶えることができる、夢。
現実を見るにはまだ早い。死ぬまでに、死ぬまでのことしなくちゃ。ほんとめんどくさい。幸せ掴んで早く死なせてください。
きっと次から次へとやりたいことは出てくる。だけどもうできないこともあるんだな。
それは悲しい。それは悲しい。
人は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで、その中で自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きていけるような、そんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。
きっと終わりじゃない。すべてが終わりじゃない。また笑い会える日も来るかもしれない。来るといいな。と思ってる。

こんなこと書いて現実逃避さ。
明日はハローワーク。嫌よ。こんなくだらないことずっと考えてたい。つまらないこといつまでも悩んでたい。楽になりたいなあ。

シュンスケの絵


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難波さんの子供さんが描いた絵。
自分も幼稚園の時こんなような絵を描いたのを覚えてる。自分でいうのもなんだけどとてもいい色合いだった。どこへいってしまったかな。なにかを作るのは子供の頃からずっと好きだったな。そういう記憶はちょこちょこ残ってる。

早く仕事に就きたいな。お金欲しい。お金を持って好きな服たくさん買いたい。
次の仕事は今学んでいることの技術をもっと高められるところがいい。そういうところに就いて、また満足したらまた他のことをしたい。もう自分でお店やってみたいな。またファッション関係にも関わりたい。
だから頑張らなくちゃ。いけないのに。
行動力は伴わないよ。逃げているかのように、怠けてる。勉強はやっぱり嫌らしい。
専門の時は本当によく勉強できたな。やっぱり一番好きなことだったから。
勉強しなくちゃ、って気持ちだけじゃ体は動かないなあ。もうあと2ヶ月。やばい。

ばかやろう。

先週一週間


たくさん遊んだから写真載っける笑

火曜日 前の会社の人たちと代々木公園で飲みからの居酒屋
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水曜日 今通ってる訓練校の人たちと飲み会 DJさんの誕生日パーティー
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木曜日 高校の頃の友達、しんたろうと初飲み
飲みまで暇だったので新井とスタジオ
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土曜日 晴さん、石川さん、あゆむ、こっぺのバンドの練習にお邪魔
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日曜日 横須賀神輿パレード&米軍基地からのフットサルからのオリオン座流星群
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という感じで遊びまくってました笑

今週も予定いっぱい!おっぱい!
金曜日はふさつぐの会、土曜日は専門時代の母校の学園祭行って夜はゴイステ銀杏ナイトメンバーで飲み&カラオケ!


わっしょい\(^o^)/
おやすみ♪



夢の中で僕ら手を繋いで飛んでた


うわあやべえ。
ついに夢見てしまった。
元カノとよりを戻してた。一緒に遊んでた。プリクラ撮ってた。手繋いでた。起きたら自分の右手と左手繋いでた。右手感覚なくなってて死んでた笑 ほんと他人の手見たいだった。あの子の笑顔が夢の中でもはっきりと。なんでだろって思ったら昨日の夜ケータイの画像すげー見ててその中にまだ前の写真が残ってたからかな。
夢見てしまった。初めて付き合った日のようだった。多分夢の中ではよりを戻したって感じじゃなかった。でも俺は気付いてた。
あの頃の笑顔だった。多分初めて付き合った時のあの日のデートだ。初めての誕生日。ハタチになる誕生日。東京タワーにいって撮った写真だ。サプライズたくさん用意してた。懐かしいなあ。東京タワーのあとは内緒で船を用意してたんだよね。笑
懐かしい。
夢か。
同棲してた。昨日2人暮らししたいなんて言ってたもんな。笑 笑っちゃうぜ。
やっぱり秋だからかな。人肌恋しくなってしまったかな。内面的に。ああ〜あ〜あ。

どうしようもない。しょうもない。

誘惑してくれ


アハハ
とかいって結局、結局、音楽聴いてたら、銀杏の若者たち聴いてたら興奮してきて、ベース弾いてた笑 あはは もう笑うしかない。

思った。
変わらないなあ自分。ふと窓に反射して映る自分の姿を見て思った。高校生の時もこうやって夜中、何度も何度も同じ曲弾いてた。ゴーイングステディ。陽が登り始めた頃に眠って。秋の事を思い出すと高校2年の文化祭のあとのことを1番に思い出す。
BGMは銀河鉄道の夜だよ。
あぁあぁあ、飛び立ってしまいたいねえ。
変わらないんだなあ。ってもう7年前。覚えていてこの先なんの役に立つのかわからないけど、忘れないんだな。まだすぐそばにあるんだな。

