光のなかに立っていてね

人間は思い出に別れを告げることはないと僕は思うわけで。その中で、僕は自分のしてきたことや、やってきたことを常に笑って生きて行けるようなそんな人生を僕は一生過ごしていきたいです。

トラッシュ


オナニーすら枯れた


ああベイビベイビー フェラチオされたいよ〜


SEX CITY

どうして僕いつも1人なんだろう


また実家に帰って来ています。

昼過ぎまで寝て、起きて、お母さん誘って買い物行って、帰り道に昔住んでたとことか通って、なーんにもしてないんだけどなんかよかった。

夜は家族に手作りハンバーガーをご馳走しました。みんな美味しいって言わなかった、、、
いやおれが作ったベーコンチーズバーガーは美味しかったけどアボガドモッツァレラは確かに、、って感じだった。

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家族にまた自己満を押し付けました。
でもこれがおれの愛だろう?めんどくさいのが愛だろう?峯田とスカパラのちえのわ全然聴いてないけど。



みんな寝てしまって実家にいてもまた1人ぼっち。寂しい。ああ寂しい。

休みに蒲田にいたってなんも面白いこともないからさ。


いっつも仕事ばかりして忙しいのに、休みの日はなにもないなんて。

実家に帰るのが最高の癒し。帰りて〜。

時間があると、誰か気になる女の子とメールしたいなとか思うよな。いっつもそんなことめんどくさくてできないのに。
退屈な時間に恋してえ。
さみしいから手繋いでくれよ。

家族旅行また行きて〜。
草津温泉また行きて〜。

早くあの娘に会わせておくれ〜。
好きな子できないかな。じゃないといつまでも元カノのことばかり思い出してしまうよ。

自分の気持ちがこんな穏やかじゃない時、あの娘がいたらどんなに優しくして一緒にいてくれるだろう。



ちょうど1年くらい前に前の仕事を辞めたんだな〜。はあ。僕はいまどこ。
早く幸せになりたい、なりたい、なりたい。なれるのかな、なれるのかな、なれるのかな。ならなくちゃ、ならなくちゃ、ならなくちゃ。



昨日は横浜で専門時代の先生に会いました。おれちょっと好きだったんだ笑
今は結婚して夫婦でブランドやってて、その出店を横浜のBARでやるってことで。同じ学校の友達集めて。
その先生ずっと好きなことやっててさ。
一回アパレルから離れて、バンドのマネージャーみたいのやってた時期もあったりしてさ。色々話して見たかったんだけど、昨日はできなかった。僕もこれからハンバーガー屋さんやろうと思ってるんです。みたいに話してみたかった。
先生、きっと見えない大変なことはあるんだろうけど、自由にやって、結婚もして、子供もいて、笑っていたし、幸せそうだった。
おれもそうなれたらな。いまのこんな嫌な嫌な毎日が早く終わって、また自由にやって、ついにやって、なにもなくたって、なにも変わらなくたっていい、それを楽しんで、幸せ感じて生活することができたら、いいな。幸せになりたいよ。幸せになりたいよ。

あの人たちはいま毎日なにしてるんだろうか。僕のもう全く会わない人たちは毎日どこでなにをしてるんだろうか。
いま素晴らしい世界が見えますか?
また会えたらいいな。
もう会えないのかな。
あの日またねと約束したまんまのいつかはどこへいってしまったんだろう。

君に逢いたくて、君に逢いたくて、また明日も待ってる。朝が来るのが怖いから。戻っておいでよと歌ってる。
雪が止んで寒さも消えて今年も春が来たからさ。

くれよ。

こどもの日


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妹からのLINE。

実家で母が兜を飾ってくれました。

29歳にもなって兜飾ってもらうなんてあるんだろうか。
でも、
なんだか気持ちが伝わってきた気がして嬉しくて涙こぼしそうになりました。

早く立派な姿両親に見せて安心させてあげたいなあ。

この街には僕がいない


今朝、清沢にメールしました。久しぶりに。
夜、メールは帰って来ませんでした。
今の時代でまだメールだからね笑
メールとかもう見ない可能性もあるからね笑



今日も実家へ帰って来ました。
癒しを求めて。

やらなきゃいけないなってことがいくつかあったのに結局13時頃まで何度も寝続けて、そのあともダラダラと。
でもそれもいいじゃないかと。今の自分には。いいじゃないかと。


