光のなかに立っていてね

人間は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで。その中で、僕は自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きて行けるようなそんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。

April 2012

うみべの女の子


まさか、



あれは夢だったのです。

プンプン読んだ後だったからかな。
戻ってきた、そう喜んだのは夢だったのか。あんなことも夢だったのか。


くそう。





それならそれでいいんだ。
すげえ嬉しかったけど。変わらない世界。


また会って、話せたらな。

ずっと待っててくれて。ありがとう。


愛子つぁぁああああああん





ああもうっ

おやすみプンプン最新刊。

愛子ちゃんが帰って来た。
ああ。もう。なんていうか、やっぱり、やっぱり。

好きだった。



はあああああああああああああああん


恋がしたい。
こんな恋、じゃないけど。


あなたがいればなんでもいいよ。どうでもいいよ。死んでもかまわない。そんな恋がしたい。
恋がしたい。

シーパラで花火が上がっていた。
もうすぐ夏なんだ。朝も暑苦しくて目が覚めた。
恋がしたくなった。SUMMER OF LOVE。

お手手繋ぎたい。2人で歩きたい。ちゅーしたい。抱きしめたい。抱きしめられたい。ああ。

恋したい。恋したい。恋したいよおおおおおおおお。

愛しあいたい。求め合いたい。

くうおおおおおあああああ


かもおおおおおおおおおんんっ!!!!!

走り去って行く前に


昨日はBAD FOOD STUFFへ行ってきた。


初っ端BRAHMAN。
初めにやった曲が新曲だったみたいだけど覚えてない笑 霹靂はまた泣いた。面白いMCだったんだけど、また大切なこと伝えてくれた。俺の心の奥にしまってた、隠してたことだった。このまま会えなくなってしまうかもしれない。人はいついなくなるかわからない。そうなってから後悔したんじゃ遅いんだ。わかってる。仲直りできず一生このままなのか。
後悔なんてもう二度としたくないのに、わかってるのに、思ってるのに、相も変わらない。今度はプライドなのか。プライドなのか。そんなんじゃなくて、もし、また傷付くのが怖い。やっと、やっと、忘れてきて、大丈夫に近づいてきて、よしいけそうだ、そう思ってる。だけど、まだ怖くて。よくわからない。だけど、もし明日死んだら。仲直りできずどちらかが死んだら。僕らは最期、なにも取り戻すことができずに終わってしまうんだ。思い出はすべて、嘘のように。一緒に笑った日々だって。もう一度一緒に笑うこともできずに終わってしまうんだ。もし、もしものことは、必ずある。テレビの中で見るニュース。最近の京都の車の事件はどちらも泣いた。訳もわからず涙がこみ上げてきた。ただ、悲しいだけだった。悲しい事件だった。あんなことは、僕らの街でも起きるかもしれない。僕らの周りで起きるかもしれない。僕に起きるかもしれない。あなたに起きるかもしれない。わからないよ。わからない。でも、だから。
人は、必ず、死ぬ。
病気で、災害で、事故で、寿命で、死ぬ。死ぬことから誰も逃れられない。逃れられないなら、今、全力で、送るのみ。
後悔などないように生きる。
それだけ。それだけなのに。

なあ、俺。話しかけたらどうなる。仲直り出来たらどうなる。どうなるの。そうだった。今また思い出した。守りは捨てよう。たとえ傷付くのが俺だけだとしても、それならいいじゃないか。俺はせめて同じステージまでいってからじゃないとダメだと思ってた。ただ俺だけ、そんなのは嫌で、傷付くのは俺だけだと思ってた。やっぱりこれはプライドか。新しい恋人ができたら大丈夫になるんだと思ってた。あの人より好きになれたら大丈夫になれるんだと思ってた。そうしたら大丈夫だって。
そんなのももう馬鹿馬鹿しい。大丈夫になれるかもしれないけどいつになるかわからない。過去は消えないよ。大丈夫にならないかもしれない。傷付くのも怖いけど、そのことを今ストレスに感じているのも自分なんだよね。いつになったら仲直りできるのか。前にもあった、健吾との喧嘩。あの時も1年くらいの空白があった。その期間の中で何度も夢を見て、ストレスだった。
俺は過去を捨てられないんだね。すべて受け止めていくしかできないんだ。なにも切り捨てられない。忘れることができないなら、繋げていくことしかできない。俺が受け止められたならすべて解決ならば、やっぱりそれでいいんじゃないか。ただあるのはプライドだけだったのか。