だけども僕はもう寝るよ。
大好きと言ってもらえたから。はぁ〜あ〜あ 誘惑してくれ

恋人たちは寄り添って静かに歌うのでした。

また明日。おやすみぐっない。

行動力


アイス食べたくてついに家を出た。起きてからずっと部屋にいた。
顔も洗わず、歯も磨かず、髭も伸びてて寝巻きのまま帽子とパーカーを羽織って。サンダルで。

コンビニでストリート雑誌を立ち読みした。BAPEを作ったNIGOさんのインタビューがあった。ノリでブランドを作ったという。大事なのは行動、行動、行動。
そんなの言われなくてもわかってる。だけど言われるたびに思い出す。行動力が足らないんだ。待ってるだけじゃなにも始まらない。願ってるだけじゃなにも起こらない。Yes。わかってるよそんなこと。
熱が冷めていた。夢を持って追い続けることだ。ああ。明確にやりたいことを持たなくてわ。別にWEBデザイナーとして働くのが最終的な目標じゃない。たまたまそこに、職業訓練に、唯一あったデザイン関係だった。たまたま一つだけ興味を持てるもんがあった。なにもわからなかったけど、いいかもと思った。IllustratorもPhotoshopも使う。きっと楽しい。やりたいことに少し近付けるかも、そう思った。
そして見る限り求人も給料がいい笑
前職の経験から、やっぱり給料は多い方がいい。着たい服を着たいから。好きなものを買いたいから。それだけだ。仕事は好きな服を作るわけでもなくてやっぱりお金を出して服を買うしかなかった。もうそれでいいと思った。着たい服はたくさんある。
お金があれば好きなことができることを知った。自由に近付けるんだ。
きっとどんな仕事をしても3年も働けば飽きると思った。だからきっとまた仕事に就けてもまたもの足りずになにか他のことをやりたいと思ってしまうかもと思った。多分そのうち自分で会社を作りたいと思うと思う。そしてやっぱり洋服関係の仕事がしたくなると思う。んだ。
そう思ってる。
思うじゃなくて、そう夢見よう。
そしてそれを目標に今、努力するんだ。頑張るんだ。前の仕事もそうだったはずなんだ。技術を積んで、好きな服を作れるようになりたいと思ってた。
じゃあ今度はデザインだ。自分の世界を目に見えるように表現しよう。感覚だけなんだ。それでも、それでも。
ずっと走ってると気持ちが楽になってきて、ボーッとただ走り続けてて、ふと我に返る。
ダメだなんてことまだ始める前に思っちゃだめだ。やってみなけりゃわかんねえ。そうだろ。誰だってそうだ。
誘惑しないでくれ。
女の子は誘惑してくれ。笑

まだまだやらなきゃいけないことがある。
なにもしていない自分を責めてるだけじゃ意味がない。こんなこと何度も書いてるけど自分の気持ちを整理、高めるためさ。
ポジティブ、ポジティブ。モチベーションあげてかないと。やればできる。必ずできる。おれはできない子だけど、変わるだろう。

アイス買って公園へいって一人、ブランコ。誰もいない海。夜が好きだ。秋の夜は特に好きかもしれない。哀愁。
ちょびっとセンチメンタル。だけどそんなこともいってられない。
家帰って風呂入って気持ち入れ替えて、
さあ、今日から、また、
始めます。

忘れないように書いた。
机の横に、いつも見えるように張っておこう。これからずっとの目標。
行動力。

やる。必ずやる。やれ!
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待ってる


なにもせずに、いつも、待ってる。
無気力に。
枯れてしまった。部屋には音楽が流れて、時間は無意味に流れて、窓から風が流れて、当たり前に陽は沈んで、心の火は消えて。
なにしてんの。なにもしてないの。

