GOD SAVE THE わーるど

BRAHMANのDVDを見た。

いつも気高く生きるために、光を射してくれる。



子供ができたら、俺がそうなってやろうって思った。俺はもう、俺で、ある程度できてて、変わりたいけど、きっと完全には変われなくて、ヒーローにはなりきれないけど、子供ができたら、その子に、夢を与えてあげて、気高く生きるよう教えてあげて、すげーやつになって欲しいと思う。

俺は、俺で、今、必ず、見つける。
俺の道を。それで、俺がいろんなことして、学んだことを、子供に教えて。
俺は世間知らずだしなにもわかんない。ただ好奇心だけはあって。それだけがいいとこで、いつまでも子供のように夢のような妄想をみたりして、だんだんと落ち着いてきてることも感じるけど、そんなに変わった気もしないし。

なにもできないけど、身近な人の中だけにでも入りこんで、きっと、勇気与えたり、支えたり、一緒に悲しんだり、分かち合ったり、したいな。


俺のやりたいことは仕事じゃねえ。


気高く生きることだ。

そうなのかもしれない。




こんな恥ずかしいことを、言っちゃう。けど、ほんとそう思う。

ただ人間らしいだけだと思う。
いいことも、悪いことも自分が決めるから。俺には俺の世界がある。きっとそういうことだ。世間だとか、当たり前だとかいう世界に生きて、なにもできないのは嫌だ。みんな自由に生きていいんだ。
必ず、生きた成果を残さなきゃ意味がない。100年生きたって意味がない。なにか変えられたら今死んだっていい。世界の一部のなにか変えられたら死んだっていい。
世界と向き合える器じゃないけれど、生まれてきた自分の子供をどういう人間にするかも俺の手に託されてる。

そういう日も来る。来るかもしれない。


だから俺も、今は死ねないし、どんなクズでも、カスでも、気高く生きようと、気高く生きようと、そう思います。

ありがとう。

1人で生きてるのが怖い。

癒しが欲しい。

久しぶりに少し落ちた。
毎日遊んでばっかで、いいんだけど、やだなって思った。いい傾向だと思う。遊び飽きたら働こう。
このままじゃだめだ。糞過ぎる。

この生活からも脱しなきゃ。
働かなきゃだめだ。楽しいだけでもダメなんだ。人生山あり谷ありじゃないと面白くないんだ。楽しいことしててもその時だけで、からっぽなんてのは嫌なんだ。1人になると今生きてる意味がわからなくなるんだ。



さみしくなったよ。久しぶりに。
まだ途中なんだ。
変わらなきゃ。変えなきゃ。
仕事を辞めた意味。嫌なことをすべて放棄しただけで終わってる。そうじゃない。新しい道を切り開くための一歩だったはず。見失うな。変われ。もっと、もっと。すべては自分の幸せのために。

僕を変えてくれよ。
生まれ変われ。嫌だ嫌だ嫌だ。今のままは嫌だ。抜け出したい。


よかった。こう思えて。
必ず抜け出す。こんな日々にも飽きるんだ。毎日楽しくても飽きるんだ。ほんとめんどくさいやつだよ。よかった。刺激がなくちゃつまらない。

絶対にこのクソッタレな日々を終わらせる。

今日は色々してきた。
区役所行って年金だの、ハローワーク行って失業保険の手続きだの。

それだけでなんか疲れた。
全然だめだなあと思った。嫌だなと思った。ちょっと凹んだところに落ちたように。まだなにもしてないのに。これから始まる就活に、もう嫌です。

用事が済んで、1人で安い店でビールを一杯飲んだ。そのあとつけ麺を食いながらまたもう一杯飲んだ。
糞だなあと思った。そういえば俺は糞だったんだなあって。就活なんてしたくねえな〜。ハローワークの雰囲気も嫌いだ。年齢層高いし、気持ち悪い。

そんなことより、楽しいことがたくさんあるからそんな風に思っちゃうのかな。

まあいいよ。

気分変えて、





明日はね、櫻子さんと鎌倉デートだよお////////// うわあワクワク！
ちゃんとプラン考えられてないけどどうなることやら！笑
さっき、電話かかってきて、はあああああああああん/////////ってなった笑
明日どうしよっかね〜って声聞いて、はあああああああんって笑