また考えさせられたんだ。
後悔しないように最善の方法を選んで進むべき。
光よ、どうすればいいのですか。




ライブのトリはHusking Bee。
アンコールの一番最後、やっとWALK聴けたんだ。嬉しくてダイブした。
なんか思った。こんなおっさんたちが、日本のために頑張ってるって思って。それでまた泣きそうになった。ハイスタもハスキンも日本のために復活したんだもん。こんなに必死にやってくれてる。そう思って泣きそうになる。俺も頑張りてえ。そう思う。




ライブのあと、埼玉住みのランちゃんを送りに車で新木場から埼玉まで笑 途中、高円寺で中本のタンメンを食って。高円寺久しぶりだった。
高校の時、もたいと2人で来た以来だった。その時が撮った写真がまだあって、覚えてる。あの時は秋だった。昨日同じ場所を見つけた。懐かしかった。純情商店街にも行った。
また誰かと来たい、そう思った。



気が付いたらゴールデンウイークだったんだね。
明日からフリーター。一歩目。
進め。前へ。

おめでとう


朝書いたこと、以外とすぐに大丈夫になった。不意をつかれちゃったんだよね。一発でどこまでもブルーになってしまったんだけど。こんなことにも慣れてしまったんだな。回復も早くなった。よかったけど。くだらないことだよ。
心配かけてごめんね。ありがとう。
すぐに取り戻した。

その度にみんなに支えられてるなって思う。思い出す。本当にありがとう。



昨日の今日なんだけど。
こんなところで、俺から報告してしまっていいのかわからないけど、ごめんね、数人しか見てないと思うから。

キッドが今日二次の面接を通って、内定をもらいました!
本当いきなりでびっくりした。昨日書いたところだったんだよ。絶対大丈夫って。それでもいきなりで、びっくり。本当におめでとう。すごいや。尊敬する。就活を始めてたった一ヶ月。やり始めたらすぐに決まちゃったよ。去年一年フリーターやってて、実は少し心配してた。俺なんかが余計なお世話なんだけど、どうするんだろうって思ってて。そしたらいきなり4月に入った途端から就活を始めて、一社目で内定。本当にすごい。おめでとうと同時にこれまた、少しさみしくて。なんて、自分の都合なんだけど。みんな就職していっちゃうとこれからみんなで集まれることどんどん減って行くんだろうなって。今までが異常なんだけど。そんなこと思って少し寂しくて、馬鹿みたいだわ笑 この前泣いてしまったみたいにね。いなくなるわけじゃないのに距離が遠くなるようで寂しいよ笑
先に行ってしまったなあ。笑
いやあ、本当に素直におめでとう。

こうやって、やっぱり時が経てばみんな変わっていって、そのうちみんな結婚したりして、みんなバラバラになっていくのかななんて少し思ったり。寂しくてね。まだ早いか。でもいつかはきっと来るんだろうな。そう遠くないって思う歳なんだよね。だってあと6年もすれば30歳になる。きっとすぐなんだ。だってもう今年も4ヶ月過ぎた。なんて、考えたくないからやめようね。

そんなこと言いたかったんじゃなくて、じゃなくて。


うん。よおし、俺も頑張ろう。
ちゃんと進むんだ。

実は俺も今日面接で、面接って言ってもバイトの面接で、知り合いのところだから面接なんてなくてもうすぐにいつから働けるって話になって。とりあえず月曜日からフリーターにレベルアップ。最低限の生活をする上でやっぱりすぐにお金が必要だった。別に興味のある内容のバイトでもないから全然働きたくない笑 けど、バイトしながら、他のところで資格や技術をつけてレベルアップしようと思う。そしてレベル上げも終わったとこで自信をつけてまた仕事を探そうかなって。今はそう思ってる。もう頭が悪いから、それしかなかった。見失わず頑張るよ。今年中には、そこまでいけるように。いけたらな。いい仕事につきたい。


あなたの夢を諦めないで、熱く生きる瞳が好きだわ。



とりあえず、金。笑
働きたくないけど、月曜日から頑張るぞ〜涙 久しぶりの仕事と新しい環境で少し怖い。笑 人見知りだし、元々ある環境にあとから1人で入ってくのって苦手なんだ。なんて言ったらなんもできないんだけど。そんなこと不安に思ってる笑 情けないね。
あはは 笑い飛ばせ。よおし、それも変えてやろう。一からやることはまた挑戦なんだ。楽しみにしてやろう。いかなくちゃ。いかなくちゃ。


とりあえず明日はBRAHMAN。
パワーもらってくる。ばっちし発散してくる。I Love You.

