失いかけてた希望の光が此処まで来いと僕を呼んでいる

のだよ。

デザイン関係のすべてを学びたい。


なんでも好きだもん。
仕事がしたいとかじゃなくて、これは完全におれの趣味だね。もう仕事をする気はない。趣味を仕事にする。

デザイナーという肩書きのつく仕事がしたい。そう思っていたわけじゃないけど、やっぱり興味があってそういうことになる。

服でも、グラフィックでも、インテリアでも、なんでもいい。

すべて感性で、自分の感じる感性で、やってみたい。できたら素敵なことじゃない。勉強するだとか嫌だし、向いてないと思う。感覚人間だから、それだけを信じてる。きっとおれにもできる。


すべてをデザインして、
自分の人生もデザインしたいよ。

鮮やかに、いつか極彩色で塗りつぶす。

できたらな。


バイトはもう慣れてきた。
それだけでいいはずなくて、これから勉強する。自分のやりたいことのために。まだまだ、できるんだ。
楽しみ。この前までしてたことと違うことをするんだから。あのまま進んでたらちがかっただろう。自分で人生を変えようと思ったから。たった一つの仕事で人生なんて決まらない。やりたいことをやるだけさ。僕は。死ぬ気はない。だから好きなことをやる。気持ちよく生きるために。なにもやらずに後悔する前に。やりてーことをやるんだよ。
自分を変える楽しみ。きっともっと楽しいことができる。
まだなにも始まっちゃいないけど、やっぱり仕事辞めてよかった。
こんな僕が変われるなら今しかないって気がするんだ。

グラフィックデザイナー、インテリアコーディネーターの勉強がしたいかな。


やるなら今しかねえ。
やるしかねえ。




もう同じ過ちは絶対に繰り返さないだから。最高の選択をして、幸せを掴むんだ。

おれの人生は、おれが幸せにする。
自分にしかできない。

生きてるんだから、いろんなことしたいよ。いろんなもん見たいよ。なにもせずに死にたくないよ。




自分の人生だって自分でデザインするんだから。

今日は横須賀カレーフェス行って





ハニービー行って（初）





ふっくんのライブ行って





でした！！！




ふっくん24歳の誕生日おめでとう^^

幸せの青い鳥

ハッピーバード笑


楽しかった〜♪

ここにいる人たち、みんな友達。
出会いに感謝。音楽で出会った人たちばっかり。みんな大好き。幸せ。
ふっくんも、ふっくんの彼女さんも、すうみんも、ランちゃんも（埼玉から）、ダイくん（多摩から）も
もちろん、新井も前田も前田の彼女さんもね。



今日もありがと様でした。




それにしても、前田の彼女も、ふっくんの彼女も彼氏のことを包み込むように理解してる感じで、ものすごくいいなあ。羨ましい笑 どっちのカップルもぴったりだなあ。あれはいいものだー 羨ましい笑


おやすみなさい

フリーター開幕6連勤中。今日行けば明日、明後日やっと休みだー！ひゃっはーい！（最近仕事終わってバイク乗った瞬間言ってしまう独り言）
ゴールデンウイークはBAD FOODだけだった。なんとなく慣れてきた。けど、やっぱり俺は頭が悪いと思った。なんとなくわかったけど、全然なにがなんだかわからない。
ていうか、先に説明しよう。
僕は今、某大手食品メーカーの下請けの会社でバイトしています。冷凍食品の仕分けの仕事です。まあよくわかんないわな。そのうちできるようになるかな。なにより人の名前が覚えられない。話さないしなあ。
冷凍食品の入ったダンボールを運びながら、ハンバーグだの、たこ焼きだの、ピザだの、フライドチキンだの、名前が書いてあって、それ見ながら仕事してると腹減ってくる笑
で、帰ってきてうまいもん食いてえええってなって夜帰ってくるの10時過ぎなのにどか食い。太っちゃうよ〜。この前書いた2日目がピークに疲れてて筋肉痛も慣れたし、そのうち筋肉ついて楽になるかな。腕と腹筋だけ欲しい。腹筋はつかないか。