わっくわく！天気よくなるといいんだけどな〜

今年も浴衣着て花火見れたらなあ。いいなあ。

明日楽しみ〜！
おやすみー！

嫌な夢を見たところ。目が覚めた。

学校かなんかに在学中だった。
真面目に生活してたのに、卒業間近だったのに、急にお迎えが来る。よくわからないけど、僕は犯罪者みたいだ。住んでいたところからタクシーで8時間、大阪へ。いきなり牢屋みたいなところに連れてかれるんだ。
あまりにいきなりのことで泣いた。
みんなといきなりわけもわからず離れ離れなんだ。みんなってのは軽音のみんなだとか、フットサルのみんなだとか家族だとか、夢に出てきたよ。
僕を今支えてくれている人たちみんなと離れ離れだった。期限もわからなかったし、もう一生の終わりかと思った。何人かが会いにきてくれた。助けに来てくれた。

目を開くと夢はドンドン醒めていくものだね。ドンドン忘れてく。



とりあえず嫌な夢だった。
1人になったら死ぬと思った。今あるものが友達だけで、それがなくなったらって夢だったのかな。夢だけど、多分自分の不安が詰まった夢だったのかもしれない。
授業中、校庭にいきなり迎えがきて、荷物を取りに家に帰る間もなくさよならなんだ。なにもわからなかったし。怖かった。夢でよかった。怖かった。


なにも失いたくないよ。ずっとそばにいてくれ。

最近になってまたあの頃に戻りたいなんて思う僕はどうかしてる。

あの頃は若かった、うるせえくだらねえ。


あの頃と今は比べようもないけれど、あの頃があっての今なのだから、今もこうして幸せなのだから。

大好きな人たちが今もこうしているのだから。


だから、幸せなのだから。



過ぎ去ったことは見ない。
これからに夢見る。

いつも退屈になるから書き始めるのさこのブログ。おはよう＆おやすみなさい。こんにちは。

この前最後なんて書いたけど、今日百瀬と会った。今日こそ最後だ。明後日飛行機に乗ってカナダへ行くらしい。つまらなければ2ヶ月とかで帰ってくるかもしれないし面白ければ何年もいるかもしれない。

百瀬とだからどうしても下北沢で会いたくなった。意味もなく百瀬とは下北へ行き、酒を飲みながら服を見る。思えば百瀬としか下北に行ったことがないかもしれない。忘れてしまった。まあ意味はないし、下北って言いたいだけかもしれない。
今日は会えてよかった。また一つ気付かされたことがあった。忘れてた。というか考えてなかった。
昨日も、しばらくフリーターでもいいかなって書いたけど、簡単にすぐに始められそうな知り合いの働く倉庫でバイトしてお金を稼ぐことだけ考えてた。でもそれはお金を稼げるだけでなんの役にも立たないし、それならバイトでもなんかしら技術を付けられる仕事をした方がいいと。
当たり前のことか。ただ楽しむことしか今見えてなかった。次の仕事が見つかるまでの繋ぎだと思ってたし。んー。
百瀬はね、本気で世界を変えようとしてる男なんだよ。一番面白いことをしたいって。変えられなかったら死ぬかもしれないとか本気で言っちゃう男なんだ。

一番面白いことをしたい。そう思ったことはあった。有名になれたらいいなだとか。でも最近はそう思うことも少なくなってきてしまったかもしれない。落ち着きたいとか思ってるわけでもなく、いつだって、最高級に楽しみたいって思ってるけど、それはもう仕事の面では考えてない。専門くらいの時までかな。服を
作って有名になれたらななんて。
でももう僕は服は作らないし、作れない。まあ服じゃなくたっていいんだ。生まれたからなにか残したい、それだけを思って、人の中にでも、形としてでも残したいって思ってる。人の中に残すのは、大好きな
相手に思っていることを素直に伝えることで、それをめいいっぱいの愛で伝えてるつもり。形としては、このブログだってそうだし、なにか作りたい。ライブやるときは歌でだって伝えたいし、自分で書いた詩じゃなくたって、想いは載せられるし、最高に楽しませたい。いろんな人の中に残れば、どんなことをしてたって、すごいことをしたってことになるんじゃないかな。僕はコツコツこんなことをやっているよ。世界は狭いかもしれないけどね。まあ僕が生きていたことが誰かの役に立てば僕は気持ちがいいな。それだけだな。

本気で世界を変えたいって思ってるやつが僕と一緒にやりたいと言ってくれて嬉しい。どうなるかはわからない。けど、
僕も日本にいる間、必ず成長していなくちゃな。次元が違うかもしれないけど、僕も僕なりに、人生をもっといいものにするために。頑張らなくちゃな。
最後にまた会えてよかった。

