GOD SAVE THE わーるど

仕事を辞めて、廃人のような毎日を送っています。この毎日が幸せなんだけど、多分ストレスを感じています。

今日はタイシがモーニングコールで起こしてくれて1時頃起きられました。そしてダラダラご飯を食べながらテレビを見て、涙を流したりして、黙祷しました。


退屈な糞みたい日々が始まってしまったから、こんななにもない毎日の
中でなにを見つけられるかブログを書くことを続けてみようかな。続くかわかんないけど。最近考えることをすぐにやめてしまうようになったから。頭も悪くなった。

仕事を辞めて、なにもしないでいるのって、家に居づらいね。
親が心配してるのはわかるけど、正直ウザい。仕事を辞めるまでが今までゴールで、ゴールしたらそこにはなにもなくて、誰も待っていなくて、俺は1人で、あれ？とか思いながらまた自分と話し始めるんだ。
これがゴールだったのか、これが自由なのか？これは通過点で俺は今休憩所にいるだけなんだ。そうなんだ。だからなにも言われたくないよ。俺だってものすごい焦り感じてるよ。でもだからって、仕事をしなくちゃって思ってるわけでもない。そんなこと繰り返すために辞めたんじゃない。
しっかりと、自分がやりたいと思えることを探そうと思ってんだ。
誰にも邪魔されたくないよ。親でも俺はいう事を聞かない。あんたらのために生きてるんじゃない。ホッといてくてくれ。出ていけとか言われてもいい。てか出ていきたい。
今は家にいさせてもらってるからなんも言える立場じゃないかもしれないけど。黙っててくれ。

もうなにも妥協しちゃいけない。

俺はおれのために生きていくんだ。


未来切り開く。光は自分で放つ。


きっと大丈夫。
俺のことみんな大丈夫って言ってくれたし。絶対に大丈夫だ。俺もそう思ってるし。


明日はジャッカスとスタジオオールだよ。何年ぶりなんだろう。なんかみんなすごい楽しみにしてるみたいで、じゃあ俺も！楽しみにしちゃお。
明日はハローワーク行ってみようかな。初めて。まだなにもできないと思うんだけど、求人とか見せてくれるかな。一応31日までの契約になってるから就活はできないんだよね。でもなにもしないでいるのやだから、暇だし行ってみる。
なんも技術なくても勉強しながら仕事できるデザイン関係の仕事とかないかな。あとは古着屋さんかな。前から考えてたことだったな〜。
お直しの仕事して技術ついたら古着屋さんに移って、リメイクだとかできたら楽しそうなんて、淡い感じで考えてた。きっともっとみんなはすごいのかもしれないけど。
そういうことできないかな。
妥協はしないので給料もいいとこじゃないとな。わがままじゃない。前よりはいいとこじゃないと。
いいとこないかな。あああああああああああああ



今日はこの辺でおしまい。

最近ブログをおろそかに。
なにか隠し事してるわけでもないし、なんだかTwitterでベラベラとつぶやいてるから、ブログに書こうってことがなくなってしまった。
だけど、ブログでしか繋がってない人もいるし、長く終わりのないことを考えるにはブログだね。

んー、多分2月からまともなこと書いてないんだよね。近況報告とかかな。そうか。変わったよ。もうものすごい変わったんだ。変えたんだ。

まずというか、
仕事を辞めた。まあそれだけだ笑


辞める時、すげー引きとめられたよ。すごい期待もされてたみたいだし。まあ今回会社のためになれたらと思った。仕事を辞めるのは自分のため。変化を求めたから。引き止められても「絶対に辞めます」と言ったのは気持ちよかった。まあそれだけだった。ただ最後の役目としてね、うちの会社は糞だったんだけど、それも変えることができたらなって思ってね、会社側は若者を残したいと思ってるけどそんなんじゃ誰ものこんねえよってこと教えてあげた。3年間働いて、この会社を見て、
僕はこの会社に一生いようなんて思えませんでしたって。優しさと、生活とかがあるからみんな働いてるだけで、糞でしたよって。どんな会社も同じかもしれない。でもそれはいい会社ではないと思う。日本人だから通用してるかもしれないけど、まあ糞な会社だったんだ。
批判をしたわけじゃない。これからこうなったらもっとみんなも気持ちよく働けて、よくなっていくんじゃないか、そういうことを最後残してった。多分少しは考えてくれたと思う。頭の悪い会社だけど、まあ思ったことを言わないでいる必要もないから、残る人には頑張っていて欲しいから、もっと働きやすい環境になったらいいなと思ったから、俺なりいった。その後どうなったかまだわからないけど、確実にいい機会にはなったと思うんだ。これを機会にしないと変わらないんだ。会社はわかってくれたかな。
送別会の時に少し感謝されたよ。
北見くんがいなくなるのは嫌だけど、本当に感謝してる、ありがとうって。変わっていたらいいな。こちらこそありがとうございました。お世話になりました。そんな小さな世界でもいいから、いい方向にできたなら嬉しい。みんな頑張っていて欲しいな。


3月3日が最後の出勤で、今は有休消化で31日まで休みなんだ。そのまま退職ということになるんだけど。
そう今僕は春休みなんだ。23才の春休みなんだ。こんなになにもしない休みなんてきっと中学生ぶりくらいだから、もう死にそうで。
なにもしてないなんてことないんだけど、むしろまだ一週間くらいしか経ってないけど毎日予定がある。ただ遊んでるだけなんだけど。友達たくさんいて幸せなんだけど、幸せに感じることができない。
こんなどうしようもない幸せの日々の中、明日もなにもないという不安がものすごい。