夜は新井と会って。


この街が好きだ。
この家が好きだ。


絶対にこの街に帰って来たい。
大した距離じゃないし帰りたいなら帰ればって感じだけど。


おれっていつも離れてみないとわからない。
でも離れてよかった。
こうやって今まで当たり前にあったこと改めて大切に思える。大好きになれる。

元カノもいつも一緒。後悔ばかりだけど。

大切に思ってる気持ちは変わらないし、その時以上だし、いいんだ。

大好きが増していく。


そんな風に、こんな風に。
なーんにも毎日だけど好きな人への愛は深まっていく。好きな人たちがいるから生きたいって思えるんだよな。
一緒に生きたいって。

僕は今やってることの先に夢が、ちょっと持てた気がします。

いつかこの街にお店を出して戻って来たいって思います。金沢八景。

君と僕とみんなが出会うことになった街。
僕が生まれて、歩けるようになって、自転車に乗れるようになって、学校へ行って、働くようになって、みんなに出会って。


この人生にもう夢や希望を持たないように今やってることをやり遂げたいなって最近思ってたりしたんだけど。
やっぱり明るく夢や希望は持っていたいです。やっぱり愛し合って結婚したり、なんか幸せをいーっぱい感じたいです。
辛くても、辛くても死にはしないと。

好きな人たちがいてよかったです。
明日も頑張ろう。

素敵なものが欲しいけどあんまり売ってないから好きな歌を歌う


僕は僕に全然自信なんてない。
自信がないとなにもうまくいかないものだ。どんどん悪くなっていく。

なーんで今僕こんなことしてるんだろうな。
夢ならば醒めて大丈夫。
高校生くらいに戻してや。

なーんであれもこれも一回うまくいったら欲が出てくるのでしょう。

あんたはなにもできないよ。
自信ないくせになんでやろうと思うのよ。本当馬鹿だよ。なにが大丈夫なんだよ。どうなったら大丈夫なんだよ。幸せになりたいって、あんたの幸せはなんなんだよ。なーんでいつも幸せになると幸せ手放してしまうのさ。馬鹿だよ。
なに言っても効かない。
大馬鹿者だよ。


こんな奴がいたら良いのにな。
面白いって思ってた。それが今僕のやってること。
だってみんなやらないじゃん。

サンボマスターに「できっこないをやらなくちゃ」って曲がある。
サンボマスターに「ロックンロールイズノットデッド」って曲があって、その中で「強く願って明日を変えたい」なんて歌詞がある。
みんな強く願ってるだけだよ。
僕もそうなんだよ。それにちょっと毛が生えたようなもんなんだよ。それが大分重症なんだよ。
なにも変えなくたってよかったんだよ。
あんたは幸せになったよ。なったことあるよ。幸せだったんだよ。なにやってんだよ。もっと幸せになれるかななんて馬鹿だよ。もういらないよ。いらないよ。
頑張るの好きなんて言ったって、頑張ったってなんの結果も出ないんだよ。頑張ってるだけじゃなんの意味もないんだよ。本当にできるのかよ。頑張るなんてみんなしてんだよ。向かってる方向が違うだけなんだよ。「できっこないをやらなくちゃ」なんて辛いだけだよ。それがやれたらかっこいいよ。かっこよくなりたいよ。でもそうしてどうする?できっこないことできたって言ってどうする?
嬉しいけど、そこになにがあるのか。
なにがしたい。大丈夫?
大丈夫じゃないよ、もう。
もうダメだよ。なにやってんだか。
家族に会ったりさ、大切な友達がいたりさ、こんなに幸せなのに、おれこれでいいの?大丈夫なの?
こんなやつがいたら面白いよね。
馬鹿みたいだよね。僕はそれになりたかった。いつからかそうなりたくなってたみたい。ずっとみんなと違うことしたいって思ってた。スーツ着たサラリーマンにはなりたくない。普通とか当たり前とか嫌で反発してきた。みんながやらないからおれはやろうとか。それが自分の良さだと思ってた。自分の面白さだと思ってた。
なんて無意味なんだ。
本当はみんなと仲良く楽しくやりたいだけなのに。どうしてうまくできないんだろう。
僕はなにもできないんだよ。
なーにもできやしないんだよ。

未来はとっても怖過ぎて、
僕の心は時々壊れそうで、
早く死にたいって思ったりする。

なにやってんだろうね。馬鹿か、バギナ。

また明日を待ってる。
朝を待つのが怖いから。

3.31


妹と初めて飲んできました。

家族の話になって2人して涙してしまいました。

3月の半ば、家族でおばあちゃんおじいちゃんのお墓参りに行きました。僕が行きたくって。
すっごい綺麗にしてやろうと思いました。僕が小学生の時に死んでしまったおばあちゃん。おばあちゃんは僕を可愛いがってくれて大好きでした。
そんなおばあちゃんが死んでしまってからお墓参りにちゃんと行けたことなかった気がします。
最近なんだかいいこともなくって、神頼みでもないんだけど、なんか綺麗にしたくって。いい気持ちになりたくって。
いや何故か。お墓参りに行きたい思いました。

