この世界の片隅に

人間は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで。その中で、僕は自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きて行けるようなそんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。

知らない


何度も何度も繋いだ手が
いつまでも輝けばいいな
何度も何度も見上げた背中はもう
前を向いたまま

何度も何度も繋いだ手が
いつまでも輝けばいいな
何度も何度も掴んだ背中はもう
前を向いたまま

生まれ変わりがあるのなら
人は歌なんて歌わないさ
笑い声 遠くに逃げて
子供の僕はさようなら

何度も何度も過ごした日を
いつまでも憶えられるかな
何度も何度も交わした体はもう
胸に秘めたまま

木漏れ日がラムネの玉が
固く乾いた空き地の本が
叫び声 遠くで逃げて
子供の僕はさようなら

何度も何度も繋いだ手が
いつまでも輝けばいいな
何度も何度も交わした言葉はもう
風に消えたまま

決してもう二度と戻らぬ日が
いつまでも輝けばいいな
何度も何度も見上げた背中はもう
前を向いたまま
前を 前を向いたまま


覚悟もない僕は最低だ

地獄でなぜ悪い


どうしてぼくは生まれたの
どうしてぼくは死んじゃうの

あの夕焼けを見ていると
どうして涙が出るの

どこへいけば僕は辿り着けるだろう


なんだこの世の中
地獄か

素晴らしい世界


つまんないつまんないつまんない

素晴らしい日々か?

退屈に埋もれていっそのこと死んでしまいたい


すばらしい日々だ
力溢れ
すべてを捨てて僕は生きてる


つまりたいつまりたいつまりたい

スーパーマン


ディズニーは今なにやってるのだろう。

僕はお店を持って与える側になった。

こんな時でも、同じ人間でも、一般人だけど、お店では与える側だ。
同じ不安を抱え生きているけど、お客さんには元気をあげたい。うちのハンバーガーを美味しいと言ってくれて応援してくれている人たちには。

ディズニーは今なにをしているんだろう。
ディズニーランドは休業してるし娯楽はない。
たくさんの人の健康や生活を守っているのだけど。夢の国ディズニーランドは夢のままだったのか。現実では消えていく。影を薄める。
ではもうスーパーマンになろう。中身はただの人。

2020年に希望はない。
こんな地獄。

志村けんが死んだ


2020年3月30日、朝、いつものようにシャワーを浴びて髪を乾かしながらスマホをいじっているとびっくりするニュースが飛び込んできた。
志村けんさんがコロナウイルスにかかり、体調を崩してから約2週間、今日亡くなったらしい。70歳。ツイッターではみんな志村けんのこと呟いてた。子供の頃からのヒーローだったね。小学校で1番の人気ものみたいな志村けんさんは日本中で老若男女に人気者だったんだ。
2週間前、バイトの子とこんなニュース見たよ、みたいな感じでネタのように話してた。「もし、志村けんが死んだらやばいよね」。そんなこと話してた。ほんとにやばいと思ってたけど、、、ほんとうにそうなってしまった。芸能人だから大丈夫なのかなとか、お金あるだろうから大丈夫なのかなとか、
いやいや、志村けんもただの老人だったわ。誰もこのウイルスから逃れられないんだね。なんだこれ。こんなことあるんだね。映画みたいだ。これは僕の人生の歴史に残る大事件なんだきっと。僕が生きてきて記憶に残る事件なんて東日本大震災くらいだ。他は全部記憶にないし他人事だ。
なんだこれ。世界中で。どうすればいいの。
人間はみんなゲームオーバー?急に?

こんな話がしたかったんじゃないの。


家族が心配だってこと。
志村けんさんが亡くなって、
それよりも家族の方が心配になった。
志村けんより年上だし、かかったら死んじゃうよきっと

お母さん、お父さん

どうか病気にかからないで

まだ一緒にいて



おれ、お母さん死んだらおれもなんか死んじゃいそうな気がする 精神は死ぬと思う
アレキサンダーマックイーンみたいに。
母が死んだら

会いたいよ


おれはいまこんなところにいたくない

なにもなくなったって家族が大事だ


どうかお願いします

コロナこわいよ

2020


オリンピック延期ってマジ!?!?

2020年3月25日です現在。

コロナウイルスというやつが、ニュースを全然知らない僕の耳にも入ってくるようになったのは1月の中旬くらいからだったのかな。
全然知らんかったけど全然収まらず段々とニュースは毎日そればかり。学校も休校。イベントも所々で中止。ライブハウスは悪者。ディズニーランドも休業。
なんだそれ。いきなりどうした。どこからやってきた。マスクは買えない。トイレットペーパーは買えない。なんなんそれ。でも普通に生きてるやん僕たち。毎日仕事してるじゃん、みんな。コロナ?なにそれ。