晴れて自由の身になったわけだけど、やっぱりそこにはなにもなくて。彼女と別れたときのようなそれに似ている。ただその時の、このままじゃいけないってだけので俺は逃げてしまったのか？明らかに攻めたはずなのに、走ってって扉を開けたらその先に地面がなかったみたいに、いきなりどん底へ落ちていく。
その先のことまで考えていなかったのがいつもだめなのかな。計画的ではないよね。でもそれじゃあなにも変われずにいてしまうんだよ。
たまに当たり前をぶち壊したくなる時がある。幸せな日々が続いてると嫌気がさす。嫌気がさすってことでもないんだけど、見えなくなってくんだね。これも人の欲なのでしょう。
欲ってが本当に煩わしいものだな。
人間をおかしくするのも欲なんだよね。人はすげえと思うよ。いろんなこと叶えてく。でもなんのためなんだろう。そういういろんな欲が交差して争いが生まれる。
そういうこと考えると、もっとシンプルに生きていきたいと思うんだよね。欲は生まれてしまうんだけど、そういうものも自分の中で殺したいし、もっと単純に生きたい。人になりたい。どれもこれもくだらなく感じる。やってしまった責任を自分じゃとれない。人のせいにする。
ものすごい自由に生きたいと思ってるけど、他には迷惑かけないで生きていきたいな。できるかぎり、人々が平和に暮らしていけること願う。
本当にくだらない。戦争するならじゃんけんにしようぜ。誰かが泣くようなことするんじゃねえよ。
なにになりたいんだよ。俺たちは。
人間は。神様にでもないたいと思ってんだろ。欲求が、ムカつくよ。
人はすげえと思うんだ。だけど簡単なこと忘れてる。もう猿に戻れって思う。きっと猿でも幸せに暮らしていけるぜ？
俺は人が好きだから、みんなが好きだから、そう思うのかな。みんなが気持ちよく生きられら世界がいいじゃん。だから邪魔するようなもんがあるならそういうのなくたっていいんだから、暮らしていけるだけでいいんだから、って思う。
繰り返すんだよ。きっといつかは究極のシンプルに辿りつくと思うんだよね。戻ってくるんだ。


意味のわからない話は一度終わりにして。
今日は3月11日なんだ。
あの地震、津波、事故から1年が経った。早いなあ。あの日の事を、あんま覚えてないなあなんて思える人はそういないんじゃないかと思う。
俺はあの日仕事をしていて、地震が起きて、不謹慎なだけどワクワクしていたりした。なにも知らなかったんだ。東京で、俺が生きているんだから、まあ大丈夫だったんだって思ってた。ただ、地震がすごくて、それを回避しながら切り抜けていけばいい、あの時俺は一人で家へ帰ろうと池袋から歩き始めた。そんな馬鹿みたいなこと考えていたんだ。RPGゲームみたいなこと思っていたんだ。死ぬ気もしていなかったし。
彼女と愛猫だけが特に心配だった。
世界の終わり来ても、俺だけは絶対にあなたのところへ、あなたと一緒にいるよ、そう思ってた。愛する人に対して。そんな話はどうでもいいんだけど。

家に帰ってテレビを見れたの12日の夜かな。
こんなことになっているなんて、思ってもなかったよ。ありきたりの言葉でなんか嫌なんだけど。マジで。



なにが起きたかわかんねえ。
けど、今を考えます。

今日一日は日本中去年の話ばかりでしょう。あれから365日毎日考えてた人なんてそういるかわかんない。だからいいんじゃないの。今日はすごい考えようよ。今更でもあるし、今からまたスタートだよ。
俺今腐ってってんだよ。光が見えなくなっちゃったんだよ。なんて、俺の心が小さく、心細くなってきてるだけなんだ。だからまた光灯すよ。
強く生きたいって、また思いたいんだ。世界だって同じだと思うんだ。
誰かにすげえって思わせて死にてえよ。俺の話はいつもわけわからなくなる。人と戦ってるような。欲求なのか、理性なのか。人でいることも嫌になにそうなくらい。人なのに人はこれをどうすることもできないんだもん。なにが面白い。なんのために生きているのか。そういうこと考えるのも意味がない。生きてることに意味なんてない。光なんて見えなくてもいい。全然大丈夫なんだよ。問題ない。ただ生きてるだけなんだ。死ぬのも結構。そういうことなんだろう。人が生きて、死ぬことは花が咲いて、枯れることと同じ繰り返しなんだ。意味のわからない繰り返しなんだ。なにも考えずに死にそうになったら死んでもいいのかもしれない。悪いことなんてなにもないんだ。生きることを繰り返す必要もないかもしれない。人類が絶滅してもいいんじゃない。他人事のように世界を見てしまえばそう思えてくる。とにかくくだらなくて嫌だ。人間。
ああああ人間をバッシングしちゃったよ。こんな日にね。いろんなこと考えてたらこういうことも出てくる。

絶望も考えて、明るい未来も考えて。




だけど俺は人なんだ。

ああ。

まあ生きてるから死ねないんだな。
死にたくても死ねないんだな。仕方ねえな。仕方ねえなってところから、それならって。それなら生きてやろうじゃないかって。

なるんだよね。


そして、死ぬまでに、なにができるかってこと。




もう終わりにするわ。自分でも意味わかってないから。





人間として、
気高く生きる道を、選択します。



そういうこと。