その日は、幸せでした。
最近家族でいるとすごく幸せに感じます。実家を離れてからです。
大して離れた距離ではないけれど、やっぱり家を出ると中々簡単に帰れたりはしなくって。
電車で一本、すぐに帰れるんだけどね。

実家を離れてよかったです。
家族をより大切に思えるようになりました。みんなが愛おしくてしょうがないです。

お墓参りの帰りに逗子の方をドライブしていたんだけど、お父さんが自分の職場に急に寄り出して、職場の人に家族を紹介したりして。
そしたらお父さんの同僚に「話聞いてますよ!頑張ってるみたいですね!」みたいなこと声掛けられて。
お父さん、おれのこと職場で話したりするんだって思って。すごい意外で。
おれの話なんてしてもちょっとネタにはなるかもしれないけど、ちゃんとしてないやつにしか聞こえないかもしれないし、でもおれのこと自慢してくれてるのかなって思って嬉しかった。

そのあとは家族でお好み焼き。

1日幸せでした。


そして、今日は妹に誘われて初めて2人きりで飲みました。

家族の話して2人で泣いてしまいました。先程の通り。
妹も色々考えているんですね。

家族っていいもんですね。大切ですね。
今まで血が繋がってるだけだろとか、そんなにわからなかったけど。

最近すごく大切に思います。
寂しくてしょうがないよ。

お父さんもお母さんも恵里も大切に思います。

ずっと元気でそばにいてください。

3月31日、今夜は満月でした。
昼間はお母さんと2人で花見をしました。
良い日をありがとう。おやすみなさい。

君が熱い恋をするなら相手は僕しかいない


昨日のお花見でいいことがあったんだ〜ニヤニヤ
ちょっと前にちょっと気になった娘がいて、昨日の花見にもその娘がいたんだけど、それで昨日も笑った顔が可愛いな〜とか思っていたんだけど、話の中でこの男達の中で付き合うなら誰がいい?みたいな話になってて酔っ払ってたのか「みーくんがいい〜!」みたいなことニコニコで言ってきて、そんなに仲良く話したことないのに。僕はマジ照れして。髪の毛は切って欲しいって言われたけど笑
嬉しかったな〜。そのあと腕掴まれて帰った笑 

わ〜 良い思いしたわ〜 学生みたい〜
僕ああいう子好きだな でも僕が好きになる娘は大体僕のことを好きにならない
ああよかったな昨日〜 昨日に戻りて〜
また会いて〜 恋をしようよ〜 春なんだから〜
というお話。ちゃんちゃん。
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さよなら、メイテルズ


昨日はライブでした。
久しぶりに最悪なライブでした。
昨日は2バンド出て1バンド目からトラブル。しょっぱなシールドが演奏中に壊れてそこからはもう最悪の始まりでした。
演奏がというか僕がです。

結果みんなライブはよかったと言ってくれるのだけど僕は本当に最悪で、もうライブしたくないと思いました。
こういうこと、昔はよくあったなって思いました。1バンド目のさよならメイテルズというバンドでは、久しぶりに自分が歌うってなってて、それは高校の時からずっとベースボーカルをやっていたので久しぶりで、ボーカルのおささんがいるバンドとは別の形でいいライブしたいと思ってたんだけど。
そのトラブルから僕の気分は最悪で、多分イライラして、それをライブにぶつけてた。うまくいかないことをライブにぶつけてその場にムカついてた。
ライブやる前とかってプレッシャーとかでよくイライラしたりするんだけど、あえてイライラさせたりね。
うまくできない自分にムカついたしそれを会場のお客さんにもわかるようにライブしてしまったなと思う。
そのあともすべクソでも同じような感じで、ベースの演奏は最悪だし、途中で投げ出してフロアにダイブしちゃうのはいつも通りなんだけど、あれはもうすべて投げ出してた。今すぐやめてーよってくらいだったかも。うまく消化できなくて体使ってライブを煽ろうして。

そうやって終わりました。
僕は最悪でした。
そのあとも。

酷い、嫌な自分が出ちゃったなって思いました。


仲のいい好きな信頼している人たちだから、気を許してこんなにめんどくさい自分出しちゃったり甘ちゃったりするんだけど、昨日は最悪だったなあ。
友達にもちょっと会うのが気がひける。
友達いなくなっちゃうよ。


昨日のことは思い出したくない。
忘れたい。
起きたことはすべて受け止めて、でももう思い出したくない。封印したい。こんな自分も。クソでした。

朝を待つのが怖いから


毎日、毎日、弱音を吐いていたらキリがなくなって、どんどんと弱くっていきそうだよ。

助けを求めて、友達を頼りに弱音を吐いていたけど別に報われない。分かってる。それでもいて欲しい。一緒にいて欲しい。
ただ楽しく飲んで欲しい。

前の会社に入ったきっかけは彼女がいたからだったな。
フリーターをなんだかんだで2年くらいやっていたのかな。そんな中で彼女が出来て、情けないままでいられないと思って仕事を探した。
今よりは辛くなかったと思うけど、辛い時もあって、その時は彼女が支えてくれた。

まーたインスタの過去の写真見てたら彼女が作ってくれた美味しい料理とか一緒に行った旅行の写真とか残ってるもんだから。
その度に思い出して。ああ君は今なにしてる?

