光のなかに立っていてね

人間は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで。その中で、僕は自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きて行けるようなそんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。

September 2012

走れ!


今日から学校のグループワークが始まった

じゃんけんで勝ったもの同士が同じグループ。いままで一番後ろの席だったんだけど一番前になった。
一番後ろからたまにみんなの作品覗いてた
あの娘のセンスはいいなと思ってた、ら、同じグループになった。
で、少ししゃべった。同い年かと思ってたらまだ大学卒業したばっかりらしい。すごい落ち着いててしっかりしてそうな子だからびっくりした。
いや、恋愛対象としてみてませんよ。
ただいいなって思って。

学校に勉強しにきてるのに、元々みんなできてすごい。それとも自分の勉強不足か。
最近憂鬱なのはみんなとの劣等感を感じ、焦りだけ感じてたからだと思う。学校始まってもうすぐ3ヶ月経つ。ちょうど半分だ。差が付いてきたのかな。自分は学校以外では全然勉強していなかったよ。学校から帰ってきて、また家でもパソコンとにらめっこなんて、ちょっと頭が疲れちゃう。授業は真面目に取り組んでいるけど。
経った6ヶ月の学校。倍勉強すれば1年分か。
やばいやばいやばい。
だけどまだ大丈夫。他人と比べる必要はないけれど、意識することも大事。
まだ大丈夫。
やればできる。必ずできる。
やらなきゃできない。
だって学校で習って最初はなにもできなかったところからできるようになっていってるもん。きっとセンスはある。それだけは思ってる。必ずそれぞれに違った感性があるから。だから技術をつけて想像を形にしていく力、それが必要。
やれば必ずできること。大丈夫。

この一ヶ月はIllustratorをずっとやってた。この前までPhotoshopをやっていたんだけど前まではIllustrator使えなくて使いづらいと思ってた。Photoshopと似てるようで違うんだよね。だけどIllustrator一ヶ月やってたからPhotoshop久しぶりに使ったらPhotoshopが使いづらいって思った。

Illustratorは想像を形にするもの。
Photoshopはさらに手を加えるものって感じだよね。
この2つがあればなんでも作れる。先生が言ってた。マスターするしかない。
するしかない。

なにもやらずして終わるには早すぎる。
頑張れ頑張れ自分!あと3ヶ月!

今更になって考えてみれば6ヶ月間の学校なんて短過ぎる。これでも職業訓練の中では長い方なんだけど。3ヶ月だったらもう終わってたぞ。
卒業するまでにしっかりと技術付けなきゃ。やばい。やれやれやれ!

頑張る!

好きなものばかり持って走れ


http://nk881212.tumblr.com

tumblr始めてみた
ブログみたいに言葉は書かないけど
好きなものばかり集めることにした

授業をしにきたフリーのデザイナーさんがやってみるといいよって言ってたから
手が止まってしまったとき、なにかのアイディアになるかもしれないから

それにしてもまだ始めたばかりで全然載せてないけど、見ると好きなものがよくわかる。似たようなのばっかり。でも見てて気持ちいい。
iPhone5にしたんだけど、改めて、こんなにも便利になって、アートも世界もこの手のひらの中で見えるようになって。
すごいなって思う。

