GOD SAVE THE わーるど

なあ世界にはまだ見ぬ可能性がたくさん溢れてるよな？

昨日泣いていたことが悔やまれる。


すべてを失えばなにかを見つけなくちゃいけない。


絶対に変えて見せるよ。俺は。



池袋のおっさん「あいうぉんちゅー！あ〜あAKBみたいな子いないかな〜」



やっぱりこんな世の中は腐ってる。


こんな腐りきってる世の中で、俺は、ぶっ生き返す。


まだ見ぬ明日になにがあるのか。なにがあるのか僕は知らない。
待つべきなのか、向かうべきか、
薄ら笑いで歩いて行こうか。

ねえ、きっとこの気持ちが一番正しいよね。僕達の涙をいつか笑顔に変えてくれ。

それでも生きていく僕達。
なんて残酷。

この世界に愛と平和なんてどこにある。それでも人は恋をする。みんななにを知ったと言うんだ。
でも俺は諦めない。そんな世界に毒されたくない。俺は、俺だけは、変えてやる。愛と平和をくれてやる。
俺は、俺らしく、まっすぐに、この世界に愛をくれてやる。世界の海に落とされた一滴の愛だったとしても。

いつの日にか心から笑ってやるんだ。

強く、強く、強く




それでも信じてないと、生きてなんていけないから。


まだ見ぬ明日に クソッタレの昨日に


仕事中なにも考えないでいられるといいな。

このブログももうおしまいにしようかと思ったけれど、もうちょっと。

今日から俺は。



昨日7月26日は別れてちょうど二ヶ月。ドッキリでしたなんて、ロンドンハーツみたいなのないかなって思ってた。なかった。別れた俺を苦しめるために彼女が仕掛けた罠でもなんでもありませんでした。そう思えれば気分は少し楽だった。だけどこれは現実。僕達は振り返れない。

ないかな。ないよな。きっとね。ないよな。淡い期待は虚しく。僕からはもう一切連絡はできない。返ってくるアナウンス、返ってくるエラーメールはくるたびに傷付いた。絶望は絶望のままだった。
あの日、親友と話したベンチで一人泣いた。あいつに電話しても、メールしてもなにも返ってこなかった。
だから僕はもうすべてを失った。俺はさ、まっすぐだったよ。みんな逃げてった。話もしてくれない。話も聞いてくれない。みんな、みんな同じだった。所詮誰もがみんな自分の幸せしか考えていない。あとで気付く後悔も今はなにま惜しくないんだ。笑ってろ。だけどその顔俺には見せるな。俺は今でも信じてる。信じれるやつはおまえらしかいなかったからだ。それだから今でも話そうとしてるのに、逃げた。いいよ。わかった。この先、きっと俺らはまた戻るだろう。いつか。俺はね、別れっていうのは一番辛いものだと思うわけ。きっとみんながわかっているよね。だから、だけど、俺はお前を見放す。泣いてきたときも俺は、お前を見放す。かもしれない。そういうことだよ。俺は百歩譲って糞優しい。もうきっとどうせなにもかも許してしまうだろう。だけどこの優しさ自分のためだ。俺の周りからみんないなくなってしまうのが嫌なんだ。だから、きっと、いつか、もしお前が俺を嫌っていないのならまた一緒に笑うこともできるかもしれない。みんなに優しいっていうか、ただ自分に優しいっていうか、自分に甘いだけなんだ。本当は今、憎しみでいっぱいなのに。

そしてブログのタイトルも久しぶりに変えてみた。前のはあれだ。彼女がいった言葉なんだ。確か。それが意味もなくてなんとなくかわいい響きだったから。

ブログのタイトルを変えたってことは、今また新しい気持ちになったんだ。なってきているんだ。っていうかもう、俺は、死んでたくないんだ。過去を抱いて生きるのもできればやめたい。だけどそう簡単には変わらなそうだけど。
俺はまた明日から前を向こうと思う。いきなり吹っ切れたわけじゃない。別に今日大してなにもしていない。写真持って、ベンチ座って、泣いて電話かけても誰も出てくれなかっただけだ。

お風呂入ってて思った。

だから、俺も進もう。


僕達は振り返れない。
僕たちは世界を変えることができない。
いつの日にか僕らが心から笑えますように。

そして、もし君がまだ泣いているのであれば、君の涙をいつか笑顔に変えてくれ。早く、早く、こっちにおいでよとはもう言わない。変わりたければ自分で変われ。
また笑って会えるといいな。元気でね。




ほんと頑張ろ。
夏だし。

明日はずっとゴイステ、銀杏聴いてよ。
しばらくはアンチ愛と平和だよ。


この世の中は腐ってる。

それでもきっとまたいつか恋に堕ちるでしょう。その時は世界を変えられる女性と。今味わった苦しみを糧にして俺は絶対に幸せになってやるんだ。その時は笑ってやるんだ。世界を変えてやるんだ。
きっといつかそんな女性と出会えるよね。出会えたらな。そのくらいの希望持たせてよ。今やっとそんな気持ちで頑張ろうって思ってきてるのにさ。