悲しみよ向こうへいって


死にたくなった。
ごめんなさい。さっさとLINEなんてやめとけばよかった使ってないし。

記憶の真ん中からどんどん端っこに追いやってたのに。一気にやってきて、不意をつかれて、死にたくなった。SNS怖い。うざい。
なんでだよ。なんでまた同じふうに思い出すんだよ。結局全然変われてなんていないんじゃん。忘れることもできてないんじゃん。すぐに思い出すんじゃん。
今、君はそこ、僕はここ。

大丈夫かなって思ってたけど、やっぱり無理だ。
あの日のこと思い出した。また別の日のこと、すべての悲しみは僕が抱いた。なんでなんだろうな。なんで。悪いのは全部君だと思ってた。くるっているのはあんたなんだって。最後なにも理解し合うことはできなかった。なにもかも途中で。悪いのは全部僕なんだと思うことにした。だけどなにもおさまりはしなかった。だから今またこんな気持ちに。
ちょっとゆるやかに、だいぶやわらかに、かなり確実に違ってゆくんだろう。崩れてゆくのがわかってたんだろう。どこか変だなって思ってたんだろう。


このことだって、
必ず、プラスに変えるのに。
まだなにもできてなくて。もう一年になるのにこんなこと思い出して、あの時と同じように死にたいって思ってしまった。

必ず変えるのに。必ず変わるのに。
もっと幸せになれるって、珈琲飲み干して僕は静かに待つ。眠れない夜を何度も越えて待ち焦がれている。やってくる時を待ち焦がれている。




少し、平常心に戻った。
また端っこに追いやろう。
早く大丈夫になりたい。
やっぱりものすごく変わりたい。この悲しみ消し去るには俺が無敵になるしかないよ。大丈夫になりたい。

やるかやらないか


みんないきなり就活を始めたりして、焦るなあ。置いてかれたら1人になって刺激を与え合う人もいなくなっちゃうしなあ。
俺はやっとニートを脱出するとこなのに。ニートからフリーターになったってなんの意味もない。なんの価値もない。ただ最低限しないといけないことをするだけだ。生きるため。死なないため。
一応考えた。
とりあえずもう、ニートではいられないし、金は稼がなくちゃいけない。だけど焦ったからといって適当なとこに就職しちゃなんの意味もないんだ。だから、今はそのための時間を作る時だ。そういう風に使わなくちゃ。これは忘れちゃいけない。フリーターでいていいなんて思っちゃいけない。気高く。
バイトしながら、必ず俺のやりたかったことに繋がる資格、技術をつける。そうしろ。なにも資格がなくて自信がないなら、レベル上げしてからも悪くない。RPGなら必ずそうするしな。忘れるなよ俺。
必ず、道を開け。光を掴め。
なあ忘れるな。今年の初めに思ったことを。やるかやらないか。それだけだ。それなら答えはやるしかないんだよ。やるなら最大限にやるしかない。
やるしかねえんだよ。こんな風に思えるなら、こんな僕が変われるなら今しかないって気がするんだ。去年からそんなことずっと考えてんだ。
必ずよくなるよ。だって、俺、どんな後悔も必ずプラスにしてきたもの。理解できないことを受け入れないじゃなくて、吸収して無敵になるんだもん。

俺たちの年じゃねえか。
俺はまだこんなとこだけど、就活頑張ってるみんな、これから自分の店持つやつ、外の世界を見に行ったやつ、頑張れ。みんな昇り龍になって、必ず幸せの光掴んでくれ。
俺も頑張って探すよ。みんな必ず幸せになれる。なりたいだろ。なるしかないんだ。


気高く生きる気持ち、いつも忘れちゃいけない。


こんな僕が変われるなら今しかないって気がするんだ


くっそ。
焦ったので仕事することにする。




前の仕事、ほんと無計画に辞めて、どうにかなるだろうなんて思ってたけど、馬鹿だなあ。前の仕事を辞めたことはなにも後悔していないけど、結局なにもできない自分。まだクソのままだ。求人を見ていると、全然やりたいと思う仕事なんて見つからないんだけどやっぱりデザイン関係の仕事にだけは惹かれて、やりたいって思って。ただやっぱり資格だとか経験だとか書いてあると、ああ無理だあってすぐになっちゃって。結局なにもできない。
やる気はある。未経験でも1から教えてくれるってとこはやっぱりないんかね。
俺ね、頭悪過ぎだよね。
だけど、前の仕事辞めたことはいいことだと思ってんだ。だってそれ以上進めないじゃない。だから辞めた今の俺には選択権があるんだよ。そういう風に自分でまっすぐ続いてた道をぶっ壊して、迷子にさせて、道を選ぶとこまでやってきたんだけど。無計画過ぎるね。
フリーターの方が稼げるなんて思ってたけど、前の仕事の方が給料いいし、馬鹿だなあって思う。休み少なかったけど、なんだかんだたくさん遊んでたしなあ。なにも苦ではなかった。ただもうつまらなかった。洋服のお直しなんて将来なんのために役に立つのかわからない仕事だったし。もっとかっこいい仕事したかったなあ。こんなこと書いて、ほんと後悔だけはしてないんだけど笑 ほんといい気持ちなんだけど。仕事辞めたらなんとなくプレッシャーがね。そんなのに邪魔されたくないんだけど、俺は俺。自由にやって、死ぬなら死ぬでいいと思うのに。そんなプレッシャーにやられちゃのもどうかと思うんだけど、そういうのがないと動かないのも事実で。やっぱり俺はダメ人間。口だけのダメ人間。こんなこと思ってたら悲しく、さみしくなってきた。