変わらない自分。

退屈といいながら、文を書き、誰かからの連絡を待ってる。来るはずもないのに。

こんな日は終わってしまえばいい。
僕は新しい町へいって、また新しい生活をしたい。いつだって広い世界を見ていきたいわ。ユメミテタイ。ユメミテタイ。
もう嫌だ。
世界には、輝いてる人がたくさんいるというのに。僕は部屋で腐ってる。人のせいになんてできないや。僕が無気力なのも僕のせい。走れ。RUN AWAY。それは逃げる。だけど秋はブログ書いてるの、いいかな。このブログもなにかの役に立たないかな。本書いて欲しいって言われたことあるけど、僕は全然本読まないし、意味わからないことばかりしか書いてない。
それにしても秋になったのに、どこから蚊が入ってくるんだ。むかつく。
テレビもつけずにもう9時間も。待ってる。夜が来るのを待ってたわけじゃない。わけじゃない。朝が来るまで待ってるわけじゃない。この日が終わることを待ってる。退屈だと叫んでいた毎日が今では宝物です。
これが日常。変わらない日常。
もう燃え尽きたい。どうにでもなれだよ。
死にたいやつは茜色の空を見なよ。僕は携帯の画面を見てばかりだよ。毎日ってのが大っ嫌いだ。いつも違う日だ。ぶっ殺してくれ。ぶっ殺してくれ。
iPhone5はとても美しいけどただ一つだけツートンカラーってのが納得いかない。と思う。性欲なんてもう全然だよ。それでも繰り返す無意味な自慰。中学生の頃自慰行為のことG行為だと思ってた。なんか、いやらしいことだとは思ってたけどよくもわからず廊下で叫んでた。レイプとも叫んでた。レイプは最悪。なくなれ。するやつ死ね。

ああ逃げようとしてる。てか逃げてる。
そんなんじゃ俺たちに明日はないっす。
アイス食べたい。ずっとうまくいってるはずなんてない。いなくなりたいもん。
きっといなくなったって無害なんだろうな。誰にも迷惑なんてかけないんだろうな。すぐに忘れるんだろうな。なにも残してないもん。なんてことはないか。
大人になってよもっと。なんて止めてくれる人はいない。僕に忠告してくれる人はいない。15歳ですべてわかったふりをしてさ。23才の夏休み。僕らが死ぬまであと50年。まだまだだな。
ならコンビニでもいこうか。
アイスが食べたいんだ。君からメールが来ないから。日付が変わったら始めよう、なんて今できないことはいつまでたってもできない。音楽は鳴り止まない。
秋の夜長だ。退屈だ。他愛のない話をしたい。ゆるい空間で、木の温もりと。酒を一杯。

待ってる。待ってる。待ってる。

待ってたってどうしようもないから。
生きててたってどうしようもないから。

あたしを見つけて。夏休みみたいね。
それにしても歌って素敵だなあ。

ねえ、好きなものばかりもって走れ。


とりあえずアイスを買いに行こうと思うよ。妄想したい2人暮らし。夢みてる。
ソフトクリームを一緒に食べたいだけ。
チョコジャンボモナカを半分こして食べたいだけ。どうしてかしらあの人の笑顔も思い出せないの。笑えないエピソード。
ああ歌いたいなあ。
思い出はいつも綺麗だけど。ほんとは切ない夜なのに。

ハローグッバイ

xoxo


aikoの言葉は、歌う歌は、全部あの子の言葉なんだって思ってた。今でも思ってしまうんだから呪いだ。別れたら呪うって言われてた。笑 笑いながら。そういうところも全部好きだった。シアワセな日々だった。もう信じられない。

あなたが好きだったの。

泣いたこともあったなあ。付き合ったばかりの頃は俺が絶対守るって思ってた。今も変わらないけど。もうなにもしてあげられないんだなあ。あまり書いてるともうストーカーの域だからなあ。


あの子は普通の女の子。

女の子は大体aikoかYUKIのどっちか好きだと思う。YUKIを好きな子はほんわかしてて可愛いけど不思議ちゃんが多い気がする。
普通の女の子がいい。
またaikoみたいな子がいい。
普通の女の子がいい。シアワセだったから。シアワセだったなあ。
追いかけても追いかけても逃げていく月のように指と指の間をすり抜ける薔薇色の日々よ。
過去を追いかけるからいけないんだなあ。これからもっと見たことのないシアワセが訪れるかもしれないというのに。見たこともないから、中々追いかけられないんだ。
夢ばかりみて死んでいくのかな。
徐々に色あせていくなら、いっそ燃え尽きた方がいい。燃え尽きた方がいい。燃え尽きた方がいい。
もうすぐ24歳になるんだなあ。
ゆらゆら
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