人間ってなんのために生きてるか知ってる？







笑うためだよ。



最後笑って死ねる。そんな人生にしたいだけ。

ハロー 今君に素晴らしい世界が見えますか？

歌を歌って泣くのは初めてだったかな。

今度のライブ、愛しておくれとか超歌いたくないよ笑 恋系の歌詞歌いたくね〜


まあ誰か愛してくれーって感じで歌うか笑 どんどん離れるその距離にMAXローテーションって感じなんですけど笑


愛してくれる優しい人見つかるといいな。




とりあえず明日からこんな感じでいけたらな。朝になるとやっぱりだめだったりするんだけどね。特に仕事中は絶対にだめ。


ねえだれか付き合って。飲みかカラオケ笑





それじゃあおやすみなさい。

ねえねえ、

おれはひとりぼっちで話せる人もいなかった。


だれも話聞いてくれない。
電話してもだれも出てくれない。

おれのこと、みんな無視するよ。




ほんとうにこの世からいなくなりたい。

おれはほんとうになにか変えられるのならどこかいきたい。



おれがなにをしてきただろう。なに悪いことをしてきただろう。悪いことをしたからこんなに辛い思いをさせられてるんだよね？ねえ神様。それともおれはこっちの方が幸せだって？ただ一人でいろってこと？
おれにはまっすぐに見えた道があったんだ。まっすぐ生きてきたから。まっすぐに生きすぎて、今、絶望なんだよ。

誰か話を聞いてください。
辛いです。
死にたくなるほどに。
生きてきたくない。なんで、こんなことになるんだろう。ねえ、聞いて。酷いよ。親友と最愛の人を同時に失った。なんでも話した2人だった。だからもう話せる人いないんだ。誰も聞いてくれない。慰めてもらいたいんじゃない。ただ一緒に考えて欲しいんだ。なにか話して欲しい。思うことを。ねえ、人はなんのために生きてると思う。死にたいと本気で願う人には生きることは死ぬことより辛いことなんだ。なんて、おれはそんな人たちの気持ちにはまだ届かないよね。だけど、ちょっとわかった気がした。死にたいと思うことについて。
毎日を生きることは簡単だったな。今までは。今は朝起きた途端から思い出して、起きてる間ずっと考えてる。夜も眠れない。それでもいつか疲れて寝てしまう。3時間くらい。
自分が一番辛いだなんて思うな？
誰も人の辛さなんてわからないだろう。おれがどれだけ思っていたかわからないだろう。だからおれは死にたくなるほどの苦しみって言ってるんだ。どれだけおれのことを支えてくれていたか。どれだけおれだって2人のことを支えていたつもりか。わからないだろう。


ねぇ、これからどうすればいいと思う。本気で現実逃避と一緒におれは、今おれの見てる世界を変えたいと思ってる。なにも思い出さないくらいに。おれは過去にとらわれて生き過ぎたよね。こんなブログも高校からやってて。気持ちをかけていいとはおもっていたけど、結局は過去なんだ。振り返った時にはもう過去になってる。おれはなにも見ていない。今を生きていたのに。だからこうなっちゃったのかな。


おれ自身も変えたい。
おれはこんなことで負けたくないんだ。絶対になんにからでも負けたくはないんだ。現実逃避と呼んでくれてもかまわない。今は逃げても、おれは絶対に負けない。おれは、死にたくても、死なない。死ねない。負けたくないからだ。


絶対に、絶対に、絶対に。




なんて思えるときは強い。






やっぱり、今は、だめ。
すぐに落ちる。

どうすればいいのかな。




だれか話して。
話聞いて欲しいよ。



今どんな気持ちでいるのかな。みんな。なんてこんな辛い気持ちなのおれだけだよな。だれもおれのこと考えてくれてるやついないよな。




ほんと、もう嫌だ。
だれもわかりやしない。



俺だって泣くことあるの、知ってるの
笑ってて欲しいよじゃねえんだよ。おれを殺したのだれだと思ってんだよ。だれも、なにも、わかってねえ。どうせ俺なんてな。だれも、もう必要ないってことだよね。みんなに死ねって言われてるようなもんだもんね。

だれもいないのか。




夢だったらいいな。
この前みた夢では夢だったな。
夢だったらいいのに。でもきっと今は起きてるから夢じゃないんだ。

なんで、なんで、なんで。


だれも信じちゃだめだ。




もう嫌なんだよ。

やっぱり一人ぼっちだ。


だれも電話出てくれない





もう本当に死にたい。






親友と最愛の人を失くしました





僕はもう、本当に死んでしまいたい

今はなにも知らないバンドのメンバーといるのが楽だ。楽しいし。その時だけだ、少しでも忘れられるの。気を使って欲しいし、気を使われたくないし、気を使いたくない。こんな感じわかるかな。