なにかを発明するってすごいよ。
すごいすごい素晴らしい。便利になり過ぎて恐ろしいけど。



好きなものばかり持って走れ!
フレーフレー僕自身

季節の変わり目の憂鬱


死にたいよとつぶやいた日々が過ぎて、

なぜか憂鬱憂鬱憂鬱


負けそうなんだ

できっこないをやらなくちゃ
その気だけど、


とにかくやれ
やらなくちゃ
なにもやらないからできないんだ

あああああああああああ
くそったれな日々よ
ぶっ壊してくれ
ぶっ壊してやる

うまくいかないから面白くない
うまくいくように努力するだけ

俺っていつもなにもしてないな
運だけで生きてきたのか

くそったれはしんじまえ
さよなら

過ぎるすべての


退屈過ぎて僕の心は忙しい

楽しかったりつまらなかったりあっという間に一年が経ちそうだ


焦りばかり感じながら一日中寝ていて、やる気が起きないから仕方ないと思いながらこんなじゃだめだと思ってる

できる気がしない なんて思ってちゃだめだ

退屈虫に犯されていっそのこと全員死ねばいいのにという歌詞ばかり思い浮かぶ

なにもやりたくないのだ

人間は省エネ体質らしい なにもしなくていいならなにもせず楽しんで生きたい

夢は自分の気持ちに気持ちよく生きること、それだけだ。


あああ やんなっちゃうな
光 僕を連れてけよ
いけるかな 君のいるとこへ


晩秋の夕暮れは僕の心を惑わせる

人生とは多分そんなもんさ 死ぬまで生きてやるけども

明日はなんかいいことあればいいな
あああやだな やだな

求めません 高いもの


早く真面目に働きたいな
なにやってるのかと思えてきた
就職するための学校だけどもさ
毎日学校いって終わったら遊んだり寝たり

だから楽しいだけじゃだめなんだ
課題を出されてそれを越えていきたい
仕事就いて技術高めたい 早く仕事がしたいよ

いつまでもふわふわしている時じゃねえ

幸せにもなりたいし、たまに早く死にたいと思う



人生、山あり、谷あり、モハメドアリ。


秋って、ネガティブだな〜
だからあまり好きじゃないのかな


大っ嫌いネガティブ
死ね自分



生きてるのって疲れるな〜
自分のこともわからないのに他人のこと気にしてしまうなんて
安定に暮らした方がきっといいよ
幸せになってください

おれはきっと無理だ〜


こんな時代に、この国に生まれて
幸せだったのかな

あきらめないで

こんなネガティブ、どっかいけ
おれじゃない



もうすぐ一年経ってしまうな〜
年男もうすぐ終わっちゃうな
なにかあったのだろうか

変わらない日常
変わらない世界
変わらない自分




変わらない毎日を生きることに疲れた

僕たちは世界を変えることができない


もうなにも嫌なことは起きないで欲しい

僕の周りのすべての人に

嫌だ

もう死にたい 辛い

嫌だ

息の根を止めて

なにもしなければよかった

おれも死にたい


生きててたってどうしようもないから

一瞬で燃え尽きたっていい


幸せはどこ

もう見つからない気もする

当たり前に

普通になんて生きられないのに


普通に生きたい
だって本当は怖いんだもん ビビりだもん

少し背伸びしてみてるだけ
なにもできないかもしれない


大人になれよ
大人ってなんなの

このまま大人になれなかったらどこかで野垂れ死んじゃうのかな


そういえば、こんなことのせいにするのもあれだけど。
今年は年男のくせに本厄だったんだ。
くそ困った


ふざけるな

生きたいし、幸せになりないよ



そんなこと、ファックだよ

どこか遠くへ


ひとりは無理だ

そんなこと思いたくないけどひとりではなにもできやしない

ひとりで生きたくない
孤独なら死にたい
愛だって欲しいよ
なにがなんだかわからない
信じるものすべてわからない

怖すぎてもう嫌
ひとりならもう死にたい
甘えか
甘く育ってきたんだな
出来損ないか
そんなこと思ってねえよ
毎日が楽しいだけのやつなんているのか
おれは
なんなんだろう