やっぱり働かないとだめなんだよね。いくらでも時間はあるけど、ゆーっくりやってちゃだめなんだ。働かないと負けだよ。俺は無駄な時間を過ごしてたんだから。

うん。とりあえず知り合いのところで働かせてもらうことになりそうだから、ニートは脱出でフリーターにレベルアップ。フリーターやってみたかったっちゃやってみたかったんだけど、先になにもないのって嫌なんだよね。自分の性格上。安定してるわけでもないし。
いざとなったら死んでもいいっていう究極の逃げを考えてるくせに、安定を求めてたりする。まあ死にたくないから、それ以外の方法を必ず探すんだけど。
俺はまだ全然自由になれてない。
いろんなこと考えさせられて、思った通りになんていかない。なにをすればいいのわからないよ。お金は必要。楽しいことがしたい。

なんなんだろう。
変われない。

仕事は辞めて本当によかった。




まあいっか。やっぱりこれになる。
まあいいや。


次の道進むにしてもやっぱり準備が必要みたいだから。
やりたいならそれを頑張らなくちゃ。フリーターやりながらでも、資格取って、頑張らないと。マジで。
俺頑張れ。やる気だせ。
自分でやるしかないんだから。今のこの冷め切った気持ち、もっと燃えろ。やる気だせ。一人だとなにもできないのかよ。ほんと死ねばいい。そんなカスは死ねばいい。

くそう。やれよ俺。
いつまでたっても変わらねえぞ。馬鹿。

朝なんて来なけりゃいい


なんにもないのに夜中起きてる理由。

それは、きっとなにか待ってる。知ってるけど言わない。朝を待ってるわけじゃない。

なんて無駄なんだろう。だから朝が来ると萎えるんだ。


馬鹿みたいだ。
もっと時間を大切にしなきゃ。
時間にルーズになり過ぎたよ。居心地はいいもんだけど、時々無駄使いをし過ぎてしまうよ。

待ってんだ。
ナイトライダー。


無責任。必ず言ったことは実行しようぜ。

ため息。


朝なんて来なけりゃいい。
夢なんて醒めなけりゃいい。
なにしてるのかなー。
しょーもないよ。

あーあ。





けれど、じゃあ、どういう切り返しの言葉を使っていいのかわからない。
この前ハルと朝まで飲んで歩いて帰った日の朝焼けを一枚あげる。

あなたにあげる。


あなたにもあげる。

ただ駆け抜けた


あの夜、あのままバイクで連れ去りたかった。

あれからもうどこにもいない。
僕の隣には誰もいない。

愛しておくれ


誰か僕のことを癒してくれる人はいませんか。一緒にいてくれる人はいませんか。一緒に生きてくれる人はいませんか。楽しいことも悲しいことも共有してくれる人はいませんか。支えてくれる人はいませんか。死ぬまで一緒に生きてくれる人はいませんか。手を繋いで歩いてくれる人はいませんか。抱きしめてもいい人はいませんか。肩に頭のせてもいい人はいませんか。ご飯作ってくれる人はいませんか。一緒にいろんなところへ行ってくれる人はいませんか。隣で寝てくれる人はいませんか。甘えてもいい人はいませんか。こんな僕を見守ってくれる人はいませんか。抱きしめてくれる人はいませんか。知らないことを教えてくれる人はいませんか。僕と一緒にいたいって思ってくれる人はいませんか。僕のこと笑ってくれる人はいませんか。叱ってくれる人はいませんか。愛してくれる人はいませんか。
あなたがいれば、なんでもいいよ。どこでもいいよ。世界に1人だけ。君と僕、2人だけ。


そんな人がいてくれたらな。
僕はもう二度と離すもんか。



あなたの、あなたのために
ああああああああああああああああ
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