光のなかに立っていてね

人間は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで。その中で、僕は自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きて行けるようなそんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。

どんな未来がこちらを覗いてるのか



平成最後の、平成最後の、
平成最後の休みは終わりGW

僕らは着実に夢に近づいてる

会社を起こして、お店を建てて、
その未来がもうすぐ、令和。

君の強さと、僕の弱さを分け合えば、どんなすごいことが起きるかな



ずっと夢でもいいじゃないか

あんたはおれのことかっこ悪いとかいうかもしれないけど、それならおれからしてもあんたは別にかっこよくないし、おれの方がかっこいい。
おれはこれでいいんだよ。
だって他のどいつもこいつもみても別に面白い人間なんて全然いやしないし。お前らがつまらないからじゃあおれが面白い人生送ってやろうって思ってんじゃん。

いいんだ。
おれは革命を起こすんだ。大貧民から大富豪へ。なんてお金の話じゃないけれど。つまらない大人にはなりたくない。当たり前のこと当たり前のように言う大人にはなりたくない。知ってもないくせに。夢なんて追いかけたこともないくせに。てめえに言う資格はねえんだよ。
どうしようもなくくだらなくても、おれとあんたは違う。おれはつまらなくない。くだらなくない。すっごく面白い。なめんじゃねえ。人間性だ。
 



平成最後がすぐそこまで。

ああそういえば、平成最後の彼女はあの娘だったんだなとか。平成最後に好きだった子はあの娘だったのかとか。そんなくだらないこと。

どうでもいい。

令和でまた会いましょう。

綺麗なままでいたい人


女の子は、傷付いて、誰かを好きになったりする。

男はみんな自分のことばっかりだ。

風立ちぬのこの記事を読んで、二郎はそんなやつだったのかと思ったけど、男は大体そうだなと思った。


男は酷いや。
二郎なんかよりおれの方がいいよ?菜穂子さん?って思ったけどそんなことないな。


恋は永遠。

いつまでもときめいていたいし、
未熟者が故の熱さはいつまでも忘れたくない。冷めたくない、覚めたくない。

風立ちぬ


少年よ、風は吹いているか?

いまも吹いているか?


よくわからんけど、ときめいた。
やっぱりジブリはいいな。
ジブリの女の子に恋をする。

ああ菜穂子さん。


今日は実家に泊まっています。
昨日の夜、朝まで職場の上司たちと高円寺で飲んで、そのまま朝の電車に揺られて、寝過ごして一度北久里浜まで行っちゃって。フラフラと実家へ帰ってきました。リビングでそのまま寝ちゃって、何度も起きて何度も寝て、寝て、寝て、寝て、夜の20時。

言わなきゃいけないこともあったのだけど、と心に思っていながら寝転がりながらずっとテレビを見てて。
酒も飲まずにいま。


また1つ、最近のことが幸せに思えてきた。
また、いまの仕事全然辞めたいと思わないしすごく楽しい。
去年の今頃辞めたくて辞めたくて病んでいたはずだなあ。
全部全部僕がここまでやって来れた成果なんだな。辛い気持ちでいたこともあったけど、それを乗り越えて今がある。
僕は強いなあ。図太いなあ。

大切な想いや人たちが増えていく。
僕と出会ったすべての人たちがどんどん僕を応援していってくれる。
悲しいけど進まなくちゃダメ。
また笑って会えますように。

また会えますようになんて、どうかしてるみたい。

やっぱり実家の自分の部屋のベッドが1番落ち着くや。
僕の部屋は僕を守るけど、僕をしょーもなくもする。ここにはいつまでもいられない。


風立ちぬを観て、
僕のことを好いてくれる、素敵な人と出会いたいと思いました まる

愛と勇気と誇りを持って戦うよ


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前に働いてた古着屋さん。
僕が辞めてから色々あって、別の会社とくっついたりして、相変わらず社長が頑張ってんだろうなって思うけど、多分会社も大きくなったんだと思う。そうやって。

インスタ見てたら前の同僚が社員旅行でみんなで台湾行ってた。

僕がいる時から、昔から、そう言って話してたなって思った。社長が「会社が大きくなったらみんなで海外に社員旅行とか連れて行きたい」って話してと思う。
その夢がまた1つ叶ったんだなって思った。僕も行きたかった。あの会社に今でもまだいたかったし、なんて思った。

そのインスタにコメントしたら、社長が僕に会いたいって。お店出来たら花を贈ってくれるって。みんなでお店に食べに行くって。
めちゃくちゃ嬉しくてく。
大好きだった会社、社長だったから。でもその会社を馬鹿みたいなこと言って飛び出して、その時も社長は応援してくれて、絶対に馬鹿みたいなこと言ってるのに、飲食やったことないのにハンバーガー屋を出したいなんて、それでもやって来いって。社長も男だから、夢のある男だからそうやって送り出してくれて。
だからあの時、ちゃんと社長に認めてもらえるような人間になってまた社長と会いたいって思ったんだよな。