前の給料と同じくらいは稼ぎたい。
いいなと思ったのはバイトだと、仕事した分だけお金が入ること。でもその逆に働かないとお金入らないんだよね。前の仕事は月によって休みがバラバラで月に3回しか休めない時もあれば、半月は休みの時があったりで、全然休みない時はその分給料になったらいいのにと思ってたけど、固定給。逆に休みが多い時は
すごい楽で幸せだったんだけどなあ。
今は嫌でも働かないとってなる環境。働いた分お金になるのが目に見えて嬉しい。今日は12時から10時半までで1万はいったべさ。
前より帰るのも遅くなっちゃったし、仕事帰りに遊びにいくってことも減りそう。お金貯まるかな。好きなもん買って、出来たら貯金も再開したい。一応休みは週2くらいのペースで入れようと思うけど、できるだけ頑張って働く。ハローワークもいって、頑張らないと。
気が付けば俺は一人で仕事をしたことがなかった。
高校から専門までバイトしたミスドも健吾の紹介だし、専門卒業して就いた仕事も専門の友達と一緒だった。そして今のバイト先もちゅーやんと、石川さんがいる。
俺はいつも一人じゃなかったなあ。一人だったらどうなってたんだろう。わからない。別に続けてたかもしれない。前の仕事はきわどいな。
そう思うと、俺ってほんとダメダメなのか。別にいつも頼っているわけではないんだけど、いや頼ってる。

一人になりたいなあ。
なりたくはない。けど、俺なにもできないから。一人になって、いろんなこと自分でちゃんとしなきゃいけないと思う。てか、一人で生きていけるのかと思う。だから早く二人になりたい。なんちって。


別になんの意味もないけど書きました。夜暇なので。仕事するようになって、夜も寝れるよう戻りました。

そういえば、まあ、また夢の話と、悲しい話。夢の話はいいとして。
ほんとに最近よく涙が出てきてしまって仕方がない。悲しいニュースを見ただけで涙が出てきてしまったり。どうしたんだろう。前はこんなんじゃなかったのに。問題ではないけど、これも涙もろくなったっていうのかな。なんか、わかったことでもあったのかな。人が無意味に死ぬのが悲し過ぎて、かな。なにも救うことなんてもうできなかった、から、かな。なんなんでしょうね。
あとは、、、

まあいいや、おやすみなさい。

夜空を見上げる事が僕は最近少し多いです。
そのまま空に君との思い出を吸い込んでくれたら本当はいいのに。

思い出はいつの日も僕の頭の隅にひそんでて。月日と逆に君との事が思い出されてしょうがないんです。

忘れられない日々よ。
なぜ僕はここへとどまり君を想ってしまうのか。
忘れられない日々よ。
何をしていてもどうして君を考えてしまうのか。
僕は君と語り合った夏をいつまでも
ただ憶えています。

君が新しい世界へ飛び込んで行ってしまうのを何で僕はあの時止めもせず無理に笑顔で見送ったのだろう。

忘れられない日々よ。
なぜ僕はここへとどまり君を想ってしまうのか。
忘れられない日々よ。
何をしていてもどうして君を考えてしまうのか。
僕は君の事でくたばった日々をいつまでもただ憶えています。

忘れられない日々よ。
なぜ僕はここへとどまり君を想ってしまうのか。
忘れられない日々よ。
僕は君とかぶさった夏をいつまでもただ憶えています。

フリーター初日。
初っ端から、もう愚痴ってもいいんですか？笑 いいんですよね？だってここは僕の部屋。

向いてる向いてないとかわからないけど、向いてないと思った。
ただの金稼ぎで入ったんだけど、やっぱりお金を稼ぐって大変だわ。新しいこと始めるのって大変だわ。前は少しは好きな仕事してて、あんまりそんなこと思ったりしなかったんだな。やっぱり全然興味のない仕事だし、興味というかただの力仕事だし、いいんだけど、つまんないって思った。やっぱり全然興味のない仕事には俺は就けないなって思った。

今の職場はちゅーやんがいて、昨日はちゅーやんについていっていろんなこと教えてもらって、ありがとう。
誰もいないであの環境だったら速攻で辞めてたかもしれない笑
俺ってやっぱりコミュニケーション能力低いよな〜 仕事をする場だと余計で、真面目というか、ただの無口。冷凍庫の仕分けの仕事なのでちょっと力仕事。筋肉なくて力もないし、俺、だめだわあ笑 考えることたくさんあって、考えてもわからなくて、精神的にもパンパン。たった2日目だけど。初めたばっかりだからって、わかってる。
だけど、やっぱり、新しいこと始めるって大変なんだなあ。
甘えたいよ笑 誰か癒して〜笑
泣きそう笑