まあそんな話どうでもいいんです。よくないけど。文句言いようもないし、文句もないし。へぇ〜って感じ。自分の親が死んだら許さないけど。そしたらおれも死ぬな。



うちのお店、毎月のように売り上げ伸びてます。すごいです。自分でお店を始めて、実感、体感することが多いです。オープンからずっとバタバタで、なのに、ありがたいことに。
バイトもたくさん増えました。大学生、高校生。今8人くらい。
このお店を出す前、飲食店で修行として複数の飲食店でフリーターとしてバイトをして、そこではやっぱり若い子が多かったけど、30歳の僕がなんとか仲良く楽しくやろうと、いや精神年齢が低いので自然と仲良くやれたけど。
今自分が上に立って、雇う側として、若い子たちと接しているのが、すごく難しく感じています。ああ僕は人の上に立つ人間じゃ今までなかったし。立ちたくないなって思います。正直に。まだまだレベルが低いなあ。
カッコイイ大人に、とか、尊敬される大人に、なんて思っていたけど、程遠いわ。余裕ないわ。くだらんですわ。自分のこと、自分のことで。
ってそんなこと実感しています。ダッサイですね。全然です。


2020年ももう春です。桜が咲いています。
もうすぐ4月です。
なんでか4月から僕の高校時代のバンドメンバーがうちの会社に社員で入ってきます。
人生って不思議なものですね。
また4月から、そしてその先も変わっていくと思います。ワクワクと胃痛と、夢と希望と、愛と、家族と、
いつになれば僕は辿りつけるだろうと言いますが。もう辿りついたしこれからも流れ続ける。いっつも現実だし、いつも最低最高最低最高。
ああもう泣かないで。君が思うほどに弱くはない。ああまだ追いかけて。負けっぱなしくらいじゃ終わらない。そうパンクでロックだということ。それだけが僕のすべてだ。
僕は人生をかけてロックンロールバンドやっているということです。ツアーの真っ最中。
でわ。

夢のような日々


2020年あけましておめでとうございます。もとうに過ぎましたね。今年もよろしくお願いします。

久しぶりですが毎日が忙し過ぎてあっという間で。この前の投稿が11月だったみたいなので、ちょうどお店のオープン1ヶ月くらい前だったみたいですね。
それからか、11月26日にはプレオープン。
お店はまだまだ壁も濡れてなくて完璧な状態じゃないまま。
12月1日には本オープン。
近所の方にもたくさん来てもらえ、ずっとバダバタのまま、そのまま通常の営業が始まり、ずーっとそのまま走り続けてます。
少しずつお店の足らないものを埋めていったり。あっという間に1ヶ月が過ぎて、12月がオープンだったこともあって年末感なんてありませんでした。31日も元旦もお店やってたしね。
1月もあっという間に過ぎて行きました。
2020年になってからさらにお客さんは増えて毎週末は朝から大体満席の状態。
めちゃめちゃびっくりです。以前働いてたルミネに入ってるハンバーガー級。あの小さなお店の規模で。そんな感じに忙しく感じています。
体もオープンしてから肩凝りは一生取れないしヤヴァいです。

お店をオープンしたばかりですが、また次の夢も見えてきました。わくわくします。もう次の店舗の話です。わくわくします。どこまでいけるのか、どこまでいけるのか、おれはいけるのか。

とりあえず今はやっぱり今まで働いてきた中でダントツにハードモードなので死なないことを祈るばかりです。

あと、友達が好きです。
やっぱり。

大好きでよかった。
おれが大切にしていれば裏切らないから。


おれは別にやっぱり友達が1番です。
昔も、今も、支えてくれるのは、助けてくれるのは、癒してくれるのは信頼する友達です。
あと家族。

早く親愛なる友達や家族にもっといい顔を見せられるように2020年も死なずに生きていけたらなって思います。


それだけです。

おれは「想い」だけで、幸福だ!

くたばれクソ野郎!

また会えるのを楽しみに待ってさようなら。

何度だって立ち上がるんだよ

IMG_7300



下書きだけが溜まってく。

書きたいことがあったのに、まとまらなくなって、途中で眠くなって、下書き保存して。
そうするともう別の日にはその気持ちはなかったりして。もう書けない。

書きたいと思うことがたくさんあった。
書けずに消えてく。


今日は前の会社の社長に電話をしました。
ハンバーガー屋さんのオープン日が決まったので、直接電話でお話ししたいなと思って。

ものすごく緊張した。

おれはこの報告をできること、前の会社を辞めてからずっと待っていたのかもしれない。
全然辞めたくもなかった会社を、高校からの友人の夢に夢を見て、馬鹿みたいな理由で前の会社を離れた。それでも社長は優しい言葉をくれ、必ずこの人に恩返しというか、認めてもらいたいというか、そんな報告をしたいと思っていた。あの日から。きっとだから諦めずに今日ここまで来れたんだなと思った。
最後に社長に言われた言葉も何度も思い出したし、諦めたいと思ったことが何度もあったけど、でもこのままじゃどこにも帰れないと思えたのは、もちろん身の回りの友人、みんなに話していたこともあったけど、もうこんな中途半端じゃ誰にも会えない、なんて思ったりしたからなのかな。またここで、途中で諦めたら、本当おれの人生中途半端なままじゃんって、何度も思った。だから絶対に最後までやり遂げたかった。
ずっとそう望んでいたこと、強く思っていたことが、もうすぐ形になって、いま目の前で始まろうとしている。