シンシア

君の部屋のカーテンやカーペットは色褪せてはいないかい

シンシア 帰る場所も シンシア 無いのなら
シンシア 君の腕で眠りたい


思い出すことと後悔しかできない。
この先を想像して創造することができない。

弱った弱った。

これが夢だったら。


あの時に戻りたいなんて思ってみても、
戻っても同じことを繰り返しそうだし、いやいつも同じことを繰り返して来たし、こうやって弱音吐いて、また諦めたくなっても、やっぱり戻れるところも、なくて、というか、やっぱり、

これが最後だと言う気持ちでいたのに、やっぱりこんなところで中途半端に終わることなんて出来やしない。
失敗なんてしたくない。もしかしたら失敗するかもしれない。だからこれ以上先に進むのが怖い。

自転車で旅をしていた時と同じ、前に進めば進むほど、時間が経てば経つほど、どんどん怖くなってきて、もう戻れないんじゃないか。今ならこれより進むよりもうちょっと簡単に戻れるんじゃないか。もういいよ、やめようよ。なんて僕を引き止める気持ちがやってくる。

でもこれをやめたら、戻るところも、なーんにもないんだよな。

また中途半端だけが残って。

本当にこれで人生にもう夢を持たないで生きていけるのか。また違う夢ができるだろうけど。もう挑戦しないで生きていくという道を生きていけるのか。

きっとそれもできるよ。

なにも頑張らないのは楽だもの。

どうしてどうしてこんなにめんどくさいことしてしまうのさ。

親からも同じこと言われた。

そんなことやらなくていいじゃないか。


やらなくていいよな。


でもやりたくなったんだよな。



馬鹿かよ。
馬鹿だよ。
もっと馬鹿になりたいよ。
いっそ振り切れたかったよ。
中途半端に生きてきたからまた怖気付いて。

これがさ、まだ25くらいならよかった。
今年で30歳だ。
周りはどんどん結婚し始めて、子供もいる。
やっぱりそんなの見てるといいなって、僕もそうなりたいって思うよ。

それなのに僕はいつそうできる?

あーあやってしまったな。


あーあまた弱気なことばかり。
良くない良くない。これじゃいつまでも憂鬱は消えてくれない。
そろそろやめにしたい。
大丈夫になりたい。
もう全然大丈夫になりたい。
そのうち余裕になりたい。

かっこ悪いのもかっこいいのもどんなのか知ってる。
だから今すっごいダッサイのわかってる。
いっそ死にたいくらいだし。

そんなことよりやっぱり僕は好きな人たちの前でまた喜んで笑えるようになりたいよ。
今は苦しくても。
もうすぐ春だよね?

春にはさ、大丈夫になってできたら心に余裕があったらいいな。

こんな時に言うのはだけど恋だってしたいし、というか恋人よ僕のそばにいてくれ、頼む。


恋と退屈とロックンロール
いまの僕には全部ない。

また燃やしてくれ。
光、僕を包めよ。

STAY GOLDをくれ。


朝を待つのが怖いから。

幸福論


さあ僕の幸せってなんだろう。

夢を追いかけてもダメかもしれない。

あれやこれや、あの娘といれたらとか言い出すかもしれない。

夢を追ってる今は友達と飲める時が、ただ幸せで。
本当はそんなのくだらないって思ってたのに、そんな時くらいしか楽になれないんだ。

君はどうしてる?
君はどうしてる?

幸せか?

なにが幸せか?


いつも今ある幸せにうまく気付けないでいるから。
なにも望みませんように。

本当の幸せを探した時に愛し愛されることは本当にすごく幸せなことだけど。

僕はどうすればいい?
夢を追いかけることはかっこいいことだと思ってた。
普通にサラリーマンみたいな仕事してるなんてかっこよくないよって思ってた。
でも夢追ってたらいつも、ただ好きな人と一緒に暮らせたらって、幸せだって、思うんだよね。

なんなの。

幸せはどこだ。

もうなにも望みませんように。

好きな人に出会い、結婚式を挙げて、子供を作って。
それだけは叶えたい。

幸せになれるかな。結婚できるかな。
もう30なんだよな。


友達さえいれば大丈夫そうだよ。

なにも望まないで、幸せになりたい。

そう今は思います。
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