それをさ、また思い出したというか、今2年くらい前、その店を辞めた頃よりはその夢がだいぶ目の前に来てて、その社長にまた会いたいって気持ち、思い出したんだ。
自信持って社長にお店を見せたいし、美味しいハンバーガーを食べてもらいたい。よくやったなって言ってもらいたいし、一度だけじゃなくてまた来てもらいたい。そういう想いがまた込み上げて来た。
涙が出そうだった。


もうすぐなんだ、今目の前なんだ。
お店を出して夢が叶うわけじゃない。
そこからも苦しい日々は続いていくだろう。でも、まずひとまず、もう直ぐお店を持つ、そこまで行けそうなんだ。何度も心折れていつも弱音吐いてた。今も吐いてる。でも全然もう今ここでやめたくないし、もう絶対に今やりたい。最近は物件見てて、内装業者に見積もり出してもらったりしてるところなんだけど、それももう無理だーとか直ぐに心やられてしまうけど、でももうやめたくない。絶対に今やりたい。来年にはやりたくないし今やりたい。そんなふうに思ったりしてる。強くなったのか、なにも考えてないからなのか、馬鹿なのか、馬鹿のままでいくのか、なにもわかってないのか、でも楽しそうだし、誰もみんなやらないことやりたいし、全然やりたくないけど、大変な思いとかしたくないけど、やっちゃってるし、後悔しかないけど、あの頃に戻りたいけど、その社長の会社にずっといればよかったって思うけど、今はこんなふうになってて、大丈夫かな、この先どうなりたいとかもうなんにも思いも付かないけど、なんとなく中二病のまま30歳になって、夢追っかけてるのが今でもかっこいいだろ?とか思ってて、絶対にかっこいいけど、全然なにも出来ないクソ野郎で、なにがかっこいいだか。

あーあ、


でも、

愛と勇気と誇りを持って最期まで戦おうね〜🤗

土井まき


2人が僕の彼女だったのか〜
なんでもかんでも、恥ずかしいところも全部、さらけ出せたな〜

まきぞう早く帰ってこんかね〜

新宿からの山手線、渋谷に止まる度に思い出す。学芸大にいかなくちゃ。

あれは第3の青春だったのだけど、どこへ行ってしまったのだろう。

楽しかったね〜


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おまえらみたいななにもできない、なにも起こせない、つまらないやつとは違う

やっぱつまらないから、やるんだ〜
おまえらつまらんもん
つまらんもん
飽きてしまうもん

寂しいな〜

新しい街に行っても元気でね


すごい、すごい悲しい
寂しい

寂しくなってきた

僕のことを理解してくれていた、
僕のことを抱きしめてくれていた、
僕のことをしょうがないなっていつも一緒にいてくれた、
そんな子が1人いなくなってしまう

すごく寂しい


もう何度も何度もお別れをしたのに
それでも最後まで寄り添って

でもついにお別れの日だ



半年前頃、去年の8月頃から意識し始めていたけど、あーあもう春になっちゃった

楽しいことたくさんしたね
君が東京にいる間、たくさん一緒にいたね。
あまりうまくお話できない僕だったけど、なんでか一緒にいてくれて、僕はとっても気を許していて、すごく楽だったんだよ。僕のことをダメだなって笑ってくれて、でもそばにいてくれて、だから笑いに変えてやって来れた。でももうそれじゃダメだ。ダメなままでいたくはないし、甘やかさないでよ。でも本当に助かったんだ。

これからは、生きる、ね。

すぐに死にたいって言ってごめん。

おれもそんなのしょうもないってわかってるんだ。そんなこと簡単に発しちゃうやつ嫌いだったし。だからもうやめたい。生きたいし。


あーあ、夢のような日々が過ぎて行って、僕の目から涙がこぼれるよ。

心寂しいよ




まきちゃん今までありがとう。
本当にありがとう。
こんなに仲良くなると思っていなかった。まきちゃんがいてくれてすごく楽しかった。楽しかったな〜。
なんだったんだろうこの1年半。
なんだったんだろう。
意味もわからずめちゃくちゃ遊んだね。いったいなんだったの?
なんで帰っちゃうんだろう。
なんでもう拉致しに来てくれないんだろう。なんでもうLINEもできなくなっちゃうだろう。なんで仕事終わりに飲み行ったりできなくなっちゃうだろう。どこへいっちゃうんだろう。知っているけれども。

まきちゃんはすごいなあ。
東京でこんなに楽しく過ごせたんだから、帰ってもあなたは幸せになれるわ。
だってもう、
寂しくてたまらないもの。

楽しかったなー
楽しかったなー


こんな気持ちになるなんて


こんな風なお別れ、久しぶりだもの。

クラスで1番仲良かった子が僕の知らない街に転校してしまうような。
でもそんな気持ちは今ではもうわからないし、違う。大人になってからは違う。
ただ仲良くて楽しかっただけじゃないんだきっと。僕を支えてくれた人だったんだきっと。だから寂しいんだね。だから弱くなってしまいそうで怖いんだね。
しょうもないくだらない日々もいまでは愛おしいね。いろんな季節を楽しんだよね。だいたいいつも一緒に酔っ払っていたし、だいたいいつも大声出して歌ってた。楽しかったね〜