それじゃあ。





明日ってか、今日はハローワークにいってくるよ。これからだ〜。

単純だったり。
それもおれ。まあいいよね。

昨日花見のあとハルと文庫から追浜まで歩いて久しぶりに2人で飲んだ。
話しててなんとなく自分のことでまたわかったことがあった。

自分の人を好きになる傾向ね笑


あまり人を好きになりにくいと思ってたけど、結構単純かもと思った笑

必ずなんかのきっかけがあるんだね〜。普通か。例外もあるか。





誰かを幸せにしてえなあ〜

やっと今日会社から離職票が届いた。これをハローワークに持っていけば失業保険を受けられたり就活できる。

なんて、別に嬉しくない。



3月からもう働いてなくて、親からのプレッシャーを感じながらも約2ヶ月。プレッシャーを感じるから家にいるのは嫌だけど、一週間の半分くらいは予定あって、遊び行ってるし、楽しい。仕事なんて、したくないな〜なんて思ってる。よくないと思う。本当はさっさと新しい仕事に就かないとなんて思ってたのに、こんな環境が今すごい楽で、ただ楽しい。明日も休み。明後日も休み。毎日休み。次の日仕事だから終電で帰らなくちゃなんて気にならないし。最高にフリーダムで時間の無駄使い。とても楽だ。幸せだと思うよ。

ただ強弱がなくて、やっぱりこんな環境にも満足できない。本当は遊んで暮らせるなんてものすごい幸せなことだと思うよ。でもつまらないね。友達と遊んでいるときはいいんだ。そんな不安だとか一切考えず楽しいんだけど、1人でいるとき、明日に予定がないとき。生きてる意味がないと感じてしまう。毎日予定がないとダメなんだな。

ただ、やっと慣れてきて、楽しくて、しばらくこのままでもいいかなって思ってしまった。バイトはするよ。しばらくフリーターでもいいかなって。保険もらいながらバイトしたら前仕事してたときより月稼げそうだし。今は今をもっと楽しもうかな。いつも今ばっかりなんだけど。ちゃんと将来のこと考えなくちゃいけないと思ってるんだけど。今はまだいいかな。どうかな。とりあえず仕事探してからだけど、あまり気が進まなかったらしばらくフリーターでもいいかなって。その期限も今年中だろうけど。
ものすごく遊びたいよ。
いろんなものみたい。もっといろんなことを感じたい。触れ合いたい。体験したい。仕事しない間、そういう風に時間を使えたらな。

来月は旅行の予定が2つあるよ。
楽しみだな。今しか生きられないよ。今しか見えないんだもん。
もっと視野を広く。か。


昨日の軽音の花見楽しかった。
おとといはなんだか久しぶりのように感じるメンツで逗子をプラプラ。
どちらも最高に楽しかった。
ゆるい幸せだあ。

まだ夢見ててもいいかな。現実見なくてもいいかな。やらなくちゃいけないことなんてないんだけど。今まで働いてきた分、ゆっくり生きることもまたいいかなあ。
すごく遊びたくなっちゃったんだよ。うん。元々すぐに仕事就かなくていいと思ってたし、いいよね。わからないけど。暖かくなってきたからかな。これからのことにわくわくするのは簡単。楽しいことたくさんできるもん。

こんなんでいいのかな。
そんな不安も抱えながら毎日生きてるよ。無駄に。


まあいいか。
この言葉がないと今は生きていけない。

つまらないとググったらこんなのでてきたよ。


<人生がつまらないと思う人がたくさんいます。
以前から僕は、なぜ隣の芝生は青いのか、ということを考え続けてきました。
なぜだかみんな、自分の人生は退屈で、他人のことがうらやましいと感じるからです。
これは何もフリーターとか、退屈な単純労働をしている人だけでなく、たとえば東大生とか、世間からうらやまれるような職業の人でも、みんな自分より他人の生活がうらやましい、隣の芝生は青いと思っているのです。
いままでずっとこのことが謎でした。
なぜ、はたから見れば、すばらしい地位に付いている人でさえ、現在の自分に満足していないのかということです。
今日、もしかしたらこれは解答なんじゃないか、ということを思いつきました。
それは、隣の芝生は青いというよりも、人は変化そのものを欲している、ということです。
人間というのは必ず日常に飽きます。どんな強い刺激でも、毎日続くと必ず慣れます。
そうすると、たとえば都会に住んでいる人が田舎暮らしに憧れるように、あるいは、田舎に住んでいる人が都会をうらやむように、自分と別の場所というものに期待するわけです。
しかし、それは田舎暮らしがいいとか、都会がいいとかいうのは本質ではなく、ただ人は変化が欲しいだけなのです。
つまらない人生とは、刺激のない人生のことです。
刺激を得るためには、常に変化しなければなりません。
たぶん、幸せな人生を歩み続けるためには、絶えず変化し続けなければならないのです。>




そうなんだよね。
刺激が欲しい。くれよ。インスピレーション。くれよ。楽しいこと。
俺には今なにもない。
なにかくれよ。