オープン前1ヶ月を切ってもまだまだ悩ましいことが山積み。今日はまた現実を見て「やっぱやばいやっぱやばいよ〜」とか思ってしまった。
いや全然やばくないんだ。全然やばくない。
大丈夫大丈夫。
やばいと思っては、いや大丈夫って言い聞かせて、なにが大丈夫かわからないけど、もうやるしかない。やるしかないが目の前にある。ここまできた。ああもうどんな形になったって知らない。いや知ってる。おれたちは大丈夫。おれたちは大丈夫なんだ。
それの繰り返しだった。

ああ大丈夫だよ。大丈夫じゃないと困る。
やっと社長に会えるんだ。いまのおれの姿を見てもらいたい。自信なんてないけどさ、なんては言えない。社長に認めてもらいたい。
それだけなんだ。怖いよ。
すごく尊敬しているから。そんなことばかりだよ。

すべての人に、おれが馬鹿なこと言ってまたおかしなことやり始めたなって、初めみんな思ったと思う。それを思ったすべての人に、いま、ここまでおれがそれに向かってやってきたことを、馬鹿みたいなこと言ってやってきたことを、夢を現実に叶えることを、やってのけて見せたいんだ。そして認めてもらいたいんだ。

おれはできるんだよ。
だれにも関係なく、おれ自身が。

令和元年

0話 願念



明日も。

銀杏BOYZ


どうでもいいけど今の銀杏BOYZを受け止められないやつは、今まで支えてくれた友達を、急に違う路線にいって、それに文句言ってるのと同じだぞ。
別におれは銀杏BOYZに支えてもらったとか思ってないけど、お前が勝手過ぎるんだよ。
大体お前なんかより全然銀杏BOYZの方がロックだからな?忘れんな。

9月の17日 指輪を落とした月の姫


急遽ライブへ行くことになった。銀杏BOYZ。川崎。クラブチッタ。18時開場なのに18時に家を出る。突然のことに気持ちが追いつかない。ライブへ行くなんて。全然楽しみにもしてなかったけど、なぜかドキドキだけが増していく。会場へ急ぐ気持ちと共に。
家を出るとき慌てて銀杏のTシャツを探った。パッと見つかったのがゴイステの夜王子と月の姫のTシャツだった。

ああそういえば9月の11日が近かったな、とか、BiSHと対バンだから絶対に夜王子やるな、とかすぐに思い浮かんで、それを着て出ることに。


クラブチッタってあんまり行ったことなかったな〜。行ったことあったと思うけどなんだっけな〜 なんて考えてたら思い出した。何年か前。3年くらい前かな。その時も確かSET YOU FREEで、銀杏BOYZを見たな。そうだった。
誰と行ったっけな。
ああ、おささんと、マヤさんと、おささんの奥さんと、前の彼女と、、、

ああそうだったな。
別れたあとで少し気まずかったっけな。
そんなことあったな。

そんなこと思い出してた。


銀杏BOYZのライブはどっかの誰かが言うように、確かに別に全然良くはない。なにが悪いとも思わない。強いて言えば自分的には良かったと思う。だから健全なライブだったっていう言葉が僕からはちょうどよかった。


銀杏BOYZのライブへ行けば誰かしら知り合いがいる。今日もいて、1人じゃなかった。


前の彼女と別れて、仲良かったグループとも集まらなくなってしまって、それから何度か1人でライブを観に行ったことがあった。それがすごく寂しかった。今までわりかし大人数でいつもいたし。


そう思ったのが、中野サンプラザでやった「東京の銀杏好きの集まり」だったな。

すごいいいライブだったのだけど、誰とも分かち合えず、その日は本当に知ってる友達もいなくて。その日確か、夜王子やってたよね?めちゃくちゃ久しぶりに。初めて生で聴いたんだっけな?いやそんなことないか。あの中野サンプラザが素晴らしい世界に見えたことを覚えてる。僕らはみんな一人ぼっちにさせられて。

その日のことも思い出してた。
すっごく寂しくて。終わったあとも少し中野サンプラザ周辺をうろついてた。
そしたら出待ちしてた元カノと遭遇したりした。


なんかさ、今日はかろうじて友達がいて、いたけど。終わったあとみんなで飯食って話すとかも出来ず。全然今日はよかったけど、やっぱ少し寂しいなって感じて、昔のこと思い出した。

でもさ、別に心穏やかで、夜王子と月の姫を聴きながら、歌いながら帰ってきたわけ。


ああ今日いるかと思ったけど会わなかったな〜。この前LINEしちゃったって書いたけだ速攻送信取消したのでなにもなし。よかったよかった。僕が君を思い出すのはなんてことない、今の日々が楽しくないからとか、そういうのじゃない。いや、そういうの。

いやいやただ今どうしてるかなって思うだけ。
いつもそれだけ。みんなそれだけ。


秋はいいですね〜
こんなくだらないことさえもセンチメンタルにさせる。馬鹿ですね〜。
アクセスカウンター
  • 今日:
  • 昨日:
  • 累計:

月別アーカイブ
最新コメント
メッセージ

名前
メール
本文
  • ライブドアブログ