たったちょっと前のことだってあの時はよかったな〜なんて思ってしまうほど。こんな仕事俺には縁がないね、きっと。まあそれはそれでよかったと思う。早く辞めたい。そう思うから、ちゃんと準備ができたら早く仕事を探したい。居心地がよかったら堕落してしまうもんだ。
今は修行。金稼ぎと技術つけて、未来へ繋げるんだ。全然いたくねえよ。耐えられるかな。半年はいるかもしれないけど。仕事つまんないから、やらなきゃだめだって思えるかもしれない。今は苦しくても。
2日目でもう筋肉痛でやばい。パンパンなんだ。プラスになることといったら筋肉がつくかもしれないってことだけだ。
仕事の時間も3時から10時までで、前みたいに仕事帰りに飲みとかいける時間じゃなくなっちゃったや。原付で通勤してるしね。みんなと会えなくなる。少しは金に余裕できるかな。多分飲み代だけでも月10万くらい使ってると思うんだよね笑 飲むことしかねえもんな〜 服も買いたいし、できるもんなら貯金も再開したい。
ああ頑張ろ。あっ、この頑張ろ。
前の仕事が辛かった時に似てる。2、3週間休みなくて。でもそっちの方が辛くないなあ。今の方が嫌だわ。頑張ろ。
友達と遊べる時は思いっきり遊ぼ。今以上に遊ぼ。もう嫌だよ。

へへへ、さっさと仕事見つけてやる。輝くこと忘れんなよー！

だめだと思ったときはこの言葉を思い出す。まだ全然輝けてないんだから、光掴めるとこまで、負けんな。頑張れ。



ヘタレですいません。
俺って全然だめなやつって思い出したわ。はああ〜

まさか、



あれは夢だったのです。

プンプン読んだ後だったからかな。
戻ってきた、そう喜んだのは夢だったのか。あんなことも夢だったのか。


くそう。





それならそれでいいんだ。
すげえ嬉しかったけど。変わらない世界。


また会って、話せたらな。

愛子つぁぁああああああん





ああもうっ

おやすみプンプン最新刊。

愛子ちゃんが帰って来た。
ああ。もう。なんていうか、やっぱり、やっぱり。

好きだった。



はあああああああああああああああん


恋がしたい。
こんな恋、じゃないけど。


あなたがいればなんでもいいよ。どうでもいいよ。死んでもかまわない。そんな恋がしたい。
恋がしたい。

シーパラで花火が上がっていた。
もうすぐ夏なんだ。朝も暑苦しくて目が覚めた。
恋がしたくなった。SUMMER OF LOVE。

お手手繋ぎたい。2人で歩きたい。ちゅーしたい。抱きしめたい。抱きしめられたい。ああ。

恋したい。恋したい。恋したいよおおおおおおおお。

愛しあいたい。求め合いたい。

くうおおおおおあああああ


かもおおおおおおおおおんんっ！！！！！

昨日はBAD FOOD STUFFへ行ってきた。


初っ端BRAHMAN。
初めにやった曲が新曲だったみたいだけど覚えてない笑 霹靂はまた泣いた。面白いMCだったんだけど、また大切なこと伝えてくれた。俺の心の奥にしまってた、隠してたことだった。このまま会えなくなってしまうかもしれない。人はいついなくなるかわからない。そうなってから後悔したんじゃ遅いんだ。わかってる。仲直りできず一生このままなのか。
後悔なんてもう二度としたくないのに、わかってるのに、思ってるのに、相も変わらない。今度はプライドなのか。プライドなのか。そんなんじゃなくて、もし、また傷付くのが怖い。やっと、やっと、忘れてきて、大丈夫に近づいてきて、よしいけそうだ、そう思ってる。だけど、まだ怖くて。よくわからない。だけど、もし明日死んだら。仲直りできずどちらかが死んだら。僕らは最期、なにも取り戻すことができずに終わってしまうんだ。思い出はすべて、嘘のように。一緒に笑った日々だって。もう一度一緒に笑うこともできずに終わってしまうんだ。もし、もしものことは、必ずある。テレビの中で見るニュース。最近の京都の車の事件はどちらも泣いた。訳もわからず涙がこみ上げてきた。ただ、悲しいだけだった。悲しい事件だった。あんなことは、僕らの街でも起きるかもしれない。僕らの周りで起きるかもしれない。僕に起きるかもしれない。あなたに起きるかもしれない。わからないよ。わからない。でも、だから。
人は、必ず、死ぬ。
病気で、災害で、事故で、寿命で、死ぬ。死ぬことから誰も逃れられない。逃れられないなら、今、全力で、送るのみ。
後悔などないように生きる。
それだけ。それだけなのに。