一生のお別れでもないのになんでこんな気持ちに。いままではいつもすぐに会えたからかな。君がもし結婚したら結婚式が楽しみだとか思うけどもう結婚しているし、次はいつ会えるかな。

あの日、あの時、銀杏BOYZのライブで新井が萌ちゃんと再会して、それから半年後。

仲良くなれて良かった。

いつもごめんね。
いつもありがとうね。
それくらいはブログじゃなくても言えるけれど。


新しい街に行っても元気でね。
大好きだよ〜

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確定申告


あ〜 僕馬鹿過ぎて死にたい〜
ごめんな〜 こんなんで
なんなんだよ
日本のこと全然わかってないし、社会のルールとか全然わかんねえよ

学校のテスト出すみたいに、間違ってるかもしれないけど、まっいっかとか思って適当に書いて出したら(時間なかったし)、まあ当たり前のように間違えてたし、37000円も払わないといけない申告しちゃってるし、それなら確定申告しなけりゃよかったし、そもそも色々間違ってるから金額違うし、
馬鹿なのかな〜
馬鹿なんだよな〜

マジで大丈夫かな

百瀬ごめんな
手伝ってくれてありがとう

こんなおれでごめん
あまりにもクソ過ぎた おれの人間性

ごめん


ほんとうに大丈夫かな

マジでごめん

しっかりしてよ

もうだめだよ

ごめん

ねぇ わたしはどこかおかしいですか


あなたの両腕を切り落として 私の腰に巻き付ければ
あなたはもう二度と 他の女を抱けないわ
あなたの両目をくり抜いて 私のポッケに入れたなら
あなたの最後の記憶は 私であるはずよね

逃さないよ 離さないよ 私だけのあなたになるの
今すぐ部屋においで

ねえ? どうしてそばに来てくれないの
死ね。 私を好きじゃないのならば

あなたの心臓をえぐりとって 私のネックレスにしたなら
私が眠るその時まで あなたを感じられる

どこに行くの 行かせないよ 私だけが隣にいたいの
いいから部屋においで

ねえ? どうして私から逃げ出すの
死ね。 あなたを愛しているのに

誰にもあげない 触れさせやしない
あなたがもしも他の人と手を繋いでるのを見たら
指を喰いちぎるわ
足を引き裂き 歩かせやしない
唇を縫い 私だけのキスを味わえばいいの

ねえ? 私はどこかおかしいですか
好きすぎて あなたが欲しすぎて

ねえ? どうしてそばに来てくれないの
死ね。 私を好きじゃないのならば



えりあし


久しぶりに、僕的には短く、髪の毛を切りました。
すごい思い付きとノリです。

髪の毛がなくなるとやっぱキモいなって思うし、自信なくなるし、
でも切ってくれた妹からは長かった時の方が気持ち悪いよって言われる始末で。
 べつにどうでもいいんだけど、
身を守ってた防御を剥がされるような、そんな感じで、自信がないです。

まあどうだっていいや。

でも、また変えたいなって思いました。
失恋したからなのでしょうか。
ロン毛にも飽きたし。
内にこもって、好きなようにいくら待っても、僕のこと好きになってくれるような人中々いないし。

またもうちょっと明るくやれたらなって。
いや全然明るいんだけど。

ミステリアス男子は誰も興味ない。

変わらんけど、もうちょっとさっぱりしたいなと思いました。

もうすぐに春ですしね。



それより、もうすぐ別れが来てしまいそうで、僕はすごく寂しく思っています。
ここ2年くらい週1ペースくらいでは会ってるファンキーな女の子たち。
これはまた第3の青春くらいだったと思うのだけれど。あの子が帰ってしまう。神戸へ帰ってしまう。いや好きな子とかではないんだよ。結婚してるし。
でも、友達が、大切な友達が、どこか遠く、物理的にあまり会えない距離のところへ行ってしまうってのは本当中学生の時とか以来で。
日本にいればそれは全然近いのだけど、僕がお金持ちになって、神戸なんて簡単に行けるようになればいいのだけど、今の僕にはまだわからないわけで、
会えなくなるなと寂しく思っているわけです。


そんな友達と出会えて、またよかったなって思っています。

絶対忘れたりしないから。
おれの一生大切な友達だから。そう思っているわけです。

大好きだな。
そう思っているわけです。

出会えてよかったな。本当に。楽しかったな。この2年間。

そう思っているわけです。

別れと出会いの春。



友達さえいれば僕はずっと幸せだということです。
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