今年の俺の夏は、過去最悪のつまらなさで終わりそうだ。気力もない。ただ虚しいだけ。嫌いになりそうだ。




今日も頑張ろう。
信じられるものはなにもない。

俺、もう過去とか全部捨てたいな。
捨てられたらな。いいのにな。


すべて忘れられるなにか、ないかな。

朝起きてから呼吸がおかしい。
思っい切り走ったあとみたいにずっと息が切れる。吐きそうだった。今日も全然眠れなかった。

精神も、体力も、心も、全部、力尽きればいい。倒れたい。仕事なんて一番酷だ。もうどうにでもなって、なにもしたくないよ。なにも信じて生きない。

台風で、雨で、過ごしやすかった。



今の俺の心と灰色の空が同じような気がして、雨の音はどうでもいい周りの気配をかき消してくれる気がして、泣いていても誰にもバレないような気がして。今日も下を向いて歩いた。


ずっと雨だったらいいのに。

ずっと雨だったらいいのに。



もうずっと雨が降っていて欲しい。



今は晴れた方が辛いから。無理に笑っていたくないから。いられないから。心閉ざしたい。下を向いて歩く。死にたい。笑いたくない。死にたい。毎日が辛い。朝起きてから、仕事中も、ずっとずっと。誰とも話したくない。くだらない無駄な情報がムカつく。もう誰も信じてない。毎日を送りたくない。元気にもなりたくないからなにも食べたくない。悲しい気持ちのままでいいからずっとaiko聴いてる。代わりのなにかで心埋めたくない。雨ずっと降ってて。雨の方が落ち着く。寝て、起きたくない。もうなにも考えたくない。おやすみなさい。

あーあそういえば俺彩の誕生日の日休みにしちゃった。
一日なにして考えないようにいればいいんだよ。やばい。死ぬかもしない。

和田ちゃん俺と遊んでよ。笑い涙目。




ねえ俺朝を迎えたらなにも変わってなかった。
ねえ空耳が聞こえたんだよね。彩の声とあいつからのメール。俺もうほんとどうかしてるのかな。

俺、幸せになれるのかな。
もうやっぱりだめだなあ。
なんのために生きればいいのかわからない。だからって馬鹿な女みたいに俺はすぐに他の人と付き合ったりもできない。ってかおれにはそんな魅力ない。ねえ、俺は自分のことだからよくわかる。俺はこれから一生引きずって生きることになる。
好きな人は好きなままだ。いくらムカついても美化されてか俺は一生それを抱いて生きてく。もう思い出したくないのに。自分ばかりが辛いなんて思わないでよね。俺は彩と2人のことを考えたんだ。そのこと、なにもわかってくれてないよ。辛いのは彩だけじゃなかった。それだけはわかって欲しいな。

手紙なんてもうほんと意味なかった。ばっかみたい。最後の言葉は手紙かな。愛してるだなんて言葉もう意味はない。愛してねえよ。愛してねえ。あなたのことが大嫌いです。
絶対に不幸になってそしたら俺のとこ戻ってくればいいよ。俺が幸せにしてやる。なんて馬鹿げてる。
変わらないのは彩の方だね。ほんと大嫌い。君よりいい女、きっといる。だけど俺はもう信じない。信じれない。こんな世界うんざりだよ。
この世界に愛なんて、本当の愛なんてどれほどちっぽけなもんなんだろう。愛なんていつか消えてなくなるんだろ？アイスクリームが溶けて流れていくように。俺は愛したいな。ずっと心に愛してたい。俺も愛せていなかったよな。だから俺も失格。だから次こそは一生愛す。俺はお前とは違うよ。俺は人を愛す。全力で愛してやる。こんな世界でもきっと一人くらいいる。なんて。
おれは綺麗ごとばかり並べてるんだよね。彩。本当にそう思うのに。確かに綺麗ごとにしか聞こえないね。仕方ないや。まあ言えない君よりいいや。おれは馬鹿だからまだ信じてる。ほんとどうかしてるよ。こんなクソみたいな世界でクソみたいなみんなみたいに普通になれたらな。生きていくのはもうちょっと簡単だろうな。だけどおれは絶対にいいや。そんな普通はやっぱり大嫌いなんだ。誰か俺が救ってやろう。君を一生愛していきたかったんだけど。さあさあ、朝からたくさん吐いたし、もう考えたくないな。俺が誰かに救って欲しいよ、今は。


もう忘れよ。
今、夏だよね。和田ちゃん、みんな、やっぱり夏は予定たくさん作って遊ぼうよ。楽しいことして忘れなくちゃ。ライブに向けて、もどかしい気持ちもなくなったし、ほんと頑張らないと。頑張って楽しんで生きないと。みんな手伝ってよね。笑

今日は休みなのに台風が来ているね。僕の気持ち吹き飛ばしてくれたらいいのにな。ついでにあいつとあいつも吹き飛ばしてくれたらいいのにな。笑


なにか楽しいこと見つけなくちゃな。