なあ、俺。話しかけたらどうなる。仲直り出来たらどうなる。どうなるの。そうだった。今また思い出した。守りは捨てよう。たとえ傷付くのが俺だけだとしても、それならいいじゃないか。俺はせめて同じステージまでいってからじゃないとダメだと思ってた。ただ俺だけ、そんなのは嫌で、傷付くのは俺だけだと思ってた。やっぱりこれはプライドか。新しい恋人ができたら大丈夫になるんだと思ってた。あの人より好きになれたら大丈夫になれるんだと思ってた。そうしたら大丈夫だって。
そんなのももう馬鹿馬鹿しい。大丈夫になれるかもしれないけどいつになるかわからない。過去は消えないよ。大丈夫にならないかもしれない。傷付くのも怖いけど、そのことを今ストレスに感じているのも自分なんだよね。いつになったら仲直りできるのか。前にもあった、健吾との喧嘩。あの時も1年くらいの空白があった。その期間の中で何度も夢を見て、ストレスだった。
俺は過去を捨てられないんだね。すべて受け止めていくしかできないんだ。なにも切り捨てられない。忘れることができないなら、繋げていくことしかできない。俺が受け止められたならすべて解決ならば、やっぱりそれでいいんじゃないか。ただあるのはプライドだけだったのか。

また考えさせられたんだ。
後悔しないように最善の方法を選んで進むべき。
光よ、どうすればいいのですか。




ライブのトリはHusking Bee。
アンコールの一番最後、やっとWALK聴けたんだ。嬉しくてダイブした。
なんか思った。こんなおっさんたちが、日本のために頑張ってるって思って。それでまた泣きそうになった。ハイスタもハスキンも日本のために復活したんだもん。こんなに必死にやってくれてる。そう思って泣きそうになる。俺も頑張りてえ。そう思う。




ライブのあと、埼玉住みのランちゃんを送りに車で新木場から埼玉まで笑 途中、高円寺で中本のタンメンを食って。高円寺久しぶりだった。
高校の時、もたいと2人で来た以来だった。その時が撮った写真がまだあって、覚えてる。あの時は秋だった。昨日同じ場所を見つけた。懐かしかった。純情商店街にも行った。
また誰かと来たい、そう思った。



気が付いたらゴールデンウイークだったんだね。
明日からフリーター。一歩目。
進め。前へ。

朝書いたこと、以外とすぐに大丈夫になった。不意をつかれちゃったんだよね。一発でどこまでもブルーになってしまったんだけど。こんなことにも慣れてしまったんだな。回復も早くなった。よかったけど。くだらないことだよ。
心配かけてごめんね。ありがとう。
すぐに取り戻した。

その度にみんなに支えられてるなって思う。思い出す。本当にありがとう。



昨日の今日なんだけど。
こんなところで、俺から報告してしまっていいのかわからないけど、ごめんね、数人しか見てないと思うから。

キッドが今日二次の面接を通って、内定をもらいました！
本当いきなりでびっくりした。昨日書いたところだったんだよ。絶対大丈夫って。それでもいきなりで、びっくり。本当におめでとう。すごいや。尊敬する。就活を始めてたった一ヶ月。やり始めたらすぐに決まちゃったよ。去年一年フリーターやってて、実は少し心配してた。俺なんかが余計なお世話なんだけど、どうするんだろうって思ってて。そしたらいきなり4月に入った途端から就活を始めて、一社目で内定。本当にすごい。おめでとうと同時にこれまた、少しさみしくて。なんて、自分の都合なんだけど。みんな就職していっちゃうとこれからみんなで集まれることどんどん減って行くんだろうなって。今までが異常なんだけど。そんなこと思って少し寂しくて、馬鹿みたいだわ笑 この前泣いてしまったみたいにね。いなくなるわけじゃないのに距離が遠くなるようで寂しいよ笑
先に行ってしまったなあ。笑
いやあ、本当に素直におめでとう。