しらねえよ


できないことならもうなにも言いたくねえよ おれの力ではないんだからさ
貝になりたいってこんな感じか

だれか泣かせてくれよ
おれだって

楽しんでただけじゃないよ
色々思ってるんだから

勝手にひとりで溜め込んでるのかな
本当に生きるのが下手くそだなあおれは


泣きてえよ

いかれたゲーム


ああもうなにもしたくない

ひとつのことだけをきっちりとやることもらまだままらないのに


本気で生きてるんだから中途半端なものはすべて捨てよう

くそう
全部やってやりてーのにそんなにできないよな それならもっともっと頑張れよな
早く遠くへいきますように

やっぱり死ねるなら死にたいし、生きてるなら死にたくねーよ
人生なんていかれたゲームにはできないよ

本当にありがとう


ライブ、初めての野外ライブ企画して、ものすごい大変だった。
うまくいかなかったし、なにもできなかった。みんなの協力に感謝しかない。
同じようにこの感謝を返すことはできないし。自分にはなにもできなくて、無力だった。口だけが大嫌いなのにおれも口だけ?
言われた通り大失敗した。

ありがとうだし、悔しいよ。
みんなには感謝しかない。
なにも返すことはできないよ。この言葉だけ。心を込めて、マジでありがとう。
中途半端なことはもうしたくないね。
みんなに迷惑をかけてしまい本当にすいませんでした。

もう、ごめんなさい。
ありがとうとごめんなさいと、それだけです。

すいませんでした。

もう嫌


もう嫌。ああもう嫌。
嫌だ嫌だ嫌だ。

もう嫌だ。いなくなりたい。
嫌。ああああああもう嫌。
泣きつける人もいないし、いなくなりたい。

嫌。もう嫌。ああ。やだ。







僕一人ではなにもしていないよ。
なにをしたのかな。いなくてもいいんじゃないかな。もう嫌だ。もう嫌だ。
やだ。お遊びなら終わりだ。
なんの覚悟もなくやってたからこんなに傷付いてんだ。そうなのか。自分の力でもないのに、きっと大丈夫なんて、いつまでもおれはノーテンキだったんだ。ノーテンキなのはおれの人生だけでいい。他の人の邪魔をしてはだめだ。
おれなんてくそ野郎。ムカつく。
そんな覚悟ないならもうやめろ。

なにもかもなんてうまくいかないや。
悔しかったし傷ついたよ。ああもう嫌だよ。もう絶対になにもしたくない。いまは思う。きっとまたやる。
悔しいから。

もう、死にたくない。

あああああもう死にたくない。
死にたくない死にたくない。
死にたくない。死にたくないよ。

嫌なのに、死にたくないよ。

無理。嫌。
もう早く時間経って、軽くなっていくしかないのか。
やっぱり人生って、うまくはいかない。
もう嫌だよ。ずっと死にたいって思ってた。

早く、軽くなって。薄くなって。
もう嫌だ。

僕はもう死にたい


今日はライブでした。自分たちで企画、運営をした初野外ライブ、FLOLという
ライブでした。今日関東で一番熱いライブでした。

もう、もう。
いまはみんなに感謝をすることと頭を下げることしかできなくて。


たいへんだったけど、
昨日までは、いよいよ明日なのかって、たいへんだったんだけど、すっげー楽しみになってて。

今日本番では、朝からトラブルで。
自分の力でもないのになんでもできる気がしてたんだね。みんながいればなんでもできるってのはみんながそれぞれできるだけで、自分一人なんて全然なんにもできなくて頭も働かないし、無力差しか感じなくて、ああ死にたいなんて久しぶりに思った。逃げるなんて選択しは絶対にないのに、なにもできぬまま。
結果、トラブルがあった中ではおれは最高のライブができた。してくれたと思う。
ほんとうにもうみんなにはありがとうしかなくて。いつもなんだけど。今日はちょっと味がちがくて、もうほんとうに悔しいし。

個人的に朝からドタバタしてて、お父さんが車で送ってくれて、
ライブも見にきてくれて。
本当はバンドに自信なんてないし、親なんて呼んでいなかったんだけど。来てくれて。その時まだなにもできてないときで、
なんなんだろうおれは。って思って。
なにもできないって思って。泣いた。
もうありがとうしかないよ。みんなには。

感謝。
もう寝てなくて全然なにかいてるのかわからないや。また今度。

ありがとうしかないんだよ。
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