こうやって、やっぱり時が経てばみんな変わっていって、そのうちみんな結婚したりして、みんなバラバラになっていくのかななんて少し思ったり。寂しくてね。まだ早いか。でもいつかはきっと来るんだろうな。そう遠くないって思う歳なんだよね。だってあと6年もすれば30歳になる。きっとすぐなんだ。だってもう今年も4ヶ月過ぎた。なんて、考えたくないからやめようね。

そんなこと言いたかったんじゃなくて、じゃなくて。


うん。よおし、俺も頑張ろう。
ちゃんと進むんだ。

実は俺も今日面接で、面接って言ってもバイトの面接で、知り合いのところだから面接なんてなくてもうすぐにいつから働けるって話になって。とりあえず月曜日からフリーターにレベルアップ。最低限の生活をする上でやっぱりすぐにお金が必要だった。別に興味のある内容のバイトでもないから全然働きたくない笑 けど、バイトしながら、他のところで資格や技術をつけてレベルアップしようと思う。そしてレベル上げも終わったとこで自信をつけてまた仕事を探そうかなって。今はそう思ってる。もう頭が悪いから、それしかなかった。見失わず頑張るよ。今年中には、そこまでいけるように。いけたらな。いい仕事につきたい。


あなたの夢を諦めないで、熱く生きる瞳が好きだわ。



とりあえず、金。笑
働きたくないけど、月曜日から頑張るぞ〜涙 久しぶりの仕事と新しい環境で少し怖い。笑 人見知りだし、元々ある環境にあとから1人で入ってくのって苦手なんだ。なんて言ったらなんもできないんだけど。そんなこと不安に思ってる笑 情けないね。
あはは 笑い飛ばせ。よおし、それも変えてやろう。一からやることはまた挑戦なんだ。楽しみにしてやろう。いかなくちゃ。いかなくちゃ。


とりあえず明日はBRAHMAN。
パワーもらってくる。ばっちし発散してくる。I Love You.

死にたくなった。
ごめんなさい。さっさとLINEなんてやめとけばよかった使ってないし。

記憶の真ん中からどんどん端っこに追いやってたのに。一気にやってきて、不意をつかれて、死にたくなった。SNS怖い。うざい。
なんでだよ。なんでまた同じふうに思い出すんだよ。結局全然変われてなんていないんじゃん。忘れることもできてないんじゃん。すぐに思い出すんじゃん。
今、君はそこ、僕はここ。

大丈夫かなって思ってたけど、やっぱり無理だ。
あの日のこと思い出した。また別の日のこと、すべての悲しみは僕が抱いた。なんでなんだろうな。なんで。悪いのは全部君だと思ってた。くるっているのはあんたなんだって。最後なにも理解し合うことはできなかった。なにもかも途中で。悪いのは全部僕なんだと思うことにした。だけどなにもおさまりはしなかった。だから今またこんな気持ちに。
ちょっとゆるやかに、だいぶやわらかに、かなり確実に違ってゆくんだろう。崩れてゆくのがわかってたんだろう。どこか変だなって思ってたんだろう。


このことだって、
必ず、プラスに変えるのに。
まだなにもできてなくて。もう一年になるのにこんなこと思い出して、あの時と同じように死にたいって思ってしまった。

必ず変えるのに。必ず変わるのに。
もっと幸せになれるって、珈琲飲み干して僕は静かに待つ。眠れない夜を何度も越えて待ち焦がれている。やってくる時を待ち焦がれている。




少し、平常心に戻った。
また端っこに追いやろう。
早く大丈夫になりたい。
やっぱりものすごく変わりたい。この悲しみ消し去るには俺が無敵になるしかないよ。大丈夫になりたい。